6420 ответов в этой теме

[dimas]

Не знаю мозет узе бил

Сидят 3 муика пьют, мимо девка идёт красавица офигенная
Ну первый говорит
-вот бы траxнуть
Второй
-Xотяби лизнуть
Третий
- xотяби лизнуть у того кто траxнуль

[ИННА]

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила на х*й всё на своём пути

[STRONGEST]

Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного
малыша, а тот ни в какую.
Она его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю,
а то сейчас дяде сисю дам...
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий остановка проэзжаю.


Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос".
Сегодня мы в гостях у Маши и Саши.
Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.


- Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять.
Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся.
Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа..
А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя,
чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска...
Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету!
Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы.
Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут!
Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

[Dim_Berk]

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у
тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя
одно
и
сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно
из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты
сам
сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня
рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
Зина, у
нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две
морковки,
сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я
отнял у
тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у
тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих
руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть
надежда. Я
развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было
два
яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял
у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп!
Молчать! У
тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался
сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко...
Сколько
у
тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь,
как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно
яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего
не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же
тебе
дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и
смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки:
"У-у-у!"
Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо
из
черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже
два
яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два
яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!
Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой
дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Михал Михалыч Жванецкий.

[solnishko]

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель
ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.


Добавлено
Урок английского языка для нового русского:
- Неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- Определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!


Добавлено

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!


Добавлено
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут
звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не
забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

[Alisa Bazilio]

Поспорили заяц с медведем - кто кому больше зубов выбьет.
Размахнулся заяц, ударил. Медведь на руку:
- тьфу!- тьфу! - тьфу! Шешнацать!
Размахнулся медведь, ударил зайца. Заяц на руку:
- тьфу!-тьфу!-тьфу!-ФЕФИРЕ !
Медведь:
-Как ФЕФИРЕ???
- А всего фефире было!

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[Птаха]

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...




- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.




Совесть не отвечает или временно не доступна.




Герои нужны там, где не хватает профессионалов.





Во время моей чуть более активной, нежели теперь, университетской учёбы досталось нам по обмену пять студентов ажно из самой Великобритании. 4 парня и девчушка-хохотушка. Один из моих не особо близких знакомых - тот ещё, надо отметить, интеллектуал в спортивном костюме и в дорогих туфлях - моментально закрутил с ней "амор" и очень этим гордился - ну ещё бы, не зная языка, развести дамочку на трения в горизонтальном положении...

И вот однажды я стал свидетелем спектакля театра одного актёра под названием "Пацан сказал - пацан сделал... Пацан сделал - пацан всем рассказал...":

- Короче, после клуба мы такие ко мне в общагу заваливаем с ней, ага... - воодушевлённо вещал Витёк. - Вахтёр свой, всё путём, вопросов никаких... Залетаем в комнату, она сразу на меня бросается, лопочет чего-то по-своему... Ну, я такой не растерялся, сразу всё как надо... - далее по либретто минут пять расписывались порноподвиги нашего Геракла, саундтреком к которым лучше всего подошёл бы старый Мальчишник с кульминационной "И на голове я имел её тоже..."
- Да ты чё?!! А не врёшь?! - восторженно галдела молодёжь, скучковавшаяся вокруг молодого повесы.
- Да бл# буду! - авторитетно отрезал Витёк, по старой дворовой привычке сплюнув сквозь зубы. - Она потом ещё утром, когда проснулась-то, увидела мой стояк, пальчиками так, знаешь, потеребила его и по-нашенски так, с улыбкой: "Туз пик!!!", прикинь... И где только научилась, х её з...
- Ух ты! Кайфово! - с готовностью восхищается свита.
- Ну а ты хотел! - лыбится Витёк. - Вот думаю татуху себе такую на плечо за#башить, типа карты, знаешь... Чёрное сердце такое...
- Витёк! - окликиваю его я.
- А? - оборачивается тот и замечает меня на скамеечке через аллейку. - О, Виталь! Здорово, братуха! Подваливай сюда, мы тут с пареньками баечки про тёлочек травим...
- Да я уж слышу, Вить... - отмахиваюсь я. - Ты лучше сам ко мне подойди. Разговорчик есть тут один...
- Говно вопрос! - ржёт Витёк и топает к моей лавочке. - Чё хотел-то? - пожав руку, спрашивает он.
- Ты бы это... - деликатно начинаю я, - с татуировкой-то пообождал бы... Или хотя бы не трепал, откуда у тебя такая идея родилась...
- А чё нет-то? - впадает мой знакомец в непонятку.
- Да как тебе сказать, Вить... Не знает Мэри русского-то.
- Да ну нах! Она ж мне сама сказала - "Туз пик!". Это даже круче, чем Крестовый Туз, сам подумай... - распаляется международный Казанова.

Я тем временем убираю книгу, которую пытался читать, в рюкзак и со словами: "Toothpick - это "зубочистка" по-английски, Витёк... Ну, бывай!" - неспешно двигаю по направлению к университету...

[maksim]

Рыдал.


Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
— А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом «Боевого Красного Знамени»?
— Знаю, конечно.
— Так почему не арестуете?
— А за что бля? Он же честно проставился.

[Shirley]

Много букв, но зачетно!

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

- Ну хорошо. Разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде
нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном к угу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку...

[Фельд]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я, блядь, в нем сижу!!!

[maksim]

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой (так же) — свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Добавлено
Отец:
— Сын, ты ЧЁ куришь?
Сын:
— Пап, я дочь!
Добавлено
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Hасыпайте, бля.

[Dim_Berk]

"Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:

- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БОНЖУР!!!

[Teddybear]

Француженка прожила целый год в России. Прилетела в Париж, зашла в свою квартиру, набрала ванну, разделась, легла. И так блаженно, закрыв глаза - "Шарман, бля!!"

[Фельд]

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше продолжают играть. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!"
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацана за руку и молча уводит в другую комнату.
Через некоторое время поручик возвращается, и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что, ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!"

Добавлено
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Петрова — ебанутая"!

Добавлено
Ташкент, июль, жара 45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с заднего конца салона:
— ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери.
Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гондон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

Добавлено
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, — соглашается малыш.
- Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты — "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п%$ду такие оладушки!
Добавлено
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила на х*й всё на своём пути.

[BigHo]

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги...

[Alisa Bazilio]

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали!

[Кельт]

Alisa Bazilio
мдяаааа... скромный анек. Я скромный парень... я люблю такие анеки... + тебе

[Smash]

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

[STRONGEST]

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...
Добавлено

Chto obsego u blondinki s internetom????
Mnogo polzovatelei.

[infarx]

- Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
- А что? Неплохо. Я бы не отказался.
- Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром.

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...

[Slon]

Поле Чудес

Ф кадре Леонид Якубович и звукач настраивайут звук ф студии при помащи
звонкай икоты. Вбигаит режиссер:
- Бляаааа! Дапрыгались пидарасы, уже премой эфир!!! Сабрались суки!!!
Ат испуга Якубовеч пиристает икать, а звукач падает галавой на дарагой
кафель, прападая ис кадра. Все в паряде, можна наченать.
- Добрый вечир, дарагие телизритили, лупоглазики вы мои. Сиводне, вот
тут мне ис зала патсказывайут, пятнеца, и в ифире как фсигда "Поле
чудес", кстате, удалите этава умника за пацкаски ис зала. (за кадрам
крики "Толька не па яйцам" и дружные апладисменты). Ага, кстате, нас
пасетил президент, вон он сидит в третем реду, Толька мы иво типа не
видем, он ат жены суда съебалсо.
(тишина в зале. Слышно как в Останкино не пускают Киркорова)
- Тема нашей нивротъебическай игры — "транспартные среццтва и прочие
виласипеды с калесаме" бугага сам придумал! Прекольна?
(Из зала: "Заебал песдеть! ")

- Расслапься браза! Прицтавляйу первую тройку игракоф: Виктор Синехуев,
фармацефт ис Бабруйска, Клавдия Петровна, пинсианерка с пианеркай гы-гы
(Клавдия Петровна: Эта же Якубович! Эта же Якубоооович!!! Я вижу
Якубовича!!!!!!), и вон тот хуй в ачках—эта прафессар филалогии Валерий
Шмулинсон, типа умный.
Становимсо вот суда к барабану и начинаем дарить мне падарки.

Синехуев: Мы, бабруйские фармацефты, решиле штобы не баянить скинуца и
припаднести музею "Поля Чудес" цысцерну мидицинскага спирта.
Якубович: Пиздец. (Бледнеет, ис пад усоф что-та сочицца. Громка
глотает).
Синехуев: Леня, ты чо?
Клавдия Петровна: Якубоооовииииич!!!!
Якубович: Витек, ну зачем ты так?...
(Ис зала: "Заебали песдеть! ")

- Так, прадалжаим дальши. Клавдия Петровна, веселая старушка, что у нас
там? Пирашки с какашкаме и парное малако ис старческой груди?
Клавдия Петровна: Якубовииииич!!!! (Трецца прамежнастью об барабан,
задыхаясь от преданности. Якубович незаметно прячет в рукаф газовый
балончик).

Шмулинсон: Я смотрю, у вас там на стине буквы не закрытыме аставили,
правельный атвет — эта слова мопед?
Якубович: Ебааать! Не пали кантору, мудило.
(Тот же голас ис зала многозначительно: "Все песдим?... ну-ну")

- Виктор, вращайте барабан, и кстате падарок в студию!
Са скрипам крутица паласатая хуйня, все пьют спирт. Якубович и Синехуев
закуривают.
- Пака вращаица эта штука, Виктор, расскажыте а сибе, так уш у нас
завидено.
Синехуев: А я не знаю чо рассказывать, я дурак.
(Бурные несмалкающие апладисменты. Зрителям разносят спирт)
Якубович: Витяня, ты не перестаешь миня удивлять. Скока с табой не
бухаем, такое отмачиваешь, я патом ниделю энурезам страдайу, бывет даже
две.
Кстате об энурезе — у тибя два очка.
Синехуев: Паклеп!!!!
(Тишина в студии. Якубович в истерике сползает на пол. Зал аплодирует
стоя)
Клавдия Петровна: Лионьаааааааааа!!!!!!!!
- Витя, букву, букву, сука просто назови, пака я не умир!!!
Синехуев: Да идите все впесду, уепки, я абиделся. Прикалисты блять.
Шмулинсон: И все-таки мне кажется, что слова загадано "мопед".
Якубович: Не факт. Клавдия Петровна, ваш хот.
(Клавдия Петровна бросаецо на звук любимого голаса и начинает душить
Якубовича в абъятьях, папутна пытаясь найти йезыком что-то в густых усах
ведущего. Ведущего абильно тошнит. Появляюца люди в серых кастюмах.)
Клавдия Петровна (сдавленно): Якубовиииииич!!!!
Якубович: Гх.. гх...хры...бля...гг..
Чилавек в сером кастюме: Нннаааа!!!
Клавдия Петровна: ...
Синехуев: Опа! Красиво.
Чилавек в сером кастюме: Спасибо.

(Ис зала: "Можно продолжать")
Фсе выпивайут после пережитога патрисения спирту.

- Прафесар, крути шарманку.
Шмулинсон: Я готов назвать слово.
Якубович (подозрительно): "хуй"?
Шмулинсон: Нет, это слово "мопед".
Якубович: Скушный ты какой-та, у тя баба есть?
Шмулинсон: Позвольте, какое это имеет отношение?!...
Якубович (перебивает): Понятно.
Шмулинсон: Я не позволю...
Якубович: Ха-ха, пирихот хода.

Фсе выпивайут спирт. Шмулинсон пьет валакардин.
- Витек, крути барабан.
Синехуев налегаит на рычаги, тиряит равнавесие и валицца на барабан,
прадалжая вращение вместе с ним.
Якубович некаторае время наблюдаит за кругавыми движенияме игрока, глаза
иво снова апасна мутнейут.
Якубович: Виктор, прикращай это бизабразие, кое-каво укачивает.
Синехуев, проезжая мимо: ыыыыЫЫЫЫыыыы!!! ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!!
ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!!
Якубович: Этай буквы, па-моему нет в нашем слове, Шмулинсон, как вы
щетаете?
Шмулинсон: Если это слово "мопед"...
Якубович: Зануда.
Клавдия Петровна из угла (слабым хрипом): Якубооооооовиииииич....

- Клавдия Петровна, вам дастаецца сектар "ПРИЗ"! Не вздумайте атказаца.

Клавдия Петровна: ...овиии...
Якубович: Приз в студийу!!!!
Вносят черный ящег. В ящике явна што-то живое, и, судя па звукам, это
бешыная абезьяна.
Якубович: Я придлагаю вам читыре рубля за эту хиратень.
Клавдия Петровна: Нет, это паметь а Вас, Леанит Аркадьевич!!! Как вы
магли падумать ваще!!!..
Якубович: Ладно, предлагайу пять рублей и пугавицу ат партков.
Клавдия Петровна: Чорную или красную?
Якубович: Зиленую. И ищо вот эту штуку с виревачкай, ее можна таскать за
сабой или крутить нат галавой.
Клавдия Петровна: Нет!!!
Якубович: Фу какая ты гаткая! Ладна, тада ищо вот зажыгалку вот эту, ат
нийо агонь зажигать можно. Опять нет?
Ладна, йа хател как лучче.

Аткрываит Чорный Ящег, оттуда выскакиваит бешеная абизьяна и кусает
Клавдию Петровну за палец. Та падаит замиртво.

Синехуев с барабана: ыыыыыы!
Якубович: Да, нихарашо как-то палучилась...
Все пьют спирт, Шмулинсон щиплет сипя за руку, абизьяна палзет па
пластунски в сторону зрительнаго зала и скрываица в районе третьега
ряда.

Шмулинсон: Это какой-то бедлам! Я говорю вам, что правильный ответ
"мопед", и вообще у меня режим, мне уже спать пора!
Якубович: Сам ты мапет, параноик ванючий, иди вапще на хуй атсюда! Кто
тибя звал вапще сюда, гандон с дыркай? Пришол, натварил тут я ебу чего,
а патом размахиваит залупой шыршавай! Пиздуй в тень, фсе настроение мне
испортел!!!

Шмулинсона вежлива уносят люди в серых кастюмах.

Знакомый Голас с третьега ряда: АААААА!!!!! Ана миня укусила!!!!!!!!!
В зали смитение и паника. Люди падайут штабеляме. Причину не видно за
креслами.

Якубович (обреченно): тааааак... все на выборы, блять.

© Печ (Творческое Кафе - http://creolit.ru )

[ИННА]

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

[Artem K.]

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

[bafomest]

извиняюсь, если было уже

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
-АНАЛОГИЧНЫЙ случай был в городе Кутаиси! Малчык Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГЫ ВЫПРЯМЫЛЫСЬ!

[Tolik_DOES]

ГАГАГА!!! СИЖУ В ЧАТЕ:
=================

23/08 21:40:16 Aмypa888 НУ ПРИВЕТ.
Я: СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ?
23/08 21:41:09 Aмypa888 20
Я: А ТЫ ГДЕ?
23/08 21:41:59 Aмypa888 С НОУТБУКОМ НА УЛИЦЕ
Я: А ГДЕ ЭТО БЕСПРОВОДНАЯ СЕТЬ У НАС?
23/08 21:43:39 Aмypa888 НЕВЕРЬ. ЭТО ШУТКА Я ДОМА СИЖУ
Я: ТЫ СТУДЕНТКА?
23/08 21:44:49 Aмypa888 НЕТ Я УЖЕ РАБОТАЮ
Я: А ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ ЕСТЬ
23/08 21:45:47 Aмypa888 ВСЕ ЕСТЬ. АЧТО?
А КАКОЙ ВУЗ ЗАКОНЧИЛА?
23/08 21:47:10 Aмypa888 АКАДЕМИЯ ПАРИКМАХЕРСКОГО ИСКУВСТВА

ЗАНАВЕС))

[Freezajac]

Искувствовед, это 5

[Amino]

Приезжает PRODIGY в Россию. У трапа самолета их встречает русская
красавица в национальном костюме, в венке с ленточками,
румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб-соль. Из самолёта
выходит солист Кейт Флинт,подходит к девушке, наклоняется к
солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и
потрясенно произносит:
- Hас так еще нигде не встречали!!!...

[Ernesto]

если уже было,извините



Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер,
откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят -
видите ли
им больно.




Добавлено
Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит! Все что пожелаеш исполню но твоему врагу это-же самое только в два раза больше!
Думал мужик думал и говорит: Слушай рыбка откуси мне яйцо!!!!!!!!!

Добавлено
Прожив 10 лет в Росиии Американец так и не понял, почему пиздато-это хорошо, а хуево-это плохо, но более непонятным для него было : почему пиздец-это хуже чем хуево, а охуенно-это лучше, чем пиздато!!!!




Добавлено
Встречаются два клитора. Один говорит: Говорят , ты фригидный?.Другой отвечает: Ерунда, злые языки...

[Teddybear]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гaндонов. Но все-таки это офис…


Добавлено
Начальник перебирает отчёты. Берёт очередную пачку, смотрит имя работника... Хватается за голову:

-Он что, сука, издевается?! Бл@дь, как вы уже все зае@али своим удавом... Это же надо быть полным дебилом, чтобы писать такое!

Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек...

[Фельд]

Идет Красная Шапочка по чернобыльской зоне..рост два метра..сисськи в три яряда ..руки волосатые..и натыкается на Волка..хватает его за загривок..и спрашивает..шо мол Вок небось изнасиловть меня хочешь..ВАолк осирается и осыкается ..заикаясь отвечает..не мол...ты шо..Ага...наверно бабушку мою сьесть хочешь.??Влк трясясь отнекивается...Тогда мной закусить..Волк просто в ахуе..плача отнекивается от такого поступка..Красная Шапочка подумала и сказала..ну Волчара ..тогда соси член...