6420 ответов в этой теме

[Amino]

Katarine
Жизнено

[Yakuza]

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".

[superbody]

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Пациенты не идут. Но тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках, плюс что-то еще волочится сзади.
– Ой кто это к нам тут ползет?! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
– Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
– Доктор, да я сисадмин, я Вам сеть прокладываю!!!

[Davidov]

oднажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова говорит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ёво. Голова болит,руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....

[Yakuza]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид###сы.

Добавлено
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

[Yakuza]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

[Святомир]

Yakuza

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Давай, Россия!!!
Попробую продолжить:
Корейский спортсмен был дисквалифицирован за грубые нарушения правил состязания. Он боксировал без перчаток, проплыл 400 метров, промахнувшись мимо бассейна в прыжке с трамплина, подрался в воздухе с Сергеем Бубкой, отобрал у канадского спортсмена велосипед, выполнил свою программу на перекладине, не заметив китайского спортсмена и пинками гнал впереди себя соперника-марафонца до самой Кении.

Добавлено
Yakuza, продолжаю размышлять...
Новости спорта с тараканьих бегов, проводившиеся в штате Джорджия:
По сигналу судьи усатые химические монстры рванули вперёд, сожрали стаю воробъёв, сбили с ног футбольную команду ирландцев и не были зафиксированы на финише устаревшим оборудованием.
Добавлено
Yakuza
Мысли в голову лезут, блиннн... разные:
Орг.комитетом федерации ТА Украины было принято решение проводить соревнования на открытых площадках во избежание нанесения ущерба полу и потолку закрытых спортивных комплексов. Грифы штанг теперь будут на 2 метра длиннее. Грифы производятся из инструментальной стали и легко выдерживают хват участников соревнований. Выпущены олимпийские диски, весом 200кг. Разработаны и выпущены препараты, позволяющие организму спортсменов усвоить повышенные дозы АС. На них введён допинг-контроль.
Добавлено
Yakuza
Рассуждения продолжаются:
*** Открыт новый препарат, уменьшающий вес спортсмена при тех же объёмах и силе.
Фирма "Nike World Lifting" производит спортивную обувь на металлической платформе, комбезы с наполнителем из железных опилок, а также - электромагнитные помосты и скамьи для жима. Перестало быть насущным разделение спортсменов на весовые категории. Вот он - спорт без границ!!!
*** Вслед за этим, был нелегально разработан препарат с противоположным действием.
Японские сумоисты в панике. Они не могут сдвинуть соперников с места и самостоятельно встать при падении.

Добавлено
Yakuza
Продолжаю сочинять "новости спорта":
*** Житомирское Общество Плавания и Лёгкой Атлетики (ЖОПЛА) возражает против использования допинга женскими группами поддержки. Молодые симпатичные девушки в коротеньких юбках бегут впереди легкоатлетов и сильно отвлекают.
*** Современный спорт не остался без внимания политической прессы. С "ЖОПЛА" солидарен Вестник Профессиональной Ассоциации Дипломатических Либералов Украины (ВПАДЛУ). Были высказаны претензии к моральным устоям женских групп поддержки легкоатлетов. В частности, было заявлено, что стоит пересмотреть международные правила разрешённой одежды и запретить "бикини".
*** С ними, в свою очередь, не согласился спорт-комитет Национальной Амнистии Харькова (НАХ). Представитель комитета заявил, что бегущие впереди девушки стимулируют спортсменов на новые достижения.

[DIM. ON.]

Хит завтрашнего дня: http://www.liveinter...9/post30998565/

[Slon]

DIM. ON.


ржунимагу! во талант у людей!

[Святомир]

DIM. ON.
Супер!!!

[Amino]

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ...
- Ёжик, ну не молчи!
- ...
- Ёжик, Ну смотри - звезды!!! - Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо, чуть хрипло, сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке.Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля. - Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

[Фельд]

Cтиот девочка на остановке...бантик на голове беленькии....форма школьная и за спиной огромный ршкольный ранец...Подходит дядька...Шо девочка в школу??...Ага...В первый класс?...аГА...Учится хорошо будешь?...Ага....Подходит автобус..битком...дядька хватает девочку и впихивате в салон..усаживает на сиденье...Девочка на следущей остановке вытискивается на выход..вышла...Из автобуса орет дядька..Девосчка...!!Ранец забыла..Девочка!!Та поджносит кулачек к голове и кричит....АЛЛАХ АКБАР!!

[Кельт]

DIM. ON.

Хит завтрашнего дня:

ацкий отжиг. я плакал
Добавлено
Офисные речевые обороты, рекомендуемые к замене

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Какого хуя тебе надо?» - «Что именно Вас интересует?».
2.. «Всякая поебень» - «Широкий ассортимент товаров».
3.. «Бля буду!» - «Фирма дает гарантию».
4.. «Где тока таких мудаков берут?» - «Оставьте координаты вашей фирмы».
5.. «Засунь себе в...» - «Нуждается в доработке».
6.. «Отвечаю напидора!» - «Лично проконтролирую выполнение».
7.. «Я тебя в рот ебал!» - «В данный момент Ваше предложение нас не
интересует».
8.. «Че за нах?» - «В этом пункте допущена ошибка».
9.. «Вот же ж блядь какая!» - «Скажите, что Вы заканчивали?».
10.. «Хуй тебе в жопу!» - «Скидки не предусмотрены».
11. «Пидар штопаный» - «Клиент».
11.. «Овца ебаная» - «Клиент».
12. «Хуйло очкастое» - «Перспективный клиент».
13. «Заебал уже» - «Что Вы еще хотели бы узнать?».
14. «там такое.. хуй прассышь» - «Высокотехнологические разработки...».
15. «Пошел на хуй!» - «Обратитесь к моему коллеге...»

[hobbit]

DIM. ON.
Вот мы ржем ,а это правда сидят себе в сети стебуться

[Святомир]

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам!

[Dim_Berk]

Кто такие СУКИ ?

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

[Святомир]

Dim_Berk
А ещё есть СТАРПЁРы: Сотрудники, Трудящиеся Адекватно Рациональной Предоплате Ёханого Режима при наличии ЛОРов, ДОРов и этих... зрелых собачек женского полу.

[Yakuza]

Плакаль...

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[RONIN]

Yakuza

[Artem K.]

Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по полю, тут татары набежали, схватили их, и в плен забрали. Решали что с ними делать, через некоторое время выходит главный из татар и говорит:
-В общем если в сумме длина ваших ШНЯГ составит метр-то мы вас отпустим, а ежели нет-то выебем!
Ну Добрыня снимает штаны, достает свое богатство, выкладывает, татары смотрят-45см, Муромец достает свой агрегат, татары в ужасе-50см, а Алеша Попович стоит такой, мнется, с ноги на ногу переминается, ну делать то нечего, достает-5см. Ну в сумме метр, делать то нечего, отпустили их татары. Скачут они дальше и тут Добрыня говорит:
-Да если бы у меня встал, у меня бы сразу 90см было!!!
Муромец :
- Да если бы у меня встал, у меня сразу метр был бы!!!
А Алеша Попович такой говорит:
- Да ладно вам мужики, вот если бы у меня НЕ встал, нас бы уже дааавно выебали бы!

[Amino]

Artem K.

[Святомир]

Если Вы увидели ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который оглядывается и смотрит по сторонам - не пугайтесь...
Возможно, он просто пердит.

Добавлено
В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе... Это я под машинy попал.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

[STORM]

Artem K.
Супер!!!!!

[Yakuza]

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...

Добавлено
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня
поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?

Добавлено
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась
непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

[Aleks_K]

фельдмаршал

Cтиот девочка на остановке...бантик на голове беленькии....форма школьная

и кричит....АЛЛАХ АКБАР!!

жизнено,бля





Достали, бля, всех.
Добавлено
Amino ржач, чуть язык не сломал.

[Amino]

почтальон звонит в дверь, открывает подросток лет 12 с тяжелым перегаром и с сигарой в зубах. Почтальон: взрослые дома есть? Малец: а ты сам то как думаешь?

[Artem K.]

Отгадайте загадку:
Женский половой орган. 3 буквы

[MikeB]

Artem K.

И что это?