6420 ответов в этой теме

[Sovsem drugoe]

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через
неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести
службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

[superbody]

Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков. Весь клас плачет от смеха: - МуDаков! МуDаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МуDаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.
Добавлено
поздний вечер. девушка выходит на остановке и идет к дому. смотрит за ней мужик идет. она в подъезд, он за ней, она в лифт он тоже. в лифте нет света. ну она думает что он маньяк и сейчас ее убъет. -мужчина не убивайте я вам минет сделаю мужик соглашается. она все сделала и захотела закурить. -мужчина дайте прикурить. мужик зажигает спичку. -света?! -папа?! -да ты еще и куришь!!!!!!

[Amino]

поздний вечер. девушка выходит на остановке и идет к дому. смотрит за ней мужик идет. она в подъезд, он за ней, она в лифт он тоже. в лифте нет света. ну она думает что он маньяк и сейчас ее убъет. -мужчина не убивайте я вам минет сделаю мужик соглашается. она все сделала и захотела закурить. -мужчина дайте прикурить. мужик зажигает спичку. -света?! -папа?! -да ты еще и куришь!!!!!!

Старые но хороший анек

[Erzulie]

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[Кельт]

Erzulie
эээ... нада попробывать.


У жены на работе прикол был реальный. Выходят они с начальницей с работы (муж начальницы ген директор этой же фирмы), вот, а на машине начальницы лежит шикарный букетище. Вот она села и призадумалась. Новорит, если муж подарил (а он у нее по каждой провинности дарит то цветы, то прочуюю хрень), то нужно домой привезти, иначе палево. Если любовник, а я домой притащу - тоже палево....
Короче, не повезла домой... угадала ))))

[Sovsem drugoe]

У России есть только два союзника - нефть и газ.
Добавлено
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
Добавлено

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[superbody]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[Фельд]

Два олигарха разговаривают на отдыхе в Куршевеле:
- Надо валить отсюда, а то скоро всех пересажают!
- Да, я уже звонил Ткачеву, чтобы он нам Поляну накрыл, но он, по-моему, меня неправильно понял...

Добавлено
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....


Добавлено
От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер
и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам — огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!


Добавлено
Путин спрашивает у гадалки:
- Скажите, окажемся ли мы у власти на третий срок?
- Нет, Владимир Владимирович, это Ваша последняя зима.
Путин задумался.
- Значит, зимы не будет

Добавлено
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е**м...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал — пусть Господь и е**т, а я — ОбОждУ
Добавлено
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы#бу?

Добавлено
выдает мать трех своих дочерей замуж и просит. чтоб они поведали ей о своем первом сексуальном опыте. проходит неделя и старшая присылает смс, в которой тока одно слово — нескафе, че за херь думает мамаша, беред банку крутит вертит. и видит слоган — хорош до последней капли. через две недели приходит письмо от др. дочери с одним словом — ротманс. та в киоск- берет пачку — там написано королевский размер. проходит месяц. второй — стучат в дверь. передают замусоленную бумажку с одним словом — аэрофлот. мать бегом в кассы. забегает , а там на стене — 10 раз в день 7 дней в неделю по всем направлениям.

Добавлено
Дана Борисова пишет Пеле:
Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики.

[superbody]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

[Amino]

superbody

[Aleks_K]

superbody - суперанекдот

Женский анекдот.

Пригородное шоссе.
Три часа ночи.
Офигительная блондинка в мини-юбке голосует.
Тачки тормозят.
Через приспущенное стекло блондинка спрашивает:
- Мужчина, у вас хлебушка не найдётся, ну хоть корочки.
Мужики в недоумении и ужасе бьют по газам и сваливают.
Наконец один спрашивает:
- Бедненькая, три часа ночи, какой тебе хлебушек?
- Ну или запить чего, тут, намедни, одному минет делала, так там под шкуркой такое было, что без хлебушка никак проглотить не могу!

[Bender]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[Amino]

Bender
Баян страницу назад было только

[superbody]

Два старых друга. Один другого спрашивает:
- Коля, ты в горящий дом войти сможешь?
- Нет конечно!
- Представь себе, конь быстро скачит. Сможешь его на скаку остановить?
- Глупый вопрос! Конечно не смогу, сил не хватит!
- Коля, за что я тебя уважаю - за то что ты не баба!



Ведущий Артур Крупенин (если помните такого): - Вот Вы говорите мускулистые женщины, сильные женщины, а ведь идеалом с древних времен считается Венера Милосская......
Владимир Турчинский (Динамит): так ведь она сейчас безрукая! Если бы у неё руки сохранились все бы увидели какие на них были бицепсы и трицепсы!


Корина Эверсон в интервью данном в конце 80х годов ответила репортеру на вопрос "не вырастают ли у женщин-культуристок усы и борода" так:
- Нет борода не вырастает, но вырастают хвосты, мы их срезаем и приклеиваем к заду таких обезьян как Вы.

[superbody]

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, е*ака грозный.

[Morfej]

-жизненый?

[Artem K.]

Вчера по радио услышал... злостныйнах... (тока вкратце)

...Пришел мужик на базар, где рабами торгуют. Говорит: "Дайте мне 10 здоровых мужиков!"
Ну ему продали, хули...
Построил мужик их в ряд и давай строчить из автомата по ним... Короче, 9 сдохли...
Подходит к 10-му, ставит его раком и трахает...
Сидит потом, курит...
Подходит к нему продавец рабов и спрашивает: "Это, конечно, не мое дело, но хули было 9 то убивать?"
"эээээээээ, нееееееееет!",- отвечает армянин (кстати!) -"Ты представь как у 10-го очко сжалось!"...

[Smarrrt]

superbody

[BTR]

Интервью с проституткой

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но
не у тех
бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по
$50, а у
настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую.
Он большой
спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное,
анонимное. Сижу,
жду сигнала по аське. А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в
частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа
будет
опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я
Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а
дальше я уже
сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете
дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково
ответственно
отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с
женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои
положительные
качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется,
что не могут
оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или
бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде
из одних
мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то
всех не могу.
Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и
гонорар делить...
Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан
какой-нибудь.
Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то
могу и сверх
нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У
каждого метро
продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для
этого есть
специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не
маленькая, чего
мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных
клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я
могу выполнить
достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это
бывает. Сначала хотят
одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим
потом, и
прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это
заканчивается, но
все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка
тут тоже ржет.
Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной
проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!

Добавлено

РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак,
кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену> вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой
сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Сообщение изменено: BTR (30 января 2007 - 03:31)

[Max_Bt]

BTR
Здорово , эх все проффесии важны все проффесии нужны и ДАЖЕ! программиста..
ВОт из рубрии наБЛЮДизмы:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

[Святомир]

Решили молодожёны устроить себе игру по вечерам в полной темноте.
Прикупили резиновых контрацептивов с разными вкусами: малинка, клубничка, бананчик...
Муж натягивает на себя это дело, а жена угадывает вкус.
И вот однажды:
Она: "Рокфор?"
Он: "Погоди, я ещё не надел..."

[BIG_BROTHER_JAY]

немного БДСМ, позволите?



Real girls want to be spanked...
http://img.photobuck...JUNK/office.gif

Сообщение изменено: BIG_BROTHER_JAY (31 января 2007 - 03:25)

[Святомир]

BIG_BROTHER_JAY
Непонятна причина расквашивания носа, но жёстко (и не-смеш-но).
Рули к позитиву, О"К?

[BIG_BROTHER_JAY]

Arihant Sirius Dinn

см. название темы

[Святомир]

Тема: "Уголок падонковского анекдота!, Тока ржачные пастить!"
Но мы же не пАдонки и смеяться хочется по-доброму.

[Artem K.]

Arihant Sirius Dinn

Тема: "Уголок падонковского анекдота!, Тока ржачные пастить!"
Но мы же не пАдонки и смеяться хочется по-доброму.

ПлакалЬ

[Святомир]

Artem K.
Сам рыдаю.

[BIG_BROTHER_JAY]

Arihant Sirius Dinn
а этот топ для падонкаффф

Сообщение изменено: BIG_BROTHER_JAY (31 января 2007 - 06:25)

[Святомир]

BIG_BROTHER_JAY
ПАдонки пАдоновского юмора не оценят, поскольку для них это не юмор, а стиль общения. Если сделаю вывод, что:

этот топ для падонкаффф

- больше здесь не появлюсь. Однако здесь присутствуют личности достойные. Буду считать, что ты пАшутил.

[Artem K.]

Arihant Sirius Dinn
Ответь тогда на вопрос: "А кто такие ПАДОНКИ?"