6420 ответов в этой теме

[WaLL]

Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.

[stein]

Zaranee izvinjajus jesli eti anekdoti uzhe bili.1.Jedut na loshadjah po gorodu 2 kowboja.Smotrjat visit objavlenie,,Za skalp kazhdogo ubitogo indeica voznagrazhdenie 10$.Oni poskakali v preriju,nashli indeica,grohnuli jego,snjali skalp,a delo bilo uzhe k nochi odin drugomu govorit,,davai mol perenochuem zdes a zavtra s utra poedem za voznagrazhdeniem,,. Na tom i poreshili.Utrom odin iz nih prosipaetsja,vilaziet iz palatki,a vokrug tisjachi vzbeshennih indeicev s tomagavkami.On zabegajet v palaku i oret,,Dzho,vstavai skorei mi RAZBOGATELI!!!!!!!!,,2.Vstrechajutsja 2-e podrugi.Nu kak vsegda kak u tebja dela i vsje takoe.Odna drugoi govorit,,Muzh menja zakolebal chto-bi ja ni zdelala on vsegda v primer privodit svoju mamu.Mama bi tak ni zdelala,mama bitak ni skazala i t.d i t.p.Podruga ei na eto otvechaet,,Da ti durochka kupi sebe sexualnoe nizhnee belje on tebja budet trahat i nahren zabudet svoju mamochku.Ta tak i zdelala kupila chernie kruzhevnie trusiki,chernie chulki i chernii bjuzgalter.Odela vsje eto stoit zhdet svoego blagoverrnogo.Tot zahodit domoi uvidel zhenu i sprashivaet,,Dorogaja ti pochemu vsja v chernom,s mamoi chto nibud sluchilos?,,

[hobbit]

stein
Ты что думаешь кто то будет читать ,транслит

[Artem K.]

hobbit
2 бояна.

[stein]

hobbit
Nu netu u menja russkoi klavi.
Добавлено
[б]хоббит[/б]
Ну нету у меня русскои клави.

[Ernesto]

ОБЪЯВЛЕНИЕ
СЕМЬЯ УСЫНОВИТ СЕДЬМОГО РЕБЁНКА
(первые шесть не прижились)

[Лифт]

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

[ИННА]

-А-
Анабодик, анаболик, расскажу я это всем, масса вырасла немного, хер повис мой насовсем. (1)
-Б-
Бицепс хорошо, а голова все равно надо. (1)
Бодибилдинг - в массы!(1)
Бицепс рожу не исправит. (1)
Блин со штанги, качку легче. (1)
Блин от штанги на ногу падает.(1) вверх
-В-
Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!(1)
Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?(1)
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет. (1)
Все хорошо, что хорошо качается.(1)
В здоровом теле - здоровый дух. (Ювенал) (3)
В здоровом теле - здоровый дух. На самом деле одно из двух!(1)
В жизни нужно построить дом, родить ребенка и выростить...бицепс в 50 см. (Женя Кушнаренко). (4)
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо. (1) вверх
-Г-
Гиря не воробей, выскользнет будет больно. (1)
Голова хорошо, а бицепс лучше!(1)
Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было. (1)
-Д-
Девка с зала, качка ничто не отвлекает. (1)
Делу время, а качу - жизнь. (1) вверх
-Е-
Если мышцы болят - это не значит, что они растут. (1)
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался. (1)
Если мне вдруг понадобится пересадка мозга, лучшим донором будет спортивный парень с мозгами, не бывшими в употреблении. (Норм Ван Броклин) (3)
-Ж-
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!(1)
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку. (1) вверх
-З-
За качком погонишься - по морде получишь.(1)
За спасибо протеин не купишь. (1)
Заботься о теле! Душа все равно бессмертна. (Пшекруй)(3) вверх
-И-
Иглы бояться в зал не ходить (5)
Идет качок, бычается... (1)
Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги. (Михаил Жванецкий)(3)
-К-
Который вес? - Без пятнадцати двадцать. (1)
Какое жал, таким и накачался. (1)
Кто рано встает, тот плохо тренировался. (1)
Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга. (1)
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо. (1)
Качайся в зале, чтоб ветром не качало. (1)
Качай железо, пока не ушел с тренировки. (1)
Кто раньше пришел, того и штанга. (1)
Кто глубже садится - тот дольше живет! (2)
Качайтесь по методике Джо Ведера и будете такими же как Джо Ведер (3)
Качают мышцы, откачивая от мозгов. (Михаил Жванецкий)(3) вверх
-Л-
Любишь качаться - люби и качайся.(1)
Лежит качок, не справился со штангой. (1)
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!(1)
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге. (1)
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо. (2) вверх
-М-
Моё тело - моё дело!(1)
Mega Мяссо 2000. (1)
Мышца не гриб - сама не нарастет. (1)
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!(1) вверх
-Н-
Не жимом единым накачан качок. (1)
Не поднял, а почесал. (1)
Новый вес лучше старых двух! (1)
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы. (1)
Не родись красивым, а родись качком!(1)
На халяву и перетренироваться можно(1)
Новая система - это хорошо забытая старая. (1)
Накачать фигуру - не два пальца обоссать(1)
Не силой единой, а техникой и силой!(1)
Не все то мышца, что растет на теле. (1)
Накачанные ноги - не роскошь, а средство передвижения. (1)
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом(1)
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит. (1)
Нечего грушу пинать, коли не боксер. (1)
Неправильный режим: семь пятниц на неделю. (1)
Нужный как прошлогодний вес. (1)
Ничего не знаю моя штанга с краю. (1)
Не делай из гантели штангу. (1)
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня. (1)
Не хлебом единым, а кашей и протеином!(1)
Национальное троеборье - подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах. (2)
Не бей слабого, а тем более сильного. (Владимир Дубинский) (3) вверх
-О-
О плохой тренировке: не качался, а размялся. (1)
-П-
Первый блин грифом не испортишь. (1)
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой! (1)
Первый блин... разминочный. (1)
Пришел, качнулся и ушел. (1)
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес. (1) вверх
-Р-
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся. (1)
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается. (1) вверх
-С-
Сделай свое тело достойным своего духа! (1)
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь. (1)
Сила есть - ума еще больше надо. (1)
Сила - это страшная красота!(5)
Сколько качка не корми, а ему все равно мало. (1)
Стероиды есть - ума не надо. (1)
Сколько качка не корми, а ему протеина надо. (1)
Cтероиды в малых дозах безвредны в любом колличестве! :-/ (Димон- админ) (3)
Спорт становится любимым предметом размышления и скоро станет единственным методом мышления. (Василий Осипович Ключевский) (3)
Серьезный спорт ни имеет ничего общего с честной игрой. Серьезный спорт - это война минус убийство. (Джордж Оруэлл) (3)
Спортсмен-профессионал: публичная девка, от которой требуют честного поведения. (Жан Жироду)
Спорт - это физкультура, доведенная до абсурда. (Лев Краткий) (3)
Сила никогда не бывает смешной. (Наполеон I) (3) вверх
-Т-
Тренажер хорошо, а штанга лучше. (1)
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке. (1)
Тренажер он и в Африке не штанга. (1)
Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался. (1)
Тяжело в качке - легко на пляже. (2) вверх
-У-
У него была очень убедительная правая рука. (1)
У него такой вид, просто закачаешься. (1)
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше. (1)
У него на теле признаки культуризма. (1)
У кого встает, тот стероиды не принимает. (1)
-Х-
Хотел ноги накачать, а накачал жопу. (1)
Холодно стало - сезон для спортзала. (1)
Хочешь большого и чистого - помой качка. (1) вверх
-Ч-
Что прокачаешь, то и нарастет. (1)
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем. (1)
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей. (1)
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды. (1)
Что навесишь, то и выжмешь. (1)
Чтоб кач фитнессом не казался. (1)
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее! (1)
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров. (1) вверх
-Ш-
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь. (1)
-Я-
Я на тебе никогда не женюсь... - плакал качок обращаясь к штанге. (1) вверх

Сообщение изменено: ИННА (07 декабря 2006 - 03:48)

[Себастьяно НЕГОРО]

Одно из самых сильных женских выступлений!!! на сцене так-сать!

Честно, - пустил слезу!

http://video.mail.ru...-bex/10/12.html

[оКунь]

Себастьяно НЕГОРО
Нууу... Не ожидал от вас такого бояна
Старость не радость....

[ИННА]

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Добавлено
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

[Sovsem drugoe]

звонит мужик в бюро интимных услуг и говорит, знаете мне бы девочку чтобы целочка еще есть такие? ему- конечно скоро будет, ну мужик приготовился полотенце на кровать постелил чтоб кровью не запачкать, звонок в дверь, входит девушка смотрит на кровать и спрашивает, а полотенце то зачем? мужик отвечает ну как же ведь девочка еще чтоб не запачкать, девушка в ответ- ты его лучше себе на х..й на мотай чтоб в холостую не гонять.

[Bodylifter]

Sovsem drugoe
Ржунимагу

[Artem K.]

СУПЕР!!!

Как-то раз занимались мы с женой любовью. И даже не любовью, а жестким и разнузданным сексом. Нет, понятное дело - трахались-то мы и раньше (и позже, кстати, тоже), но тот случай был беспезды особым и запоминающимся, потому что именно тогда мы попробовали новую позицыю, в результате чего я адски натер себе залупу.

Ну натер и натер, хули тут такого-то, с кем не бывает. Но, надо сказать, сильно натер - практически до крови. Образовалась, короче, этакая ссадина. Посмотрел я на неё, помыл мылом сэйфгард, сказал сам себе - до свадьбы зажывет, гыгыгыгы, и успокоился. Как оказалось - рано.

Проходит где-то месяц, а хуй мой чё-то не зажывает и не зажывает. Бля, думаю, чё-то совсем непонятно, чего это так, а? Надо бы, думаю, спецыалисту показать - не Маладому спицыалисту, а врачу, в смысле. В один прекрасный день я таки решился и пошол здавацца в КВД (кто не знает, что это такое - и слава богу, и не надо).

Ну вот, прихожу я в КВД, само собой - брезгую прикоснуцца к дверным ручкам и стенам, и вообще стремаюсь. Сунулся в регистратуру, говорю - мне бы номерок, мать. А она - а тебе к кому? Ну, говорю, отводя глаза в сторону - мне бы к тому, кто мой член осмотрит. Ага, дали мне номерок к урологу и послали в кабинет.

Захожу в кабинет, вижу - сидит этакий весельчак У в белом халате, но так вроде внешним видом ахтунг не напоминает. Ну бля - и на том спасибо. Что у вас, спрашивает. Ну я начинаю объяснять - жена… еба…в смысле,трахались, ….натер…..не заживает… Он говорит - а ну покажь. Я показал. Он глянул, улыбнулся этак широко и говорит - а, так это же сифилис, гыгыгыгы. Я как приговор услышал - пиздец, стою в ахуе, мало вообще што соображаю, говорю - доктор, ёбанаврот, а вы уверены? Он тогда еще немного порассматривал, и говорит - да сто пудов. В смысле - вероятность процентов 90. Так што ты иди-ка и возьми номерок в 18-й кабинет, там как раз это и лечат.

Я вышел от него, в голове пиздец - сиреневый туман, а сам ахуеваю - где, интересно, сифак-то я намотал, а? По всем раскладам же вроде неоткуда было. Ладно, думаю, это я еще успею вспомнить, надо идти к врачу. Захожу в 18-й кабинет - сидит этакая строгая тётка в очках, спрашивает - что у вас? У меня, говорю, сифилис предварительно. Ага, говорит, раздевайся сверху до пояса. Я разделся, она меня осматривает а сама бормочет - ага ,сыпи нет, странно. Потом говорит - приспусти штаны. Я приспустил, она пощупала что-то в паху (но не хуй), а сама говорит - и лимфоузлы не увеличены. Ага, думаю, и нос бля еще не провалился, посмотрите внимательнее.

Глянула она на меня этак, потом говорит - покажите член. Я показал, она говорит - а, так это сифилис. Я говорю - спасибо, доктор, вот вы меня утешили, а я-то уж было испугался. Она - нечего тут хохмить, иди здавай кровь на сифилис и спид. Я говорю - я уже бегу, а когда будут анализы-то готовы? А она говорит - через неделю. Я ахуел - как, говорю, через неделю, когда, например, продавцам для санкнижки делают анализ на РВ за 15 минут? А она говорит - ты чё, дурак - нормальную РВ можно получить только когда кровь 5 дней отстоицца, а эти экспресс-методы это хуета и вымогание бабок. Вот так, кстати, вы тама на рынке творожок купите, а потом этот творожок у вас с залупы начнет сыпацца.

Ну, взяли у меня кровушку из вены. Возвращаюсь к ней назад. Она говорит - счас я возьму у тебя соскобы. Берет мой хуй в левую руку, залупляет его и засовывает внутрь неприятные блестящие инструменты. А потом их оп стеклышки вытирает. Ну, не то штобы это было больно, но приятного конечно мало. Я, кстати, помню еще - стою и удивляюсь, тетка мой хуй в руке держит, а мне неприятно. Вот что значит организм бля.

После этово дохторша послала меня на певый этаж в лабораторию. Прихожу - сидит этакая бабушка, прочитала мою сопроводительную, снимай штаны, говорит. Снял. Она подержала над спиртовкой какой-то инструмент, типа металлическая палочка, а на конце крючок из проволоки. Потом дала крючку остыть, и начала соскребать с моей ранки (которую я в мыслях стал уже ласково называть "шанкр") всё што можно было соскоблить. Поиздевавшись над моим хуем минут 15, она попросила посидеть в коридоре. Через какое-то время выносит бумагу - возбудители не обнаружены. О, думаю заебись! Прибегаю с бумагой к докторше - че, говорю, ошибочка, я здоров. Она говорит - ты чего, дурак, что ли - это нихуя не значит, точный диагноз можно только по анализу крови сказать, приходи завтра. Ну завтра, так завтра.

Приезжаю домой, жена спрашивает - ну чего тама? Да ничего особенного, говорю. (как бля в анекдоте - думали сибирская язва, слава богу - оказался обычный сифилис). Сифак у меня, похоже. Ну, что жена была в ахуе - это вообще ничего не сказать. Правда, я ей сказал - ты чего, мама, у меня-то откуда, может это я на работе в общем туалете намотал, сам удивляюсь. Короче - решили не делить шкуру неубитого медведя, стали ждать результата анализов.

Последующие четыре дня прошли на редкость однообразно - каждый день мне скребли с хуя кожу (наскребли бля столько - хватило бы Пугачевой еще одни сиськи пришить). Единственная радость - те соскобы, которая докторша брала изнутри хуя, оказались пиздатыми - ни хламидиоза, ни герпеса, ни триппера, нихуя вообще. Чистый, как стекло. Только сифак, а так всё нормально.

В пятницу отправился я за результатами анализа крови. Пришел. Тетка повертела в руках бумажку, посмотрела на меня и говорит - результат и на РВ и на спид отрицательный. БЛЯДЬ, ЭТО БЫЛО НЕПЕРЕДАВАЕМОЕ ЧУВСТВО - ПИЗДЕЦ, КАК ГОРА С ПЛЕЧ! Я начал шумно радовацца, а она говорит - это еще тоже не окончательно, есть скрытые формы, блаблабла, надо сделать еще один анализ. Ну хули, надо - сделали. Еще неделю ждать, но с хуя уже ничего скрести не нужно - и на том спасибо. Вечером с женой отметили это дело - выпили бутылку вина.

Через неделю прихожу - ну как, спрашиваю. Да никак, всё у тебя хорошо, говорит. Ээээээ, говорю, это конечно заебись, но что же это у меня тогда, а? А не знаю, говорит, за всю мою многолетнюю практику я никогда такого не видела. Вот это номер, думаю, чего же это я такого на винты-то намотал, а? Врач мне говорит - ты поезжай туда-то и туда-то, там принимает профессор неибацца, покажись ему. Ну хули - поехал.

Приехал. Сидит недовольный старикан, снимай штаны, говорит, и показывай. Показал. Он посмотрел, говорит - посиди-ка, я счас. Хуя се, думаю, это он че - пошол затвор передернуть, што ли? Ага, как бы не забыть руки ему, пидару, не подавать. Тут он возвращаецца с какой-то уж совсем древней старушкой и говорит - покажите ей. Показал. Старушка говорит - да, да - это оно самое. И чего-то начали трещать между собой - хуй проссыш, о чем. Я говорю - извините, что вмешиваюсь не в свое дело - но можно мне тоже узнать, чего это с моим дружком такое творицца-то, а? Тут старушка съебалась по-быстрому, а профессор говорит - понимаете, молодой человек, это у вас 100% не венерическое заболевание. Мало того - это не заразное и не опасное заболевание, да и заболеванием это не назвать. Вы, наверное, это место натерли, верно? Так об этом и базар, говорю, с самого начала я это рассказывал. Ну вот, говорит, в силу некоторых причин - нервы тама, недостаток витаминов - в этой области упал иммунитет, и поэтому и не заживает. Заебись говорю, а чем лечицца-то? Рецепт оказался прост - жрать витамин Е и мазать хуй кремом.

Короче, через 5 дней всё прошло, как страшный сон. Зато хоть проверился от всего сразу.

Не болейте.

[Bodylifter]

Сцуконах ...

[Sovsem drugoe]

меня аж передергивало на некоторых фразах
Добавлено
двое накурились, один другому говорит
-слушай Ваня а я посланец бога!
-да нет Вася это я посланец бога
-ладно Вася слушай там Федор сидит давай у него спросим как скажет так и будет
-ладно давай
-слушай Федор рассуди, нас кто из нас посланец бога?
-федор отвечает, -а я не кого не посылал!

[superbody]

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты,сука,не знаешь...

[Amino]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают - "Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"
superbody

[Kach]

superbody,Amino, Усссацца в обих случаях! Жизнено!

[Dmitriy]

Amino
Нормальная тема, я бы за такой бульбулятор накостылял бы

[Sovsem drugoe]

[SIZE=7]скукота-скукутища.....
заказать чтоли пицу? нет не мне конечно-у меня денег нет. Заказать кому то другому. заказать много штук этак 5. пусть удавяться! нет а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать 2 пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика , пиццы, когда он увидет куда привез заказ!!! Типа свою голимую пиццу мы в рот не берем а вот вашу покушаем. Весело минут 5 а потом опять скучно

девку бы! нет не мне конечно- у меня уже давно не стоит, заказать комуто другому.А лучше двух пусть удавяться!!! нет а есче лучше заказать девку для барделя, выбрать два барделя и сделать им заказ друг другу, я предстовляю лица девок когда они увидят куда приехали!!!! типа клиентов мало нам стало скучно вот мы и решили по весилиться! весело минут 10 потом опять скучно.

вызвать что ли парней. нет не мне конечно- я же ни пидор. вызвать кому то другому, взвод ОМОНа, а лучше два пусть удавяться! нет лучше вызвать для спец подразделения БЕРКУТ , я даже не хочу представлять лица омонвцев, когда они вышебут двери в здании беркута, типа решили проверить вашу боеготовность коллеги! весело минут 15 потом опять скучно.

заказать чтоли пиццу в бордель. и позвонить омоновцам . мол террористы под видом пицы достовляет взрывчатку монашкам. омоновцы залетают в бордель разносчика понятное дело рожей в пол и трое парней с верху, пиццу держат аккуратно бояться уронить, чуть дышат, а тут залетает беркут , им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляжной форме насилуют разносчика пиццы... пицца летит напол - омоновцы с криками в рассыпную ..ложись..!!! девкам понятно не привыкать такие команды исполнять, и они быстренько разделись и на спину, омоновцы лежат ждут взрыва, а сами думают .. ни хрена себе монашки!!! Беркут бьет лежачих омоновцев, а сами думают а что сдесь делают девки? девки лежат смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают ... а мы то тут на хрена? А разногсчик пиццы не чего не думает- он давно уже охренел!!
Но тут прилетают бомбардировщики и разносят всю эту байду в дребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? было ж весело!!!

[Yakuza]

Хорошему танцору, одно другому не помеха.

Если у вас золотые руки, то не важно откуда они растут.

[Лифт]

Yakuza
ЗАЧОТ!!!

[Sovsem drugoe]

2 часа ночи, звонок в дверь, жена открывает, стоит пьяный в жопу муж весь ободранный и в губной помаде, жена говорит...
- и ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
муж отвечает
- я за гитарой...

[Amino]

интересным образом мой пост испарился куда то....

[Sovsem drugoe]

зачетная тема!!!!

[Sovsem drugoe]

[stein]

Заходит ковбои в бар,смотрит никого нету,толко бармен за стоикои протирает стаканы.Ковбои спрашивает,,А где все?,,Бармен отвечает,,А пошли бумажного Джо вешать,,Ковбои,,А почему бумажного?,,Бармен,,Потому что он носит бумажные штаны,бумажную жилетку,даже шляпа у него бумажная.,,Аааа понятно.А за что вешат-то?-спрашивает ковбои.Бармен,,Да заебал шуршать,,