6420 ответов в этой теме

[Morfej]

Зачот!

[Механик]

сегодня рассказали аниктод
Новый русский с другом приходит на выстоавку картин,присматривает одну и говорит : Почем у вас эта ???? ему в ответ : Нет к сожалению она непродаетса! новый русский с недовольствием : Ну паааачем ??? ему дрожащим голосом отвечают : Эта картина стоит 4 млн долларов ! Он говорит : Давайте мне ее ,упаковывайте ! Рабочие с удивлением ее тут же снимают и начинают упаковывать ! Новый русский немного подумав говорит своему другу : Нушто Мишаня , открытку Вовану уже купили ,теперь пойдем за подарком

[STRONGEST]

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!



- Петя, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- ПопВобовал!

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Добавлено


Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный.
Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой.
- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там - дракончик сидит,
говорит он:
- Tаак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя,
и с ним та же история, только его - ужином назначили.
А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то
же место. Прибегает заяц к дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть - можно не приходить?
- Можно, вы-черкиваю.
Добавлено


Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
Добавлено

[Механик]

STRONGEST

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...


Почет

[STRONGEST]

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!


Божья коровка входит в аптеку и говорит:
- У вас есть что-нибудь от черных пятен?

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и
получи искусственную почку!

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной
груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?


Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет:
"Отставить, товарищ х*й!"

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

[Птаха]

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гре#аную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...




Риал: Укpаинско-Белоpyсская мытня(для не пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2м 15см) и китаец (1м 65см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается, садится за pyль и говоpит:»Hy що, кyм, поiхалы?»

[STRONGEST]

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.


Урок в грузинской школе: -Гоги, скажи, что мы имеем с гус? -Жыр. - А еще? -Жыр! -Хорошо, на чем ты спишь? -На сундуку. -А под башка што кладешь? -Газета. -А пап на чем спит? -На пол. -А под голова што кладет? -Валенок. -А твой мам на чем спит? -Тоже на пол! -А под голова што кладет? -Второй валенок! А дед твой на чем спит? -На печка. -А под голова што кладет? -Подушка. -А если разрезать подушка, то што можно получить? -Пыздюль! -А если потрясти подушка, то што от туда вывалится? -Клоп. -А если очень хорошо потрясти, то што от туда вывалится? -Много клоп! -Ну а если очень хорошо потрясти, то што от туда вывалится? -Пух. -Так вот Гоги, скажи нам, что-же мы имеем с гус??? -ЖЫР!!!

[Птаха]

Наверное, никакой период жизни так не изобилирует смешными
проишествиями, как жизнь во студентчестве. Главное, чтобы повезло с
преподами, а еще лучше с наличием у них чувства юмора - а нам как раз
повезло! история правда тоже в свою очередь услышанная, но так сказать
-главный герой обучал нас 2 года физике и иже с ней - знакомы не по
наслышке, часть приколов и нас коснулась. Типаж имел отменный - 150 кг,
рост под два метра, лысину на макушке с милым каре вокруг, дежурный
костюмчик, довольно потрепанный уже. А дело было так...
Жаркий период сдачи сессии. Сдавали заочники - народ разношерстный от
20-ти до 50-ти лет студенты встречались. Виделись раз в год друг с
другом, с преподами большинство только на экзамене, люди рабочие, при
деньгах, при необходимом багаже знаний - не хватало формальности -
корочек о высшем, потому учились "стрательно" - приезжали сдавать
экзамены вовремя, да и достаточно.
Представьте - большая аудитория ступеньками, около полсотни человек,
внизу стол, пока пустовал, ждали преподавателя. Входа в аудиторию два -
вверху для студентов и внизу, сбоку от доски, обычно лекторы выходили к
нам оттуда. Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка,
сказала, что преподаватель немного задержится, а пока возьмите задачки и
билеты и начинайте. И начали! Быстро расхватали, чтобы халявных минут
зря не терять. На самой верхней парте, возле выхода пристроился один из
экзаменующихся, сидел в одиночестве, старательно решал задачу, тут
боковым зрением уловил движение - к нему еще один студент подсел с
бумажками.
Оценив взглядом соседа, решил что дядька-то умный! И предложил:
- слышь, лысый, ты задачки решать умеешь? будь другом! помоги.
- умею, вообще-то.... давай.
Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. К удивлению,
лысый и вправду сумел, быстро справился, протянул листок, поднялся и
стал спокойно спускаться вниз, пока не дошел до преподавательского
стола... и окинув взглядом аудиторию, громко спросил:
- ну кто пойдет отвечать? готовые есть?
Я не знаю, что происходило за все время приема экзамена, с тем
находчивым студентом и сколько раз он передумывал идти отвечать или нет
- результат был такой - он все-таки пошел... самый последний. Со словами
"ну задачка у тебя правильно решена, сам решал" многоуважаемый "физик"
задал пару вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого на волю.
И кто после этого скажет что преподы - не люди? С таким - никакая сессия
не страшна!







Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.







История реальная, сам был свидетелем, находился в 30 м от происшедшего.
Работали мы в студенческом стройотряде (если кто помнит, были такие в
советские времена) на комсомольской ударной стройке по возведению нового
трубного цеха на металлургическом заводе.
Нашему отряду было поручено копать котлован под не помню чего. Рядом,
как я заметил ранее, в 30 – ти метрах работал экскаватор (нарывал "ямки"
под эстакаду теплотрассы).
Далее громкий хлопок, огненный столб выше кроны деревьев, дым, копоть и
очумелые глаза экскаваторщика. Мы, конечно как электрики (правда еще не
законченные) отойдя после небольшого шока бросились глянуть на результат
рытья "ямки". Три силовых кабеля ессественно перебиты. Через полчаса
является почетная делегация. Конечно директор завода, начальник
стройуправления, не без Главного энергетика завода и города, и т. д. и
т. п.
Трех этажный мат отдыхает.
Мы добросовестно наблюдаем за происходящим.
Через отборные русские слова, до нас доходит информация: Перебили два
кабеля 380 V (заводские) и один 6 KV, питающий местный судоремонтный
завод и поселок при нем. Через час страсти поутихли и говорящие начали
находить консенсус. Типа: Судоремонтный завод переведем на резервный
кабель (благо таковой предусмотрен), аварию устраним в кротчайшие сроки,
совместными усилиями, кому положено раздадим, что ему полагается, но
теплотрассу придется сместить метров на 20.
Экскаваторщик, правда с опаской, спросил: " А больше нет тут кабелей? "
Главный Энергетик: " Все что можно вы уже #$%^#$^"
Сказано, сделано.
Экскаватор снова мирно заурчал, толпа разъехалась. Мы, конечно,
приступили к своей работе.
Я, думаю, вы уже догадались, что произошло через 15 минут!
Попал ли экскаваторщик в психушку, я не знаю. Во всяком случае я его на
стройке больше не встречал. А экскаватор с оплавленным ковшом еще неделю
стоял около нашего котлована.
Перерезан был второй (резервный) кабель 6 KV и еще 4!!! кабеля 380 V.

[STRONGEST]

В роддоме попутали детей немки, русской и эстонки. Ну врач говорит, может вы как то их сами различите. Подходит немка и говорит хай Гитлер. Немецкий ребенок поднял руку и сказал хай. Тут русская подошла и взяла другого. А эстонка возразила как так. А русская объяснила когда немецкий ребенок сказал хай, русский сжал кулачки, а эстонский обосрался.
Добавлено
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[STRONGEST]

Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них написано "открывать здесь"!!!

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
1: У меня вчера американец был после секса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$
2: А у меня был Агличанин после секса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов.
3: А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно.

Добавлено
Два программиста пытаются завести автомобиль.
Все бесполезно. Один другому говорит:
- Может выйдем и еще раз зайдем?

Студентка возвpащается заполночь в общагу и гpит подpугам по комнате:
- Вы не повеpите! Тока чта выпила поллитpа водки - тpусы как pукой сняло!

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.

[Рыжая]

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И
видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся
вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

Жена мужу:
-Собирай вещи, я миллион выиграла!!!
-А какие? Зимние или летние?
-Мне пофигу, сваливай отсюда!!!


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы
поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского
пивца ...
к утру затраханный добрый баварский певец скончался ...

Однажды наши друзья куда-то летели и на таможне стали заполнять анкету.
И один из них (кавказец) говорит: "Слуший, а тут написанно "прибил". это
надо написат за месац или за год?" Ему ответитли: "Пиши за день! А в
графе "убыл" напиши НИКОГО!"


Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных
вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...

Приходит баба в турагентство.
-Мне бы где-нибудь отдохнуть.
-Пожалуйста. Гавайи. Солнце, свежий воздух, море. 500 долларов.
-Нет, дорого, что-нибудь по-проще.
-Болгария. Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
-Дороговато.
-Ну, турбаза на Волге. Воздух, вода. 30 долларов.
-Дорого.
-Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
-Подходит!
-Иди на х...!

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в
аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота:"Какой авиакомпании
принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол
какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается
говори мол какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то
время, потом говорит:"Ладно, скажу тебе авиакопанию, только обьясни
зачем это тебе?" На что диспетчер отвечает:"Как зачем? Вот, например,
если Вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд,
если Вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы
с Аэрофлота - то сегодня - вторник..."

-Что общего в работе турагента и гинеколога?
-Мы работаем там, где другие отдыхают.

Перед взлетом стюардесса заходит в салон самолета и говорит "Уважаемые
дамы и господа, Вас приветствует экипаж нашего самолета во главе с нашим
пилотом - мастером спорта по прыжкам с парашютом"

Первый прыжок с парашютом. Инструктор командует: - Следующий,
следующий... Один парашутист сидит в уголке,боится. Инструктор
выталкивает его со словами: -Пошел отсюда! А вдогонку,- И заберай свой
парашют!


Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по
реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду
только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так
повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - Ок. Ну,
поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной
деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями? Лодочник: - Сейчас мы
проплываем?крыши?пальмовыми листьями? Гид: - А сейчас мы оказались в
типичном тропическом лесу. Вы видите бананы,лианы, баобабы? - ?в
типичном тропическом лесу?лианы, баобабы? Гид: - Вдали вы можете
разглядеть типичного местного жителя, который? Вдруг, гид приглядывается
и видит, что этот местный житель занят сексом с какой-то красоткой. Гид:
-?э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя,
который? (приглядывается)?блин, да это ж мой велосипед!

Одинокий турист просыпается после ужасной попойки в своем отеле от стука
в дверь. Открывает, а на пороге стоит зайчик и держит в одной лапочке
рюмка водки, в другой - тарелка с квашенной капустой, Выпил турист
водки, закусил капустой и говорит: - Спасибо тебе, зайчик. А зайчик ему
отвечает: - Я не зайчик, я белочка.

Клиент приходит в турагентство. ? Я хотел бы съездить к морю. Недорого,
чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то незабываемое, возбуждающее было
по пути. ? Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 у.е. за неделю на
двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Отдых запомните на всю жизнь.
? А где же возбуждающее по пути? ? Из четырех часов полета ? 30 минут в
зоне ответственности ПВО Украины.

[BigD]

— Пап, а ты смог бы выпить…
— Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

[Рыжая]

Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь
между ними и его исполнить.



Как много в России бессмысленного! К примеру реклама водки.



Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?



Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?



Ты когда нибудь ел крабов?
Нет, но я пробовал их палочки...



Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза
мои виноватые, бегают...



Милый, так все надоело, хочется чего то новенького, непривычного,
необычного.....
А ты заштопай мне носки!


Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.



Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде,
чем там загорится лампочка.



Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои.


Мужик садится в такси:
Гони на Чехова!
Водила:
Чехов гад, сука и сволочь!



Налоговый полицейский это такой человек, который всегда приходит на
выручку!
Дверь в другой мир окно на 18 м этаже
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...



Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.



Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами...



Конферансье в цирке объявляет:
А сейчас новый смертельный номер акробаты матерщинники на колючей
проволоке.



Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком



Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный
мотор...



Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...



Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
завяжем...



Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.



Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.



В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
"PULL" и "PUSH".



Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал:
"Может, она действительно мертвая?"



Мальчик подходит к папе и спрашивает:
Папа, а мы русские или евреи?
А тебе зачем это знать?
Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне
поторговаться и купить или спереть и поломать?



Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.



Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
тобой.



С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является
полным отстоем.



Он:
После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на
вас жениться... Она (одеваясь):
Господи, а что случилось то?

Добавлено
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может
встретиться с ним в обезьяннике.

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
- Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: - А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в
МИМО учился.

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
Можно только не включайте.

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться+
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи+
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей
лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

Все мужики живут по правилу семи "ть":
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать.

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна
и говорит:
- Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.
Подруга ее спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!

-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

Объявление по "Новому русскому радио"
-Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один
ушастый
"Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому
кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная".
Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому
отказываю..

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Женился Колобок на Булочке. А та изменила ему с Коржиком, и стал
Колобок
Рогаликом.

[STRONGEST]

Ты когда нибудь ел крабов?
Нет, но я пробовал их палочки...

Мужик садится в такси:
Гони на Чехова!
Водила:
Чехов гад, сука и сволочь!

[Птаха]

-Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.





Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!

[ИННА]

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!



Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался?"
Хватит того, что ему придётся объяснять той девушке, кто ты такая

[Bender]

СУПЕР ХИТ!
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[Tolik_DOES]

- Гоги! Жэнский палавои орган 5 букв.
- пагаризантали или павэртикалыи?
- пагарызантали!
- тагда РОТИК

[Птаха]

Bender
постили уже пару раз

[Bender]

Птаха
ссори,не заметил

[Птаха]

Bender
бывает

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

[LEY]

Кто рано встаёт, тому бог подаёт, а кто поздно встаёт, тот ещё вечером всё взял....

Земля - это ад какой-то другой планеты?

Добро всё равно победит Зло. Поставит на колени и жестоко растерзает.

Россия в НАТО - это как яйца в половом соитии. Участвуют, но не входят.

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

Русский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, безправных народностей. Наконец он получил эти права.

Религия системного администратора: "Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума".

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Турагентство "Моисей". Туры по Египту.

Маленький мальчик нашел значок октябрёнка и спрашивает у мамы: "Мама, а как зовут этого покемона?".

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря вере в бога. Например, священникам...

Россия - страна реализованных невозможностей.

Безкрайняя плоть.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?".

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис".

Ленин был забавным малым. Первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были забавными малыми, и Ленин тоже до сих пор её так и не увидел.

"Узнав в одном из выпусков истинную национальность Карлсона , тут же поняла его вероисповедание - КРЫШНОИТ конечно же!".

Идет суд. Еврея и армянина обвиняют в разжигании межнациональной розни. Прокурору дали 15 лет.

И свиньи хрюкают иногда презрительно о пастухе: "свинопас!".

Всегда обращайся к чужим богам. Тебя выслушают вне очереди.

"Я - пассивный патриот". "Это как?" "Да меня это государство уже заебало!".

Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет, а идти некуда".

"Вообще-то я умею лучше", - сказал бог, после того как создал человека.

И сказал бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!". Потом подумал и решил: "Фиг с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

Сколько клеветы и сплетен на Святую Православную Церковь! Некоторые - даже и неправда...


Новости на Львовском телевидении: "И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...".

- Здравствуйте, бесплатный батюшка! - Здравствуй, безнадежно обреченный грешник!

"В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил... ".

Обрезчик анатомического материала.

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе.

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...

"Кругом одни звери. Ной".

Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".

Бог у всех один - провайдеры разные.

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Вершина атеизма: Евангелие, изданное в серии "Жизнь замечательных Людей".

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

Все книжные воспоминания "патриётов", которые были во власти и которых оттуда потом выкинули, можно охарактеризовать одной фразой: "Как я лизал задницу режиму и при этом недовольно ворчал".

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала обезьяна. Поймать не удалось - обезьяна смешалась с толпой.

Древнеримская пословица: нет воды в горячей бане - значит выпили христиане.

Странно устроена человеческая память. К примеру: христиане о том, что евреи Христа убили, помнят, а о том, что родили и воспитали, забывают напрочь.

Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.

Полицейскую собаку обвиняют в расизме потому, что она находит наркотики исключительно у афро-американцев (реальный случай в штате Пенсильвания).


Эстонские бобры известны тем, что в 2004 году сожгли свыше двух гектаров леса, а также сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и Эстонией (http://www.newsru.co...orld/index.html).

Эстонский корабль впервые участвует в операции НАТО. Флагман эстонского военно-морского флота "Адмирал Питка" впервые в истории страны примет участие в полномасштабной натовской операции в составе бригады быстрого реагирования (http://www.regnum.ru/news/450808.html).

Ю. Джеджула, "Тысяча лет украинской диаспоры".

"ПОП-КОРМ - 20 р." (реальный ценник у детских аттракционов на ул. Народного ополчения, Москва).

Специалист по обрезанию: ХЕРург.

ЦЕРКОВЬ - место для внесения платы за использование Бога в личных целях.

В церковь надо приходить с ружьем на случай атаки индейцев (закон американского штата Мэйн, который никто так и не отменил).


Бизнес-молитва: "Прости, Господи, прегрешения наши… и забудем об этом".

1394 - магическое число. Если сложить все цифры этого числа по отдельности и прибавить к результату 649 - то получиться число зверя. C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число зверя. Это подтверждает дьявольскую сущность всех цифр.

[Птаха]

вроде небыло


- Парень, погляди в поле. Видишь вон тот забор? Посмотри как ладно сложен! Это я его построил собственными руками. Несколько месяцев клал, кирпичик к кирпичику подгонял. И что? Кто-нибудь назвал меня "Макгрегор-каменщик?" Нееет...

Старик вздохнул и показал на стойку бара:

- Знаешь, кто построил эту стойку? Я! Восемь долгих дней, с больной спиной я подгонял досочку к досочке, полировал, вырезал рисунок до кровавых мозолей. Взгляни, какая стойка получилась! Гладкая, ровная! И хоть кто-то меня назвал "Макгрегор-плотник?" Щас!..

Старик отхлебнул мутное пойло из кружки и продолжил свой грустный рассказ:

- Взгляни в окно, малец. Видишь уходящий в море причал? Его тоже я построил, лазил в солёной воде, по солнцепёку, вбивал сваи. Хоть кто-нибудь меня назвал "Макгрегор-строитель"?

Старик нервно оглянулся, убедился, что никто не смотрит в его сторону, и понизил голос:

- Но всего один раз тр@хнешь овцу...






Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за
вознаграждение.





Только что, рассказано знакомым.
Выехал он с утра пораньше в соседний городок, а трассу знает плохо и
посему еле тащится. Наконец его обгоняет жигуленок, и знакомый
пристраевается ему в хвост, думая, что водила жигуленка дорогу знает.
Примерно через полчаса такой езды он очухивается в кювете. Из стоящего
впереди жигуленка вылазит мужичок и говорит:
- Ну ладно, меня занесло, а ты какого х*** сюда заехал?






У Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него – пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 50, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ :-) Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во время работы).
Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок наложили - правильно, го$на. И позвонили на проходную, типа такой-то будет выносить секретную микросхему.
И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними закрылась дверь:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил вынести, и на тебе.
И дверь за ними закрылась. Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся обнаруженному го$ну в своем кармане





Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались
мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.




Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!





Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.





Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.




Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его
завтраком.



Кто такой подлец?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не
узнает, что она беременна

Сообщение изменено: Птаха (23 июня 2006 - 01:58)

[Рыжая]

- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...


Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%?!! Блин, на хрена я вчера пил со льдом!

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???...
Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю х*йню несете!

Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач - Главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадежен.


Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента...
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево - она сказала, что она тебя хочет...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит: - Стекло.
- Хорошо, садись - 5.
Ваня поднимает руку и говорит: - Плассмаса.
- Не совсем верно, садись - 4.
Тут Вовочка тянется и говорит: прозрачные - это моя Мама и Бабушка.
- Почему, Вовочка???
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: "Я вас, $уки, насквозь вижу".

[Кельт]

Добро всё равно победит Зло. Поставит на колени и жестоко растерзает.

оттрахает

[STRONGEST]

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.

[James Hadley Chase]

Гоги! Жэнский палавои орган 5 букв.
- пагаризантали или павэртикалыи?
- пагарызантали!
- тагда РОТИК

[STRONGEST]

Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах - негры.
Встает один негр и начинает возмущатся:
- Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
- А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
Светло-зеленые содятся спереди, темно-зеленые - сзади!

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит.
А на хрена нам лишний рот в семье.

Для тех то знает английский:
-What's the differense between snowmen and snowwomen?
-SNOWBALLS!
Добавлено
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".


Мужик на работу весь в синяках приходит, ему коллеги:
- Мол что да как?
- Да херня - вчера жену на ты назвал...
- Да как это?!
- Да как как - лежим мы вчера в кровати, она мне и говорит - "Дорогой, мы давно не трахались!"
- НЕ МЫ, А ТЫ.........
Добавлено


ВОт этот мне понравился:



Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
Добавлено


Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[STRONGEST]

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку...
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

- Доктор, я себя плохо очень чувствую!
- Вон возмите шуруп и проглотите его.
недоумённо проглатывает.
- Ну, что нибудь чувствуете?
- Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!

Летит парашютист. Навстречу ему человек.
Парашютист:
- Не подскажите, где здесь аэродром?
Человек:
- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!

Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.