6420 ответов в этой теме

[solnishko]

доктор я буду xодить ? -будите , болнои -под сeбя
Добавлено
Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка в Новосибирск.

Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет.

Вдруг он таким ясным голосом спрашивает:

- Мама, а что, у папы пися болит?

- С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть)

- Тогда зачем ты всю ночь ее целовала?

Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель

остановился и вышел на обочину просмеяться.


Добавлено


Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно

много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все

ожидал автобуса , то ли находился на посту .

Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались

поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на

нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень. Гаишник, увидав

такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они

остановились...

И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине

(здоровый, толстый) вытаращил глаза и громко прокричал гаишнику : -

НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка спустя

мгновение покатывалась со смеху.


Добавлено
Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта
и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но
проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу
от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай
другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое,
подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?


Добавлено
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые.

[Птаха]

Как надо устраиваться на работу)


Целый день мотался по собеседованиям всяким, какие-то свои дела заканчивал, устал как сволочь, а ночью взял холодного пивка и уселся за комп с целью почитать Острие, а заодно разослать резюме ещё на пару-тройку адресов. И, поскольку жена в отъезде и доступа к инету у неё нет, самые выдающиеся перлы с Острия я для неё копирую в Word.
Короче, третий час ночи, сижу за компом, где открыты четыре или пять окон. В том числе два Word, с одного из них я копирую резюме (только вакансию меняю) и помещаю в письмо. В теме письма указанно, соответственно, «резюме». В другой Word копирую с Острия для жены то, что стоит почитать. Тут копирую, там размещаю, потом там копирую, тут размещаю – и так много раз подряд. А сегодня получаю ответ на одно из вчерашних моих писем.


Здравствуйте, **** ****!
Весь коллектив отдела кадров нашей компании с пониманием и сочувствием отнёсся к Вашим эротическим приключениям, но вынуждены Вам напомнить, что для получения вакантного места руководителя отдела продаж Вам необходимо высылать резюме СТАНДАРТНОГО СОДЕРЖАНИЯ.

> подлец [23 июня 2006 в 00:07] Рейтинг: [1031] События
> В общем, ситуация была на днях.
> Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже
> бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь
> где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то
> смахнет.
> С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет,
> вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в
> видении её.
> Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним.
> Всё как положенно.
> А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А
> именно войти типа голой в душ и присоединиться.
> Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не
> подозреваю о сюрпризе.
> Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых
> трусиках, отдергивает занавеску .. а я там стою,
> насвистываю под душем и ссу в ванную.
> Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё мат.
>
> Зацени анекдот: [1] [2] [3] [4] [5] [Рассказать
> другу]


Я теперь сижу и думаю - я только по одному адресу так накосячил или нет?

[STRONGEST]

Птаха жжешь
Да жизнь посмешнее любых ангдотов.
Когда смогу плюсы ставить ты будешь первым кому поставлю
Добавлено
Приходит новый русский в ювелирный магазин, и спрашивает продавца:
-Здравствуйте, у вас хлеб есть?
-Нет, мы золотом, бриллиантами... торгуем.
-Так что, вы мне хлеба не продадите?
-Нет.
-Так что, я отсюда без хлеба уйду?
-Выходит так.
HР как зап%здячит ему по еб%лу.
На следующий день продавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повторяется.
На третий день снова приходит HР:
-Здравствуйте.
Продавец судорожно начинает выкладывать хлеб.
-Пожалуйста - белый, черный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
- Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться.

Сообщение изменено: STRONGEST (02 июля 2006 - 09:49)

[Птаха]

STRONGEST
пасиб, оч приятно

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..


Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.




еще парочка риалов


Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к
родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит
брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме
и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он
интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы"
узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.





После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша пригрозил ей побегом из дому.
Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками.
Потом он вышел, волоча чемодан.
- Ну и куда ты собрался - спросила Ленка.
- Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, - сказал он. - Это твои вещи.




Шли как-то с мужем по улице. Навстречу к нам едет маленький мальчик на велосипеде. Ребенку около 3-4 лет. Поравнявшись с нами малыш натыкается на кочку и падает вместе с велосипедом. Наши уши приготовились слышать дикий ор... Сердце сжалось от боли и сочувствия... А малыш поднялся, отряхнулся и со словом "б..ть" благополучно отправился дальше.





"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."




во, блин, последний хит
Оказываетcя, y подъездных бабок тоже еcть чyвcтво юмоpа. Идy вчера на pаботy
- cтоят две бабки.

Б1: Такое cлышала! Вчеpа вон возле того дома мyжика меpтвого нашли!
Б2 (cо злоcтью): А чего их иcкать? Cтyкни любого топоpом по башке, и иcкать не
надо бyдет.

Сообщение изменено: Птаха (03 июля 2006 - 12:24)

[Карапузперегруз]

не хочу никого обижать, но не мог не запостить....

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю : потерплю три минуты. Три минуты прошли. Думаю : ну, потерплю ещё 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да я еду в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...


**********

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.

По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

При наезде водитель разбил обе свои фары.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.

Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).

Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.

Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).

Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.

В спиртных напитках не замечен.

В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.

Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.

Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).

На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).

Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия.

Преступный сговор между ними на интересующую нас тему.

В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?

Судебная тенденциозность трансформировалась на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя.

Сообщение изменено: Карапузперегруз (03 июля 2006 - 01:48)

[Katarine]

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка,
она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
Добавлено


designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина ****ская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
---------------------------------------------------------------------------------------
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
----------------------------------------------------------------------------------------------
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
--------------------------------------------------------------------------------------------
<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась
__________________
Вертолёты - это души погибших танков!!))

[Птаха]

реальный случай из жизни знакомых моего дpуга:
имеется у этих самых знакомых джип, меpс там какой-то, на котоpом они помимо
всего пpочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если зима и не дай
бог чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдадет
офигевшим pодителям:
- Hу почему все ноpмальные дети в садик на санках ездят? Один я КАК ЛОХ HА
"МЕРСЕДЕСЕ"...

[Artem K.]

Повалили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Затолкали в жопу веник:
Миша должен много денег...

Добавлено

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Добавлено

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Добавлено

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!

Добавлено

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

Добавлено

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Добавлено

Едет переполненный автобус...
Женьщина, пробираясь к выходу спрашивает у стоящего перед ней Швацнегера:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Да.
- А перед вами тоже выходят?
- Да, только они ещё об этом не знают...

[LEY]

C Острия
Приехал русский из России в Hью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на русском.
Говорит своему родственнику:
- Слушай, ты молодец. Hо скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на русском?
- Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он думает, что это английский...

==

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

==

Не так давно построили и открыли в Минске новую станцию метро
"Могилевская". Суперсовременная. Со всеми удобствами. Под чутким
батькиным руководством. Даже лифт для инвалидов построили. Чтобы
инвалиды на колясках могли в метро спускаться. Хохма в том, что на других станциях такого лифта нет.

==

Известный бард Миша Кочетков помимо любви к сочинению песен любит еще и коротконогих симпатичных тварей, называемых в народе таксами. Любовь Миши к ним достигла того предела, за которым раздельное проживание с предметом любви становилось уже невыносимым. Понятно, что такое ответственное решение, как преобретение четвероногого друга, не принимается с бухты-барахты. Вынашивал его Миша долго. И вот однажды вечером он созрел окончательно, пошел на птичий рынок и купил таксу. Для того, чтобы придти в состояние полной гармонии с окружающим миром, оставалось только отметить это дело.
Проснувшись на следующее утро немного растрепанным, Миша попытался вспомнить, что же было вчера. Воспоминания давались с трудом. Разделить временные категории «вчера» и «позавчера» не представлялось возможным. Затем пришло озарение: да! он хотел купить таксу! Миша направился на птичий рынок, и купил таксу.
Оба зверя благополучно прижились.

==

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

==

Давненько это было...
Археологи привезли после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара древень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – откадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

==

Пензенский Инженерно Строительный Институт (ПИСИ) из-за неблагозвучности аббревиатуры переименован в ПенИСИ

==

- Вовочка, напугай тётеньку.
- У-у, @лядища!

==

"ну ты даёшь" - это вопрос

==

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

==

Оказываетcя, y подъездных бабок тоже еcть чyвcтво юмоpа. Идy вчера на pаботy - cтоят две бабки.
Б1: Такое cлышала! Вчеpа вон возле того дома мyжика меpтвого нашли!
Б2 (cо злоcтью): А чего их иcкать? Cтyкни любого топоpом по башке, и иcкать не надо бyдет.

==

После проигрыша Бразильцев великий Пеле посетовал, что чемпионат мира превратился в чемпионат Европы. На что французский политик Ле Пен возразил, что в полуфинал вышла по крайней мере одна африканская команда - команда Франции.

==

Было это давно.
Школа. Последний класс. Hовый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Hу, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Hу, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током е%нуло!
- А х"ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так е"нул?!!

==

Маршрутка. Обычная обстановка все сидят болтают тихо, кто в окно смотрит,
кто в пол.
В салоне лишь обычный шум движущегося транспорта.
Спиной к водителю сидят две подружки, лет так под 19-21, молчат.
Вдруг у одной из них, где то в недрах одежды начинает звонить телефон,
звук нарастает, пассажиры оборочиваються, а деваха начинает судорожно
искать мобилу.
Но не тут то было! мобила орет, но поиски затрудненны обилием карманов,
складок одежды, сумочкой...
Уже и подружка подключилась к поискам. Пассажиры само внимание, все следят
за развитием событий.
Телефон орет уже во всю силу.
Вывернули сумочку, по пятому разу проверили все карманы и складки одежды,
сиденья.
Напряжение достигает пика... и тут хозяйка злосчастной мобилы выдает:
-А может я его на работе забыла!?

==

Реальная история.
на уроке идёт обсуждение произведения "Бедная Лиза", ученик долго описывает главного героя, все уже от этогоустали. Учитель его останавливает, задаёт вопрос:
- О герое вы нам достаточно рассказали, теперь расскажите о героине.
Ученик, оживлённо:
- Героин - это ....., странно, что вы об этом спросили...

==

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

==

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

==

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
Ну уж хрен! Это МЫ вас, б..я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

==

Сообщение изменено: LEY (04 июля 2006 - 04:50)

[Птаха]

— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

LEY
подборка - супер , но парочку я на днях постила

[LEY]

Птаха
Спасибо..
эта... недоглядел видать...

[Птаха]

Были мы с женой в крупном медицинском центре при РАМН. У подъезда - крутые иномарки, в холле - тонированные стеклопакеты, в стационаре - евроремонт, ни пылиночки. Из пищеблока - приятные ароматы, а не амбрэ больничной кухни. Медсестры благоухают духами от Кеnzо... О самих пациентах вообще нет слов - дамы чуть-ли не в бриллиантах фланируют по коридорам.
А на дверях столовой висит объявление, напечатанное на хорошем листе финской бумаги на струйном принтере хорошим дизайнерским шрифтом:
"ГОСПОДА! ПРОСЬБА ВЕРНУТЬ СОЛОНКИ В СТОЛОВУЮ".




Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!





Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее...


Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.

И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…






Новая игра.
Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и держит их на манер игральных карт. Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми с той же должностью. Например, старший менеджер отдела продаж бьёт секретаря отдела кадров, коммерческий директор бьёт технического, подполковник МВД бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют.
Проигравшего сдают налоговой.
Добавлено





Довольно старая история, я ее года 2 назад читала где-то.., и чуть чуть укороченная.

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный
военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и
брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка
звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,
кстати, и развелись.

У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик
лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню
Гельмуту,
спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре
посмотрела: igel .

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,
чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:
жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У
меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он
спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы
бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с
близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует
федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам
отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!

[Kach]

Я просто плачу! Бля, хочу в Гермашку обратно!

[Makanaki]

Птаха
История про йожыка рулит

[dr. stalingrad]

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро ...

Дочка наврала. Ето пересказ короткометражного фильма. Только там герой - не "дочка", а трамвайный заяц, который прячется от контролера.

И еще. как я помню, действие происходит не в Вене. В Австрии говорят на ПЛОХОМ немецком...

Про йожига отчасти - правдоподобно. Только не упоминалась справка о согласии соседей на то, что вы будете содержать животное.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик
лежит... машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят!

Шоппингуют в центре, а не в пригородах...

Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются

Вообще-то, лисы и косули - ето ч.п. Да и ежи, если в черте города, а не на бундес- или ландштрассе. У нас весной везде знаки "Осторожно - жабы" и пионеров вербуют, жаб через дорогу переводить...

[Птаха]

выдыхай, бобер



Откройте рот и скажите букву "П"



Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.

Сообщение изменено: Птаха (05 июля 2006 - 03:22)

[Птаха]

Поймали людоеды русского, немца и француза. И ... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.



- Представляете, месье, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Миниатюры

• 

[ИННА]

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Три - это не число, а глагол.

[Slon]

Банжюр!!!!!! Я плакаль!!!!!!

А история с негром - баян с бородой, даже короткометражный фильм такой есть, я его видел. Немецкий.

[Katarine]

http://wwwboards.aut...tes/846388.html

[vladik]

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Добавлено
Чебурашка: Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена: Ну давай, мой маленький ушастый извращенец...

[Птаха]

Как я гаишника оштрафовал.
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я.

Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры «время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ах#$#е.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.





Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
.... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.




Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все
куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...
Добавлено





На приёме у сексопатолога, дама жалуется на слабость мужа в постели.Тот обещает ей помочь, мол есть у него средство, которое гарантирует 100% результат, но оно пока не прошло ипспытание на людях, и если она согласится опробовать новый препарат, то все будет бесплатно.
Спустя месяц эта же дама у сексопатолога:
- Доктор! Ваши таблетки просто чудо!
- Так так поподробнее.
- В первую же ночь - 3 раза, утром еще 2 раза, прибежал на обед - 3 раза, и перед смертью, представляете, еще 2 раза!!!



- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!



- А это точно поможет? - спросила Царевна Hесмеяна, осторожно затягиваясь...

Сообщение изменено: Птаха (09 июля 2006 - 07:56)

[Карапузперегруз]

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
***
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
- Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно.., - Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора
***
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
***
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай
***
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть
***
Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
***
- Кумэ, а дэ цэ ваш син?
- А у московii у краматорii працюе.
- I що?
- Та не повiритэ! Москалiв палить, а йому щэ й за цэ грошi платять!
***
Штирлиц почувствовал запах гари... Действительно из-за угла вышел Каспаров...
***
Штирлиц увидел конвой СС. и резко засунув руку в карман подумал : "Это конеЦ!.....А где же пистолет?????"
***
сын интернетчика подходит к папе:
- пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- гы, сынок, лол %))

[Katarine]

Общаги у нас были в формате длинных коридоров с окнами в торцах. Две кухни на весь этаж.
Как то сидим с приятелем, под жопой тапочек, курим.
Из какой то комнаты выходит девица с кастрюлей пельменей, ставит на плиту в общей кухне и уходит к себе.
Через пять минут, уже из другой комнаты, воровато поглядывая по сторонам, выплывает весьма крупная барышня. Заходит на кухню и через минуту появляется с кастрюлей чужих недоваренных пельменей и неспешно чешет к себе.
Выходит первая девица, мгновенно оценивает обстановку и с воплем: "Ах ты сука, бля!!!", бросается вслед своей кастрюле.
Барышня-воровка, чувствуя скорую расправу и последующий остракизм, резко прибавляет обороты.
Погоня длятся весь этот бесконечный этаж и упирается в окно. А в те времена, стоит отметить, в моде были эти козьи боевики про кун-фу и прочую дребедень. Барышня воровка вспомнила забавный трюк, где крутые чуваки взбегают на стены и придумала следующее: вскочить на подоконник, изящно развернуться и, перепрыгнув через преследователя, быстрой ланью умчаться вдаль.
Трюк достойный, мы сразу оценили задумку. Он должен был удастся, просто обязан был. Если бы не одно обстоятельство. Дело в том, что в нормальной общаге бесхозные окна обычно без рам и стекла. Т.е. подправить траекторию, если что, невозможно.
Барышня, значит, прыгает на подоконник и, плавно развернувшись, валится на улицу. С кастрюлей. И с пельменями. С четвертого этажа. Немая сцена "****ец пельменям".
Хозяйка пельменей тихо сползает по стене. Мы неторопливо шагаем к окну, оглушенные увиденным.
Снизу маты трехэтажные. Мы выглядываем и вконец охреневаем: барышня, вся в пельменях, мокрая, точнее ошпаренная, летит куда-то вдоль общаги, ругаясь, как прачка. Без пельменей уже.
Такой вот был студент, неубиваемый.


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бляяя

Купил паренек Харлей в салоне, весь в хроме аж пипец, спрашивает консультанта: А что делать если дождь? Ведь вода на хром попадет, он потускнеет, пойдет коррозия и т.д.?
Конультант: а да конечно, если знаете, что будет дождь, вы лучше весь хром смажьте чем-нибудь жирным, ну вазелином например, он типа водоотталкивающий и грязь типа липнуть не будет!
Поехал парень в гости к своей девушке похвастаться покупкой, а по пути заехал в аптеку, купил банку вазелина и положил в карман.
Заходит в гости, а там его подруга и ее родители обедать садятся и его к столу зовут. Ну пообедали значит, а подруга и говорит ему на ухо, ты мол только теперь ничего не говори, а то у нас в семье обычай: кто первый, тот посуду моет!
Короче сидят, молчат 30 мин., час, второй, тут парень не выдерживает и думает раз такое дело сейчас я им устрою, и посуду они мыть будут и я удовольствие получу и заодно покажу кто здесь зять...
Короче берет свою подругу, кладет на обеденный стол и жарит на глазах у ее родителей. Отжарил, тишина, еще пол-часа посидел, загнул на стол будущую тещу. Отжарил, тишина. Вышел на балкон, курит, смотрит тучи собираются, наверное дождь будет, а под балконом новый байк стоит. Выходит он с балкона, продирается по кухне к двери, между стульев и сидящих родителей с их дочкой и по дороге вынимает банку вазелина.
Встает отец....... "Да йух с вами, помою я посуду, помою!"

[RONIN]

Katarine

[ИННА]

Katarine

[Katarine]

Кое -что из старенького

Новый русский наблюдает следующую картину:
Идет бабулька, полуслепая, а перед ней люк открытый,
Ну новый русский, видет и пытается сказать ей:
А-а-а, Типа-а-а, Типа-а-а….
Опа-а-а-а


Эскимосский туалет: "Отлил, струйку поставь в угол"

Мужик приходит к варчу, снимает штаны там у него маааааааленькая
пиписька.
Врач: Жалутесь?
Мужик: Нет, б...лять, хвастаюсь!

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

3 серия «МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ»
4 серия «Матрица: Военный Коммунизм»
5 серия «Матрица: Продразверстка»
6 серия «Матрица: Коллективизация»
7 серия «Матрица: Годы Первых Пятилеток»
8 серия «Матрица: ХХII Съезд»
9 серия «Матрица: Развитый Социализм»
10 серия «Матрица: Перестройка»
11 серия "Матрица: Нео-наш кандидат!"
12 серия "Матрица: Нео-наш президент!"
13 серия: "Матрица: Нео - голосуй или проиграешь!"
14 серия: "Матрица: Перевыборы"
15 серия: "Матрица: Путь Нео"
16 серия: «Матрица: Наследие Нео»
...продолжение следует...

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

Служба спасения

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа- постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся-это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. Hа это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.


Добавлено
из сети:

Фразы одного автоинструктора

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.
Добавлено
-Новый ИЖ – кабриолет! Это мощнейший удар по машиностроению Германии
-Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.

[Птаха]

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?



Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Ёто серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.



Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!



Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...



Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

[RONIN]

На злобу дня анек:
У Таращанському лісі знайдено тіло Олександра Мороза. Шию чоловіка
передушила жіноча коса русого кольору, у спині стирчала помаранчева
сокира, а в жопу напхано кілограм цукерок "Рошен".
За словами міністра внутрішніх справ України Юрія Луценка, такого
дивного самогубства він ще не бачив...

[Доктор]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя

Добавлено
сантехник починил раковину в квартире у психоаналитика
- с Вас 300уе...
- Вам нужны деньги?
- да конечно!
- хотите об этом поговорить?