6517 ответов в этой теме

[ole]

 Че-то под книгу вспомнилось-

 

Пьер Безухов " Ненавижу этих баб*с, весьма подлЫ! ДАвеча поцеловал одну,  в губы, она сдвинула ноги и сломала мне пенсне"

[максиммм18]

[максиммм18]

 VID_20230813_041401_680.mp4    1,49Мб

[максиммм18]

[rihad]

[калыван]

photo_5406659052051747519_y.jpg

Cлава - это имя, а не фамилия!

[максиммм18]

 VID-20230907-WA0018.mp4    917,99К

[максиммм18]

[максиммм18]

[максиммм18]

[Silovichok]

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай…


- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

Лайфхак: Когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.

— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.

- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя!
- Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?


-У вас есть лыжные ботинки 56 размера?
- Какого?
- 56.
-А нахуя вам лыжи?


В ресторане: - Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
- Да! Давайте ещё капучино!

На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
- Милок, помоги бабушке перейти улицу!
- Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
- Слабак! на зелёный я и сама перейду.

[Август]

Чувак с чувихой трутся в подъезде.

Она:

- Выкрути лампочку, я за щеку возьму!

- Ты чо дура, она ж горячая...

Сообщение изменено: Август (28 сентября 2023 - 01:52)

[puffi88]

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева

- Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?

- Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут живу

- А можете интересную историю из жизни рассказать?

- Ой, дарагой, помню, лет пять назад у соседа потерялся в горах козел. День искали, два искали, третий день нашли козел, всей деревней его ебали!

Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.

- Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?

- Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у соседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали!

Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю

- Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?

Старик сразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.

- Однажды я потерялся в горах...

[MrCherdak]

Чувак с чувихой трутся в подъезде.

Она:

- Выкрути лампочку, я за щеку возьму!

- Ты чо дура, она ж горячая...

сейчас светодиодные. Не горячие. Теплые, как хуй.

[MrCherdak]

- Однажды я потерялся в горах...

однажды пуффи потерялся в горах... короче ему понравилось и он стал теряться регулярно.

[Август]

Девочка смотрит в спальню родителей

через замочную скважину:

- И они ещё водят меня к психиатору, потому,

что я сосу палец...

[puffi88]

— Как вы построили авиакомпанию?

— Я поймал воробья, помыл его и продал. Затем я поймал двух воробьев...

[puffi88]

.

Миниатюры

• 

[MrCherdak]

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее тр*хнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не *бал, только х*ем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

[swistl]

однажды пуффи потерялся в горах...

А там дедушка-качкожоп...

[максиммм18]

 VID-20231012-WA0018.mp4    21,29Мб

[puffi88]

Маленький мальчик в электричке:

— Маам, возьми на ручки! Мааам, возьми на ручки!

Мужик напротив:

— Такой большой, а на ручки просится.

Мальчик:

— Пошел нахуй!!!

Мужик:

О! Такой маленький, а матом ругается!

Мальчик:

— Ты ебанат совсем? Тебя не поймешь, то большой, то маленький

[максиммм18]

 WhatsApp Video 2023-10-26 at 09.34.05.mp4    3,86Мб

[максиммм18]

[puffi88]

— Дорогая, я ухожу...

— Я всегда знала, что ты уйдешь. Ты никогда меня не любил! Сволочь, ненавижу тебя! Вали к своим шалавам, кобель долбанный!

— ...ухожу на работу...

[максиммм18]

 VID-20231102-WA0010.mp4    4,26Мб

[максиммм18]

[максиммм18]

[ole]

Ода фотка с форума, напоминает мне  достаточно известный анекдот. Может кто не слышал)) (пошлые анеки и без мата можно рассказать))

 

 Сидят на скале два грифа, - семейная пара т.ск.) а под скалой, на полянке, мущина с подругой осуществляют коитус. 

После "окончания", мущина , как положено, отвалился, закурил, а самка грифа говорит самцу " болван, я же тебе говорила , что это не предсмертные судороги!!")

Сообщение изменено: ole (09 ноября 2023 - 09:36)

[максиммм18]

 VID-20231111-WA0001.mp4    4,22Мб