6420 ответов в этой теме

[Katarine]

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля" ?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя !"...

Как и полагается, у сексопатолога:
- Доктор, Вы знаете, у меня не стоит...
- А Вы, батенька, сюда тра**ться, что ли, пришли ?!.

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

[Птаха]

Сверкнуло и электрик внезапно представился в другом свете.



-Дорогой, у тебя есть что-нибудь пожевать?
-Есть, только зачем это жевать?



Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.




- Ирина пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей вы мне льстите!




- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А… Вы врете мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поет?
- Розенбаум..
- Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет…
- А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
- Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
- Черт! Да. Но… Ну не врач я, не врач!
- Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
- Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут.
- Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
- Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
- Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
- Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
- А говорил, что не врач… Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно.
- Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
- До еды или после?- Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
- Дороговатое лечение получается, доктор.
- А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.
- Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
- Обычный врач. А кто я по вашему?
- Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!!
- Слава тебе осспади. А я вам что говорил?
- Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?!
- Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
- Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
- Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
- Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
- Я продавец колбасы!
- И чего я с вами разговариваю тогда?
- Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки!
- Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
- Господи, что я тебе сделал-то, а?…

[Доктор]

Птаха - за что Вы так не любите докторов?)))

[Птаха]

Док, я их люблю, главное - правильно приготовить

[RONIN]

Птаха

я их люблю, главное - правильно приготовить

[Mikey]

Хоронят тещу, несут гроб на боку. Прохожие спрашивают:
- А что это вы гроб на боку несете?
На это им отвечают:
- А на спине она храпит!

Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбу наворачивает!
Волк:
- Кума ты где рыбу взяла?
- Пошла на речку, опустила хвост в прорубь, ну и наловила!
Волку идея понравилась, оторвал он лисе хвост и пошел на рыбалку!

Заглядывает шеф в тумбочку подчиненного, видит там 2 засохшие булочки и говорит:
- Вы сами не едите, хотя бы птичкам дали бы покушать
Тот отвечает:
- Каким птичкам, это уже дятлам надо давать!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам

Попал волк в волчью яму. Мимо проходит заяц. Видит волка и начинает кидать в яму камни. Закончились камни, стал кидать палки. Закончились палки, взял заяц дубину и ка-а-ак замахнется.... И падает в яму к волку. Немая сцена. Заяц:
- Волк, не поверешь. Извиняться пришел!

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
"Забодай тебя Зидан!!!"

Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а что знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"?

[Shkur]

Mikey

стал кидать палки

Хорошее занятие!

[Slon]

© anekdot.ru
*******

Долгое время у меня не было собственного угла и личной жизни. Хотя, как
и всякая нормальная 25-летняя девушка я хотела ежедневной разрядки, ну,
вы понимаете о чем я говорю. И вот у меня появилась собственная
квартира, с собственной ванной. Одиночество от этого никуда не пропало,
но, поменяв сантехнику, я обнаружила радость, которую может доставить
гибкий душ. Когда включали горячую воду, я снимала насадку-распылитель
и..., ну вы понимаете, о чем я. Но, к сожалению, как и все мужчины, душ не
выдержал моего темперамента, и резьба на насадке стерлась. К тому же
прокладки на нем испортились, и он стал похожим на венерического
больного, т. е. с конца слегка подкапывало. Но, я особо не страдала,
даже наоборот. Душ, как любовник, был просто идеален.
Соседка с нижнего этажа, особа практичная и добродушная, накануне 8
марта, решила сделать мне подарок и привела мастера на все руки. Желая
сделать мне сюрприз, она, в то время, когда я была на работе, переделала
с ним кучу мужских дел – прибила карниз, починила дверцы шкафчиков,
заменила прокладки во всех кранах и, обнаружив, что резьба стерлась,
приказала мастеру посадить ее на супер-клей. Парень все покорно
исполнил, и тут явилась я. Вначале радости от "подарка" не было предела.
Но, когда она гордо доложила, что даже душ они отладили, я заподозрила
неладное. Вытолкав услужливых друзей в шею, я бросилась к своей женской
радости. Увы, было поздно. Клей засох намертво, и мой любимый стал
импотентом. Я пыталась снять с него насадку, но все было зря. Соседка
долго не могла понять, почему вместо благодарности за проделанную работу
я делаю скорбное лицо. А после моих прозрачных объяснений, пришла через
неделю и посочувствовала: " Теперь я тебя очень понимаю. К своему
гибкому душу подпускать никого нельзя - еще отобьют". А я, с горя,
мужика завела, хотя поменять шланг с насадкой мне бы вышло дешевле.

[Птаха]

Не знаете, что подарить жене на день рождения , чтобы было недорого и очень ей понравилось? Подарите ей анонимное любовное письмо .




Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая
обожает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги,
которые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать
десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после
очередной N-ной попытки.
Вот и в этот раз мы ублажали овчару, бросая в озеро всякие деревяшки.
Один из нас добросался до того, что вывихнул руку.
На следующий день он не вышел на работу. Его попросили написать
объяснительную. Не вдумываясь в смысл текста, он написал:
"Я, такой-то такой-то, вчера не вышел на работу в связи с тем, что
вывихнул руку, весь вечер КИДАЯ ПАЛКИ СОСЕДСКОЙ СОБАКЕ".





Не везёт, когда порезал пальчик, а в доме нет зелёнки.
Не везёт когда в спине топор, даже если зелёнки завались





-Доктор, выпишите мне Виагру.
-А что, проблемы?
-Да, доктор, на работу не стоит.
-Для работы таки лучше вазелин.




Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла..






У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

Сообщение изменено: Птаха (20 июля 2006 - 01:08)

[Доктор]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает,как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак,все ублюдки,которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка...А те,сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подогвались в вагон,мы через 2 минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостинную:
- Сынок,ты что? Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем,что ты сейчас сказал! Когда выйдешь- можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем все пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей...Юдагодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон,просим занять места; напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не кукуить в поезде.
Потом,после небольшой паузы:
- А если кого сильно е@@@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
Добавлено
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон

[Птаха]

Из жизни водолазов.


В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."

Сообщение изменено: Птаха (20 июля 2006 - 02:28)

[Птаха]

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..






Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно: “е666ут”.




У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на
родителей (у нас так бывает в России).

Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине,
в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои
документы:
М. - превышаете?!
Я. - чуток разогнался...
М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей
решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?!
Я. - безработный (скромно)
Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР"
на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение,
возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость....
в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит
нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ"
авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или
не быть) произносит
- Б*Я... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....






Женщина работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...





- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так бл@ть мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нах%й!!!

Сообщение изменено: Птаха (21 июля 2006 - 10:51)

[Davidov]

Вчера на работе была такая ситуация: работаю я в гос. стоматологическом центре...Зашел в соседний кабинет в котором кондишен , стаю подгоняю коронку.В кабинет я и еще один доктор лет 35 жуткий бабник.У меня пациент и у него в кресле пациент.Он стоит с фрезой корректирует съемник(съемный протез), я подгоняю коронку. Подымаю глаза возле него стои красивенная барышня лет 25 и ростом как он-около 185 см. он работает, она у него спрашивает -доктор вы знает что то про наш .....препарат??
Он-нет не знаю,пилит дальше
Она-как не знаете, вы же доктор
Он-я, нет что вы, я просто так сдесь стаю пилю, улицы зашел( в этот момент меня просто разрывает на части(Ннадо сказать что это пожалуй самуй крутой доктор в нашем стомат центре)Он тоже дико ржет. барышня просто потерялась.выражение лица просто непередаваемое. Видно было что она такая вся из себя дама такое отношение встречает впервые.......
я успокоился работаю дальше.Она ломится ко мне.Слово в слово повторяет то что скзала и ему...
Я отвечаю тоже самое...Она ну как такое может быть
Я- ну расскажите мне о вашем препарате
Она начинает рассказывать заученным текстом. Я работаю дальше..
Тут на дикую ржачку пробивает мою пациентку.....Пациентка мне шепотом-доктор я немогу наблюдать эту картину-надрывающуюся девушку и ваше отрешенное лицо....Пришлось взять у девушки проспекты и пообещать ей что с ними ознакомлюсь...

Сообщение изменено: Davidov (21 июля 2006 - 11:19)

[Roman K]

Не знаю, было ли, но клево:

Интернациональный магазин

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

[Alisa Bazilio]

Roman K
Супер! Посмеялась от души!

[infarx]

Roman K
А за енто плюс

[STRONGEST]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Добавлено
Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до стоящего автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых человека естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться, как не стыдно и т. д. На что ему два друга говорят:
- Дядя, ну чего ты орешь, смотри, какая классная девка, хочешь - попробуй сам.
Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в машину. Сделав свои дела, он выбирается из машины, берет метлу и продолжает подметать двор. Через некоторое время из машины выбирается девушка и, застегивая на ходу одежды, говорит дворнику:
- Молодой человек, а деньги?
Дворник, подумав, отвечает:
- Ничего не знаю, меня мальчики угостили...
Добавлено
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе..ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю! От его лица рассказ.
Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо..у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель грит:
- Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

[Есаул]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил
- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!

[Птаха]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!






На перекрестке поставили
будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят всвоей будке, на
перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и
нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за
такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.






Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить

один новый русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.





Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение"
при въезде на кладбище.

[Фельд]

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете?Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский.
- Я следующий.
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

Добавлено
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне

Добавлено
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Новый русский ему в ответ:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН.
Нового русского вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Новый русский ему в ответ:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..

Добавлено
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В
коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,
капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел
кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и
продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не
переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю
попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Добавлено
Керкороф апять атжжог! Новость па-падонкаффски..)

Вся строна гаревала кагда расстовались два жопоидола нашей ниабьятной родены – пидорастичьный любитель римейков Феллип Керкороф и слонопадобная спермодонна Салло Пукгачова. Каг они поделят емущество? Отъебет ли Фелип Крестину, как это бывает в немецких фильмах, иле нооборот, Фелипа отъебет Максимус Палкин? Умрет ли кудрявое чьмо 11 июля или сцукко дальше будет белый свет топтать? Такие вапросы нет-нет да и въебошатся в бошку дунувшему добрую шишку падонка.

Добавлено
А тем времинем аказалась, что в нослетство от Пугалочовой Фелипу дасталась беспесды пачотная обязоность нести в мир абоссяки. Вот такую песдатую смехуятину савершыл кудрявый конь буквально сиводня.
Кагда прастихосподи певец саберался пакинуть славную фронцусскую деревужку Ниццо, посрецтвом ниибически опасново транцпорта – сцамоледт, местные кидалы-козахи не дапустили Фелипку взять с сабой в солон ранец с претметами особо дарагими серцу владельца-мудака. Гаравят, сцука воняет от тваиво партфеля таг, бутто ты носрал туда в читвертом классе и всё ищо не вытрехнул. Пускай сцаквояж в свой ваяж (о бля! Каламбур!) летит нахуй не первым классом, а савсем даже в кампании с паласатыми и клечитыми боулами с дубленками и светерами-турками бабок-челноков в богоугодном богажном отделении. «Ото пезды палучеж, балгарин Хуев» – увесисто закрепил свою мысль ударом в печень наиболее равновеликий грузчег.

Добавлено
Керкорову ничиво не аставалось как сагласицца с рабочим классом, вслед за чем чимадан был нимедлино прайобан, бугагагага…
Па пребытию на место высодки Керкоров вместо сваей клади палучил па богажному толону цолофановый пакет с гавном «ат преданных идалопаклоннеков». Такой абмен нихуя не устроил Феллиппку и тот накатал зояву в ментовку. «Там у меня были три портсегара золотых, куртки замшылых – три, афторучька БИК, розавая кофтачька со слидами сисег, запосные кудри, пидарские ачьки «А-ля Эблтон Джон», диски с новыми свежеспижжеными песнями Рикемартена и Мамбынамбыфайф и сцукко самое заибачее – новый порноклипп со Стотцкой… Знаете каг ниудобно было прятоццо целый день за талчьком, чтоп снять ейо пелодку? Всё это барохло я ацениваю в мельйон омереканцких денек» — с этеми славаме звизда вырвал с тыквы ачиридной клог валос и уныла пабрел искать сваиво пастояново утишителя Бариса Маис-сеева
Добавлено
виселые грузчеги из солничной Ниццы только делайют нивиные глоза, скупо улыбаюца и без лишнево пафоса гаварят: «Это наша робота, камрады. Ахтунг палучит па заслугам!» Вот так зарубежные братья-падонки встайут на зощиту рассеян!
Рипортаж с рисепшена — <A HREF="http://news.ntv.ru/90653/" TARGET=_blank>http://news.ntv.ru/90653/</A>
ПыСя: Пака гатовелся этат рипортаж к нам в студею паступила энформацея что чимодан этова пидара таки найден в нименее дображылательном к балгарскаму ахтунгу гарадке Цюрех, где са следаме мнагачисленых пабоев он был даставлен в месное Бюро Ноходок…
И пажалуста нинаааада чювство йумора тиряяять…

[Sarah Connor]

фельдмаршал

[Mikey]

Лиц.счет Абонент

2862122 Чернописька Валентина Ивановна
3812070 Чернопис Алексей Геннадьевич
1938601 Сукасян Размик Аршалуйсович
3134405 Пипусь Владимир Ильич
3735316 Квак Александр Александрович
607469 Бух Вадим Игоревич
5197804 Сало Владимир Викторович
4889506 Башмак Марина Робертовна
3414043 Конец Светлана Владимировна
1825912 Усышкина Ирина Ивановна
1364561 Стрем Вера Михайловна
1128464 Ботомумхуев Валентин Викторович
3627402 Кукарека Андрей Васильевич
2656734 Энгельс Георгий Александрович
5193445 Шкет Тамара Вячеславовна
4332581 Сосков Виктор Алексеевич
331743 Недорезов Олег Георгиевич
5959931 Клячин Александр Артамонович
3788470 Какин Николай Васильевич
2514104 Педик Василий Дмитриевич
3203907 Фак Олег Александрович
7964582 Лысый Лев Леонидович
1062259 Голубой Вячеслав Юрьевич
3580130 Маркс Владимир Арнольдович
4318801 Ленин Владимир Евгеньевич
5610223 Жирный Александр Николаевич
7657046 Хорек Ирина Игоревна
7097783 Дикий Александр Алексеевич
4461908 Тупицын Андрей Викторович
7236282 Мясник Кирилл Сергеевич
3209213 Задов Дмитрий Яковлевич
7851410 Попа Алена Лариковна
6351016 Косяк Виктор Григорьевич
515047 Мудин Сергей Иванович
1646478 Пипкин Игорь Анатольевич
7645716 Торчок Аркадий Геннадьевич
7079978 Сучок Елена Анатольевна
7333624 Пупкин Геннадий Гурьевич
5719602 Жмурик Василий Иванович
7032234 Корова Антонина Сергеевна
5057232 Коза Галина Денисовна
5165418 Лох Евгений Николаевич
1401060 Пацан Леонид Николаевич
1116251 Поц Евгений Владимирович
6576808 Жадина Менжамал Улуткумовна
5956678 Собака Валерий Викторович
1527412 Крыса Валерий Корнеевич
6969409 Мышь Александр Максимович
2271042 Блоха Александр Иванович
5048910 Таракан Сергей Александрович
3836767 Клоп Федор Егорович
4980680 Пук Михаил Борисович
5863765 Кака Халил
6188473 Жлоб Иван Антонович
6314942 Спартак Андрей Николаевич
388404 Дурак Дженгиз
3042596 Пиденко Виталий Вадимович
5502781 Звездюк Альберт Валентинович
6933099 Штопор Андрей Иванович
5172732 Страх Виктория Петровна
1246370 Конь Галина Игоревна
7636224 Хряк Артем Иванович
469959 Чушка Василий Дмитрий
285693 Мао Борей Рот
2184251 Писько Галина Ивановна
5479480 Легавый Роман Николаевич
5397429 Стукач Роман Николаевич
7034240 Слон Михаил Сергеевич
2651250 Бочка Валерий Григорьевич
2028200 Барбос Василий Алексеевич
2156964 Гроб Вячеслав Анатольевич
5626417 Прикол Олег Витальевич
1448215 Звездун Константин Иваович
7767265 Безумный Андрей Михайлович
6467445 Стручок Светлана Васильевна
6179416 Шит Руслан Иванович
5539128 Хохол Александр Владимирович
271857 Бакс Павел Васильевич
2544417 Бычок Алексей Федорович
6111237 Кобель Виктор Анатольевич
4088528 Манда Николае Васильевна
1059054 Курица Андрей Васильевич
267071 Утка Вадим Иванович
7851011 Жаба Валентина Афанасьевна
588409 Халява Иван Иванович
4939839 Червяк Александр Григорьевич
3367088 Череп Анатолий Алексеевич
2592691 Моржов Борис Александрович
239443 [Пивняк] Владимир Леонтьевич
1031509 Дуб Василий Сергеевич
4009453 Троцкий Лев Константинович
1767605 Гнида Николай Алексеевич
2656226 Хам Константин Алексеевич
2077707 Тормоз Павел Федорович
4367013 Упырь Владимир Ильич
8233033 Скотов Михаил Алексеевич
6789931 Жопина Виктория Петровна
6006642 Бляхер Мария Сергеевна
3697243 Бляхарский Олег Анатольевич
1495288 Пизнюр Александр Николаевич
5048237 Пизюн Виктор Владимирович
822048 Мудабулдаев Арсен Маулетжанович
3762123 хочу предупреждение Наталья Михайловна
7869121 Шняга Анна Павловна
4990670 Козел Александр Адамович
7001201 Дебиляк Сергей Васильевич
286037 [Урода] Оксана Андреевна


Доебавлено
Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

[STRONGEST]

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного
персонала.. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10
кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое
управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но
есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче. Заходит
первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует
обширные знания дела - управляющий говорит:

- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? -
Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.

- Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по
электронной почте.

Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз.

и т. д.

- Ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете? - Ну вроде как у Вас ушей нет. - Спасибо. Вы прекрасный
специалист. О своем решении мы известим вас по электронной почте. История
повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования
выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит: -
Все нормально, только про уши ему ничего не говори.

Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным
образованием ну и слышит последний вопрос: - Вы в моей внешности ничего
необычного не замечаете? - Ну, как же, у Вас офигительные контактные
линзы!!!

- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы
догадались?!!

- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с
документами, наверняка многие часы проводите за компьютером - С таким
образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически
невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть х@евенькие, но уши.




Попал лев (царь зверей в яму). И вот все звери мимо проходят и думают, ну когда еще такая возможность будет, и писают прямо на него. А зайцу жалко стало. вот он и вытащил льва. И собрал лев собрание и говорит:
- Раз Вы все такие пи**ра**, никто из Вас меня не вытащил, то заяц будет пользоваться сутки льготами. Все что он скажет Вы должны выполнять!
Ну вот заяц идет и видит лису:
З:- Лиса - меньет!
Л:- Ну заяц ...
З:- Быстро миньет!
Ну лиса отстрочила,заяц думает вот это да! И идет дальше. Видит - волк:
З:- Волк - сосать!
В:- Ну заяц ...
З:- Волк, быстро сосать!
Ну и волк отстрочил, заяц думает вот это да! Ну, думает, ща я еще кабана заставлю и все. Подходит к кабану и говорит:
З:- Кабан, как насчет миньета?
К:- Заяц, только так чтоб никто не видел, ок?
З:- Ладно.
Заходят в кусты. Из кустов доносится чвирканье, через несколько минут из кустов выходит заяц и вытирая рот говорит:
- Фу, кабан, да ты зае**л собрания пропускать!!!

Добавлено


БЕЗ ЯЙЦА

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: "Жизнь без яйца: всё только начинается", книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его причёской и что это наносит ему серьёзный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм "Распутин". Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чём подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнёт мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьёзно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлёт, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьёт - но от алкоголизма всё равно не откажется.

Сообщение изменено: STRONGEST (27 июля 2006 - 11:07)

[Дон Педро]

Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"


"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)


Отзывы:


1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.


2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.


3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"


4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка


в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.


5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)


6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии....


С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.


7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.


8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.


9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду


10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?


11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...


12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. )))))


13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?


14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.


15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? ))))


16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!


17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )


18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы: Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них


морозилка - 45. Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм. Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"


19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.


20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.


21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники


22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....


23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...


24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!


25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?


26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю


27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....


28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём с холодильником ))))))))))))))


29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.


31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?


32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.


33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите


34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите [email protected]


35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" ))


36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние


37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!


38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..


39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://здесь запрещена реклама/cgib/card2238&amp;pic.....


40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь.


41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!


42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..


43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

[Makanaki]

Дон Педро
Да, помню...
Старое но хорошее.
Смеялся

[Птаха]

В ощем тож не новое

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...

- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, ебта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...

[RONIN]

[solnishko]

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии
помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен
главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает
пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера.
Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он
облизал его. И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в
дамском туалете закончилась бумага".

Добавлено
Идет суд над водителем, сбившем сразу 52 человека.
Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю
контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а
с другой - всего двое. Ну шож я изверг - 50 человек давить, я и решил двоих.
Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал...


Добавлено
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за ...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь!


Добавлено
- Я прошу руки Вашей дочери...
- А что, у Вас своей руки нет что ли?
- Есть, но она устала

[Shkur]

Птаха
Класс!
solnishko

[solnishko]

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить
узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать
настоящий узбекский плов...




Добавлено
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом
тяжести.


Добавлено
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял
свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут.
Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас
воды на 7 недель; - И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в
лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я терпеть консервы не могу....



Добавлено
Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается, мысли лезут:
- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой... Тут ему внутpенний голос:
- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят.
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
- Да, но не каждый вpач - ветеpинаp!

Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
Ага, забойщиком скота.
Hy и как, нpавится?
Еще бы! Он же с детства любил со звеpушками возиться...




Добавлено
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.




Добавлено
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал
Добавлено
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и
начинается пиздец!