3410 ответов в этой теме

[Есаул]

и на девушку любимую

Марина, а откуда этот стереотип?
"чтоб иметь эти ноги, нужен белый кадиллак"
ты же не ставишь вопрос: "можно заработать и на вьюношу любимого"?


Добавлено
впрочем, это шутка
я и сам голосовал п.1
однако, одно дело, когда так считает мужчина, другое, когда женщина так настроена изначально

[Марина]

моя идея в том что лучшие достойны лучших! ну не будет убожество с чемпионом!(если не учитывать душевный ресурс)

повторюсь но это всего лишь мнение

[Кельт]

Марина

ну не будет убожество с чемпионом!(

видел такие расклады. Немало удивлен этим фактом, но - факт.

[Mashad]

видел такие расклады. Немало удивлен этим фактом, но - факт. 

И я видела.
Чем-то очень странным мне не кажется.
"Любовь зла..."

[Sarah Connor]

Осталось только пожелать каждой красавице внепипенной Васю и бумер

[Slon]

Миниатюры

• 

[Есаул]

Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: "Где ты девал деньги?"
/А.Аверченко/

[Slon]

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что ебемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
- постоянно нужны деньги на его машину.
- на какие-то новые примочки на компьютер.
- на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
- «Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день»
- «Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье – получится то же самое»
- «Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде»
- «Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?»
- «Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?»

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:
- отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
- он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
- сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
- он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
- он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
- приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды непрожареные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.


Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
- мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
- его друзья – самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
- «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни»
- «Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках»
- «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон»
- «Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?»
- «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой»
- «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!»

Так на хуй нужны мужики?

©Пенка

[ИННА]

с таким отношением к жизни -лучше не родится совсем

[ConceptCrime]

Slon


стандартные заблуждения, от которых лучше избавиться как можно раньше..

[BOBO]

Slon
А меня улыбнуло! Похоже на какой-то прикол с преувеличением невыносимости поступков и невинным журением мужиков!
Многое в жизни действительно похоже на эту шутку...

[Рыжик]

Очень мило.............за исключением пожалуй привычки набухиваться

[Ника]

Slon
спасибо, прикольно опять ты нам подкидываешь пищу для размышлений/обсуждений тут - как говорится - в каждой шутке есть доля шутки

[Erzulie]

да-да) в каждой шутке только доля шутки)

а вот еще вам тогда пища для.. ума )

Была сегодня в одном загородном поселке... Что-то даже захотелось в таунхаузе пожить. Шоп дети, собака, соседи с шашлыками. И муж-домохозяйка. Приветливый шоп, верный, заботливый. Борщичок там, уют, дети ухоженные, смс: "Дорогая, что тебе приготовить на ужин?" Ну или шоп домработница. Но муж все равно - дома, с улыбкой ждет, ухоженный, всегда в хорошем расположении духа. Я бы иногда пьяненькой приходила, но он - ни слова. Молча ботиночки с меня снимал бы, на кроватку укладывал. А начал бы претензии предъявлять или плакать - я ему сразу в лоб: "Как мне надоели твои истерики! Что значит - я тебя не люблю? Типичная мужская логика!" И друзья ему сразу на уши б присели: "Ты что капризничаешь? Кто тебя такого, тридцатилетнего, да еще с хвостом возьмет? Терпи уж". И он бы терпел. Был бы даже иногда счастлив. Я бы его хвалила. Новые штанишки бы дарила время от времени, сережки там, колечко. Иногда на море бы вывозила. Ну, были бы у меня 25-летние любовники-референты, а как же. Женщине ж без этого никак нельзя. Но он бы понимал, ибо это и называется мужская мудрость. А когда бы состарился, после сороковника, я его - на улицу, без пособия и дележа имущества. Потому что мужчины рано стареют, становятся никуда негодными в постели, и вообще - неприятно смотреть. Завела бы нового, молодого и крепкого, как каучук. Но сразу бы не женилась, ибо не фиг. Он бы переживал, его бы родственники терзали: "Почему ты до сих пор не женат? Никому не нужен?" Он бы сходил с ума от такого давления общества, плакал тихонько по вечерам: "Скажи, милая, какая перспектива у наших отношений? Мне уже 28, я хочу ребеночка". А я бы хмурилась: "Я же просила не говорить об этом!". Он бы пугался, старался сгладить вину в постели и на кухне... Эх...
Не дураки были мужики, не дураки. Гениально мир выстроили под себя.
(с) Наталья Радулова

[Fitnes Girl]

Erzulie

Не дураки были мужики, не дураки. Гениально мир выстроили под себя.

да уж... или "Бабы - дуры, не потому что "дуры", а потому что бабы"

[ИННА]

Erzulie

[fancy]

Erzulie
ой спасибо) от души посмеялась))))) в жизнь, в жизнь надо воплощать)))))

[Рыжик]

Erzulie
Суровая правда жизни, самое интересное так привыкаешь жить на своей стороне баррикады, так называемой, что только когда вот такая статья попадается на глаза, все контрасты очень прорисовываются сразу.

[Slon]

© Katechkina

___________________________________________________

А вот вы все нихера и невнимательные. Ах, какой у вас, Катечкина, голос, ох какой у вас научный младенец, эх как из вашего шкапу гавнище выпирает. А то, что в девочке-Катечкиной полтора литра пивы лихо замешано с тремя стаканами паскуднейшего вермута – ни одна скотина не засекла. Как говорит Фасолька, когда промахивается мимо горшка, «один ноль в мою пользу».
Ну, собсна, на этом все приятности заканчиваются. *То, что не выблевано вовремя, никогда ни приносит радости.*

Как и все мои нажрамсы, вчерашнее нажиралово имело под собой причину вескую, основательную и безотлагательную, а именно: я-блять-работала-и-устала-идите-все-в-жопу-дайте-даме-пистилет.
Ну нельзя, мне работать. Нельзя. Мне можно дарить мильены, персидские ковры и вообще швырять мир под ноги, но заставлять Катечкину трудиться – увольте. Это просто когда меня в капусте изыскивали, мамахен оказалась чуть проворнее семьи английских лордов. Но я вас уверяю, если вы порежете мне палец, вы не только получите в рыло и по яйтсам, а вовсе даже убедитесь что кровь, текущая у меня по жилам самая что ни на есть голубая – синее тока трупы. Ну и ясное дело, что нам, особам элитных кровей, трудится категорически противопоказано – мы через это чахнем, дохнем и ссучиваемся.
Как же я оскоромилась? А вот так… Нет, в куске хлеба мне не отказывают, и я по прежнему нахожусь на довольствии. Кормят не хуже котов, а иногда даже кофточки дарят. Но вот все что значительнее кофточек – увы и ах. Те славные годы, когда можно было крутить пожухлой сиськой и верещать что «я не хуй собачий, а мать кормящая» давным-давно канули в лету, и аргументация «я не работаю, потому что сижу с ТВОИМ ребенком» тает на глазах. Хотя у меня до сих пор нет таблички «не работаю, потому что я ленивая скотина», причины моего ничегонеделания ясны даже Фасльке. «Мама сидит на копьюте и пьет косий». Собсна, с компьюта все и началось.

Большинство людей трудятся, движимые великими целями: расширить жилплощадь, купить автомобиль ну или выселить тещу в Бибирево, на худой конец. Но это большинство. Пиздец случился в тот день, когда долго изыскиваемая мною игра «Титан Квест», сразу же после инсталляции начала плеваться табличками «неподходящая графическая карта».
«Долго изыскиваемая» в данном случае это не просто два слова. Раз в неделю, точно по графику, я бегала в переход метро, засовывала сиськи в крохотное окошечко палатки с дисками, томно спрашивая: «А вот есть ли у вас Титан Квест?». И два месяца подряд, волоокий вьюнош вжимался в противоположный конец палатки и пищал мне свое «нет, еще не привезли». Наверное, он дрочил после моего ухода. Короче я там, прославилась. Все вы поняли, короче. И вот – ТРАМПАРАРАМ – на прошлой неделе, юноша продал азбуку… тьху… Купила я ее, блин, эту долгожданную игру.
И тут такое гавно. Карта ей блять не подходит сука чтобы они там все провалились упыри ебучие. Опять же, что бы сделали 99 человек из 100? Правильно. Взгрустнули и выкинули игру нахуй. И только одна историческая личность решила вместо игры выкинуть ноутбук. Нет, ну не выкинуть (я его удачно папашке загнала), а сменить на новый.
Когда я донесла эту гениальную идею Диме, чуда не произошло. Супруга скривило, скрючило, и, кажется, крючит до сих пор. И хотя таблички «ленивым скотинам денег не даем» у Димы не было, мне и без таблички стало ясно: денег не даст.
С большим трудом подавив в себе порыв написать Еще Одно Письмо Деду Морозу, я бросила клич о поиске подработки. И понеслась…
Первая неделю была относительно терпимой: три часа утренней дрочки на интернет-магазин с ноутами, четыре часа работы, два часа завываний, 185 плевков на «Титан Квест». Надо сказать, производительность у меня не плохая, поэтому я ухитрилась заработать 1/2 стоимости нового компа. И вот тут бы остановиться, начать нытье, жалко пересчитывать заработанные баксы, смотреть Тузиком – и было бы мне счастье. Правильно, то, что я ленивая скотина не мешает быть мне любимой женой, и уж 1/2 стоимости мне как-нибудь бы добавили. Но мы не ищем легких путей. В выходные меня понесло в магазин, из которого я вернулась с хорошей сумкой и без всяких перспектив на ноут. Ну да – Катечкина – штучный экземпляр, сиськи приделали, мозг на дозаправке.
Пересчитав сдачу, и горестно вздохнув, я вновь принялась за работу. На сей раз – невъебическое количество копирайта. Понедельник и вторник я кнопила как лошадь. А вот к среде «сдулась». Составляя текст про швейцарский отель для миллиардеров, в котором миллиардерские дети могут покататься на санях запряженных собаками, я совершенно неожиданно поймала себя на том, что пишу непотребное. А если быть точной, вот оно это предложение: «В гостеприимном детском клубе Ваши дети с удовольствием прокатятся запряженными в собачьи упряжки». Представив себе толстое миллионерское потомство, рассекающее снега в связках «по пять», я хмыкнула, и отправилась в магазин за пивом. Что характерно, нажралась «до сшибачки» (охрененное выражение моей бабушки), покривлялась на камеру и пошла спать. Послезавтра опять начну писать – я буду не я, если через пару недель у меня не появится Qosmio.

Да, кстати, попутно выяснила, что ниша «магазин продающий ноутбуки для женщин» совершенно свободна, так что дерзайте. От себя могу дать только одну рекомендацию – плашки «красивенький» «красненький» и «дохуякакойумный» должны находиться где-нибудь на видном месте.

Усе. За сим ушла издыхать на диваны.
ЗЫ
Желающим саапчить мне что Qosmio – имеет кучу ненужных мне функций, и ваапче слишком умный для блондинки, (внимание, Дима!!!) советую выпить йаду и протухнуть. Правильно, мне тоже нужно на что-то дрочить.

Мантара:
Если у меня будет новый ноут, то:
1. Я конечно же напишу кучу новых интересных рассказов и издам стописят книжек, потому что все новое стимулирует.
2. Я буду работать на нем с утра до ночи, не покладая рук, головы и сигареты.
3. Я перестану жрать колбасу без хлеба.
4. Я забью на все большой толстый хуй и два месяца буду играть в «Титан Квест». УРРРАААА!!!!

[Вита]

Раз муж разбил случайно мой флакончик с кремом. Почти непользованнный. Со мной не то, что бы истерика случилась, но надувшись, полдня ходила. Даже с горя купила себе ведёрко мороженого и съела, глотая невыплаканные слёзы.
Муж, зная, где я себе эти чудеса косметической промышленности покупаю, пошёл, купил и поставил флакончик на мою полку.
Утром встаю - кремик стоит. Но меня стыд жжёт за сожранное мороженое, обида гложет и всё такое. Удивилась кремику, конечно, но буркнула только - спасибо, в следующий раз поменьше крыльями в ванной маши и т.д.
Прошло около месяца. И как-то вечером муж спрашивает осторожно: "Слушай, а вот те баночки.. ну, что в ванной, они все СТОЛЬКО стоят!?".
Я только тогда поняла, какую оплошность совершила - теперь муж будет догадываться, сколько я зарабатываю и сколько, соответственно, проношу мимо семейного кошелька, обустраивая своё маленькое личное женское счастье..

Так что по мне - не надо материально, лучше просто не мешать... тратить)

Сообщение изменено: Вита (02 декабря 2006 - 02:49)

[Ника]

Вита

Прошло около месяца. И как-то вечером муж спрашивает осторожно: "Слушай, а вот те баночки.. ну, что в ванной, они все СТОЛЬКО стоят!?".

хаха а я специально иногда говорю мужу, сколько стОит очередное чудо косметической промышленности - чтоб знал, берег и дорогущим кремом для лица лапы не мазал ну и чтоб поддерживать уверенность, что женщине для поддержания совершенства надо намноооого больше денег, чем мужчине

про Катечкину, извините, ниасилила - букаф много, да и вообще лень

[Вита]

Ника, про лапы - Та же история - на вопрос: "А что, нельзя было руки помазать кремом для рук? Там же на тюбике даже руки нарисованы!", вполне логичный ответ: "Что ближе стояло, то и взял. Не вижу большой разницы. Что в тюбике, что в розовой баночке, что в белой (а в белой Диор для глаз!!) - одна хрень..".

[Slon]

Мы Мужчины! Мы не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам
не позволяет воспитание. Но Они читают, читают их килограммами, передают
из рук в руки, обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я
долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у
своей женщины стопочку журналов. В принципе на ощупь и по размерам они
даже чем-то напоминают наших политологов “GQ“, “Men’s Health“, “EGO”,
“Медведь”.

Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать...
Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только
на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы,
увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то
умное рассказывают.

Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть
на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это
когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так
уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).

Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и
Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит
42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.

Там же я узнал, что Бригада – это не крутой боевик, а любовный сериал, и
что Саня Белый – не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик.
Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками
– это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком
жестокие, а во время Титаника нужно плакать...

Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только
по праздникам.

Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не "старой стервой", и нужно
дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания
Куклус-Клана. Что подруги любимой – это не просто две толстых уродины,
которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое,
что и мои друзья Саня и Анрюха.

Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и
Ниссан Микра – это машины, а не "хрень с моторчиком", и что оказывается,
что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в
нем тоже можно ездить.

Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями,
оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют,
танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.

В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на
примере известной сказки – передать, о чем же пишут в разных женских
журналах...

Журнал КОСМО:
Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки,
мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по
ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о
своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой,
которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а
в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.

Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со
стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии,
(волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то
время и не в том месте.

Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки,
совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в
раннем детстве...

Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину
двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.

В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых
бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.

Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который
защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном
на нестабильной экономической ситуации в стране...

Журнал "COOL"
Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану,
в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку,
как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она
была романтически- забывчивая девочка.

Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей
дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая,
стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с
лживыми обещаниями женитьбы..

А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались
папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и
брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он
Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...

КАРАВАН ИСТОРИЙ:
Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка
посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был
хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням
блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила
уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике
Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок
и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который
сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.

В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и
понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и
ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время
Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института.
После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в
это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом.
Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря
обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича.
Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.

В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и
Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег
Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от
китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не
могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает
Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший
физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского
лесоруба. Победила дружба.

ЕВА:
Он был "метросексуал", она точно сошла с обложки мужского журнала. Они
встретили в новом бутике, на улице ..... , в котором уже 4 день шла
распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она
развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал
новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла
ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не
отразим!

Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и
шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и
постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью.
Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.

Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек... и так
длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в
нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей
по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого
педофила.

===
Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо...
Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.

Автор: Влад Пилипец

Источник: Men's Cult - Мужской Сетевой Журнал

[BOBO]

Slon
Прикольно! Злободневно!.. и ПЕЧАЛЬНО!

[ВикторияS]

Прошло около месяца. И как-то вечером муж спрашивает осторожно: "Слушай, а вот те баночки.. ну, что в ванной, они все СТОЛЬКО стоят!?".

Поэтому, говорят, что когда воры лезут в незнакомую квартиру, они первым делом заглядывают в холодильник и в ванну :-)

[Ника]

ВикторияS

что когда воры лезут в незнакомую квартиру, они первым делом заглядывают в холодильник и в ванну :-)

и чего, воруют обезжиренный творог и початые баночки с кремом ??? о ужос

[ВикторияS]

Ника

[Райбо]

Поэтому, говорят, что когда воры лезут в незнакомую квартиру, они первым делом заглядывают в холодильник и в ванну :-)

И похищают початые крема и нижнее белье для своих дам

[Кельт]

Ника

чтоб знал, берег и дорогущим кремом для лица лапы не мазал

для меня шкафчик жены табу. нидайбоже )))) а по поводу цен.... раз сходил с женой в арбат престиж... теперь до конца понимаю фразу "меньше знаешь - лучше спишь".

[Alexе]

<<для меня шкафчик жены табу. нидайбоже )))) а по поводу цен.... раз сходил с женой в арбат престиж... теперь до конца понимаю фразу "меньше знаешь - лучше спишь". >>
Вот я мужа с собой и не беру, когда по магазинам хожу. И цен не говорю, берегу нежную мужскую психику.