6420 ответов в этой теме

[STRONGEST]

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Добавлено
Makanaki

Господи напугал,
не нравится что то не читай.

[ConceptCrime]

- Вчера из-за девушки подрался...
- С хулиганами?
- С женой...

[Amino]

У молодого человека, живущего на 1
этаже 5-ти этажного дома сломался утюг.
Он пошел к соседу,
который живет рядом
и попросил утюг. Сосед:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже
живет молодая вдова,
у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом.
Дошел до 2-ого этажа и думает
- "вдова, одна, можно поухаживать."
Дошел до 3-его этажа, думает
- "создам семью, пойдут дети."
Дошел до 4-ого этажа, думает
- "начнутся разводы, повесят алименты."
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь
к вдове. Открывает молодая женщина,
парень ей говорит:
- Пошла ты на... со своим утюгом.

Добавлено
-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще сегодня жрать будем!!!

[STRONGEST]

- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
Добавлено
стретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей..
Добавлено

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг.
Добавлено

Добавлено

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!
Добавлено

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

[Рыжая]

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
....Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что
тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила
слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой
член...

[Smarrrt]

Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой
член...

так у вас уже есть красная феррари?

Сообщение изменено: Smarrrt (25 мая 2006 - 04:31)

[Рыжая]

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз мля?!

[Makanaki]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Validol]

Не знаю был такой или нет, вобщем анекдот следующий:
У царя было три дочери: красивая, умная и добрая. Настало время их замуж выдавать. Стал к ним принц свататься.
Вопрос: какую он выбрал - красивую, умную или добрую.
Ответ: ту, у которой сиськи больше

[Amino]

Рыжая
про деда уже 3 раз здесь постят

[Slon]

про деда уже 3 раз здесь постят

Все блютуз хотят, нах.

[STRONGEST]

Про интелегента тоже было.

[Amino]

Slon

[STRONGEST]

Насилует мышка лягушку - Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк
Добавлено

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок.
Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк.
Первый второму:
- Я вас люблю!
- Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Добавлено

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Добавлено

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Добавлено

вот этот супер:
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Добавлено

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать!
Добавлено

Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
Добавлено

Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!
Добавлено

- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой ж%пой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Добавлено

- Берем эту ху%вину, засовываем в эту по%6отину, получаем искомую Г%вное6ину, в результате чего, эта хреновина с вращением п%здрючиться в предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту...
Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там написано: ЗА%БИСЬ!

[X-ray]

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

[Validol]

Разговаривают 2 мужика. Один спрашивает:
- А ты знаешь, что твой сосед сверху, ну который профессор, оказывается п...рас.
- Да ты что? три года его тр...хаю и только узнал, что он профессор.


На ветке сидят 2 воробья: старый и молодой.
Молодой:
- Эх, хорошо. Солнышко светит, погода классная. Сейчас бы на юг к девченкам слетать.
Старый молчит. Молодой опять за свое:
- Эх, хорошо и т.д....
Старый:
- Слышишь, салага хватит болтать, смотри внимательнее на дорогу. Стадо пропустим - опять без горячего останемся.

[Птаха]

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е@@ную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем п@@дить снимите хотя бы номер с двери".




Ругаемся с ненаглядной по поводу очередной совершенной ею глупости. В какой-то момент я выхожу из себя:
- Ты, случайно, в блондинку не хочешь перекраситься!???
Оторопелый взгляд, частые взмахи ресниц, на глаза наворачиваются слезы, сейчас расплачется.
Чорт, не выношу слез, пытаюсь сгладить ситуацию:
- Ну ладно, не плачь. Я не со зла. Ну погорячился. С кем не бывает?
И тут природная вредность и несдержанность все же берут свое и я добавляю:
- ограничимся мелированием





-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по...баца.
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей





Старенькое , но весело:
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

[hobbit]

Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!
Добавлено
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
Добавлено
Не такой уж и подонский,но блин ведь так оно и есть


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

[Lexus]

Котик бархатный животик,
Как-то раз написал в ботик,
Мама ботик надевала
Сильно котика ругала:
"Котик бархатный животик,
Ты зачем написал в ботик?"
Котик бархатный животик
Очень тихо прошипел:
"Очень писать я хотел!"

Наша Таня громко плачет:
"Вот живот опух, как мячик."
Тише, Танечка, не плачь!
В животе совсем не мяч...

Ночью туманной средь гибких берез
Труп бездыханный лежит без волос
Весь окровавлен без носа и глаз
Вот до чего доводит оргазм

Спи, моя радость, усни,
Завтра проснешься в крови
Глазки в кастрюльке кипят,
Носик покрошен в салат
Череп, как люстра висит,
Спи, моя радость , усни!

Если ты легко и просто выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!

У нее глаза-а-а-а...
Два брильЯнта в три карата...
Ай давай смеле-е-е-ей,
Выковыривай ребЯта!

Зайчик-зайчик,
Прыг да скок,
Получай дробину в бок!!!
Не с капустой же мы будем
Есть на новый год пирог!!!!!!!!!!!!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник ,
Мишка должен много денег...

Я водой их поливаю одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите мои маленькие тити!

[Рыжая]

Извините, но повеселило...

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

[Smarrrt]

Рыжая

я, дас ист гут, давай исчо

[Рыжая]

.- Наша Таня, типа, плачет
- Уронила, типа, мячик.
- Вот прикинуть бы ей, дуре
- Не утонет он в натуре.

[Alisa Bazilio]

В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
- Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
- У вас же есть еще 10 минут.
Они переглянулись и один из них спросил:
- Ну что, еще раз?
- Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты…

[Amino]

Alisa Bazilio

[Фельд]

Африка ебть...Под пальмой валяется лев с львицей...Дремают..Львица нежно полизывает льва..Ну короче кайфуют..Вдруг бежит зайц..И пробегая мимо со всей силы засаживает лбву ногой в голову..и спокойно чешит дальше.Лев потирает харю..охуевшая львица к мужу..че бля ьы его не порва..эту гниду лапоухую.???Лев..да на хуй его ..да это же заец..тварь молодая ..не разумная...
Через пять минут пробегающии опять заяц опять засаживает льву по ебалу.Львица опять рвет и мечет..Лев в отказ от погони..типа да ну его в пизду этого зайца..погода клевая ..мух нет ..давай мол потрахаемся.ТОлько пристраивается к львице как заяц дает пендаля самой царице зверей...Та за ним на поных парах..Догоняет уже заец со всего маха в дуюло огромного баобаба..та дура тоже туда и застревает нах..Рвется и мечется ..заец обходит дереаво и давай ее шпилить по крольчаче..Львица вся в трансе..но косой отымел ее и спокойно уебал..
Львица выбралась и вся в зайчайче сперме пиздует ко льву..Прилгла..около..глаз не подымает...молчит ..хвост поджала..Лев ей на ухо...ЧЕ ЗАЕЦ БЛЯДЬ..К ДУПЛУ ВОДИЛ?!!!!

[Птаха]

наверняка чей-то копирайт, но не знаю чей

Угаловный кодыкс падонга Расийскай Фидирацыи
Статья 1. Чо за паибень такайа
1. Уголовное законодательство падонга состоит из настаящива Кодыкса. Ипланы, каторыи низнайут што слово <настаящий> упатрибляиццо нипатаму што есть ищо игрушычный кодыкс, а патаму што ета юридичиский термин, падлижат убитию апстену ф ниибаццо унезитильнай позе на месте.
2. Настаящий Кодыкс общипризнанныи принцыпы и нормы миждународнава права ниипут.

Статья 2. Принцып равинства падонгаф пирит зоконом
Падонге, савиршыфшые приступленея, писдец как равны пирит зоконом и падлижат угаловнай атвецтвеннасти - и хуй каму какое дело до иво пола, расы, нацыанальнасти, изыка, праисхождения, имущиствинава и далжноснова палажэнея, места жытильства, атнашэнея к рилигеи, убижденей, принодлежнасти к апществиным апъидиненеям, а также других апстаятильств типа длины йуха и веса правава иичка.

Статья 3. Принцып вины
1. Падонаг падлижыт угаловной атвецтвиности тока за те диянея, в атношэнии каторых б/п установлина иво вина.

Статья 4. Принцып спровидливасти
1. Накозание и иные меры угаловна - прававова хорактира, приминяимые к
падонгу, савиршыфшему преступление, должны быть справедливыми, то есть нехуй ипать падогаф за глатог пига за рулём, а за сбитуйу бабушку -кагнехуйделать!

Статья 5. Угаловная атвецтвинасть падонгаф, савиршыфших приступленее в састоянеи апьиненея
Падонаг, савершившый риальнае приступление в састоянеи апьиненея, вызванам упатриблением олкаголя, наркатичиских срецтв или других адурманевайущих вищестф, падлежит угаловнай атвецтвиности. А есле так -пабалавался - то проста выипать, патжопнег - и фпирйод, улеццу падмитать.

Статья 6. Саучастнеги приступленея
Саучастием презнаеццо умышлинае савмеснае участее двух или более падонгаф в совершении умышленного преступления. Епля мешду падонгами саучастеем нипризнайоццо. Случаи ахтунга кодыксам ниросматриваюццо -тагкак сриди нармальных падонгаф ахтунгаф нибываит.

Статья 7. Виды саучаснегоф
1. Саучаснегами приступленея нариду с испалнитилем признаюццо арганезатар, патстрикатель и пасобнег.
2. Испалнитилем признаеццо падонаг, нипасрецтвинно савиршившый приступленее либа нипасрецтвинно учафствавафшый в иво савиршэнии савместно с другими падонгами (саиспалнитилями), а также падонаг, савиршифшый приступленее пасрецтвом использаванея других лиц, ни хуя ни падлежащих угаловнай атветствинности ф силу малалетнива возроста, нивминяимасти, нивтибяимасти или других ниибаццо уважытильных апстаятельств.
3. Арганезатором признаеццо падонаг, арганизавафшый савиршенее приступленея или аццки рукавадившый иво испалненеем (тоисть цынична драчифший ф працессе иво савиршенеия), а равно падонаг, саздафшый харашо арганезованнуйу группу или приступнае саопчество (приступную арганезацыю) либо рукавадифшый ими (тоисть цынична или ничаинна (па укурке) падрачифшый на сваих блять патчинйонных саучастнегоф).
4. Пацтрикатилем признаеццо падонаг, скланифшый падонга или другое лицо к савиршенею приступленея путем уговора, поткупа, угрозы или другим способом (Действея падонга, скланифшэва пелотку к анальнаму сексу, пацтрикатильствам нипризнаюццо, а ригулируюццо законом о наградах и пачотных званеях).
5. Пасобнегом признаеццо падонаг, садействовафшый савиршенею приступленея сваими блять саветами, укозанеями, прицставлением инфармациыи, срецтв или орудий савиршэнея приступленея либо устроненеем припяцтвий, а такжы падонаг, зарание абищафшый скрыть приступнега, срецтва или арудия савиршэния приступленея, иво слиды либо придметы, дабытыи приступным путйом, а равно лицо, зарание абищафшые приабристи или сбыть такие придметы.
6. Падонаг паабищафшый стать пасобнегом, но кинуфшый саучаснегоф, на месте яфки с павиннай пригавариваиццо к двацати ударам па йайцам придметами, дабытыме приступным путйом.

Статья 8. Атвецтвиннасть саучаснегоф
1. Атвецтвиннасть саучаснегоф нафскитку апридиляиццо хорактиром и степинью фактичискава участея каждава из них ф савиршении приступленея.
2. В случаи нидавиденея испалнитилем приступленея да конца па нихуя ни зовисящим от ниво обстоятельствам астальные саучаснеги садяццо на белковуйу диету (сасут йух), патамушта ничиво дабытава приступным путйом им нидастаёццо.

Статья 9. Приступленее и накозание
1. Приступленеем падонга ф смысли настайащива кодыкса щитаиццо любое дияние, направлиннае протиф филасофеи и образа жысни падонга, а иминна:
- растряс шышек и касичкоф
- расбив бутылак и разлиф садиржащехся ф них алкагольных и слабаалкогольных напиткаф
- пение фслух песин Виктара Салтыкова, Никалая Баскава, Йуры Шатунова и т.п.
- ваздиржание и дача абета цыламудрийа
- срач ф каментах бис увожытильнай причины
- нипамытие йуха перет минетом и иными формами епли, равно каг и храничискайа нибритасть пелотки ф техже условеях
2. Накозанием падонга ф смысли настайащива кодыкса ивляиццо:
- калликтивнае или идиналичнае фбитие рельсы ф голагу или жёппу
- праставленее паляны на фсю тусу
- мнагакратнае напесанее на зоборе букоф <Я большы таг нибуду>
- абрасцова-паказатильный выеб маральнава или фезичискава хорагтера
- расстрел гагном ф унизитильнай позе.

Статью 9 етава кодыкса придлагаиццо нивротипательна дапалнять и савиршэнствавать. Заканадатильнайа инецыатива принемаиццо в каментах.

[Alisa Bazilio]

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как
полагается, устроил ей пир на весь мир. И спрашивает Царица:
- Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
- Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют,
посидят и пойдут спать. А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они
выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные.
Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в
опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

[ИННА]

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

[Птаха]

Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.




То, за чем таланты тянутся на цыпочках,
гении достают лежа на диване.

Сообщение изменено: Птаха (02 июня 2006 - 02:35)

[Птаха]

Совдеповское время, невыездное. Работал у нас в НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, ***зон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал.

И вдруг задумал уезжать. Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типо, предатель Родины, страна тебя взрастила сцуко, идеологически воспитала. А наш ***зон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, весь мир во всем мире, @бать его гнилые кости.

Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили слово.

"Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить. - "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Во-первых, я счастлив, что слышу всю эту х****ню в последний раз".

Зал аплодировал стоя. Договорить ему не дали. А ***зон просто хотел сказать, что, во вторых, его ожидают многочисленные проблемы и трудности, с которыми неизбежно сталкиваются все переселенцы, и надеялся на прощение и сочуствие.






Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.

Пункт 1: Держаться спина к спине...