6526 ответов в этой теме

[merQ]

Превосходно!

[puffi88]

Мужик заходит в бар, там сидят три бугая. Берет напиток, второй, третий и кричит одному бугаю:

 

- слышь, лысый, я мать твою ебал

 

Ребята плечами пожали. Мужик второму:

 

- слышь, жирный, твоя мать мне сосала

 

Ребята напряглись. Мужик третьему:

 

- слышь, сопляк, я твою мать вообще по всякому.

 

Тот не выдерживает, подходит к мужику и говорит:

 

- бать, иди домой, заебал, дай отдохнуть

[puffi88]

10-летний мальчик из США убил свою маму, потому что она отказалась покупать ему набор виртуальной реальности Okulus⁠⁠

 

 

Ребенок долго уговаривал мать приобрести ему этот гаджет для игр, но женщина отвечала отказом. В один день мальчик разозлился настолько, что взял дома пистолет и выстрелил матери в лицо практически в упор. После этого он зашёл на её аккаунт в Amazon и купил набор.

 

Однако насладиться игровым процессом в виртуальной реальности ему так и не удалось: ребёнка арестовали и обвинили в убийстве первой степени. Его судят как взрослого, что подразумевает наказание вплоть до пожизненного.

 

Судебный процесс пока не начался, мальчику лишь назначили залог в размере 50 тысяч долларов. Адвокат просил снизить эту сумму до 100 долларов, так как именно столько денег было у ребёнка в копилке, но судья отклонил этот запрос. Если никто из родственников не внесёт залог, мальчик останется в тюремной камере до начала суда.

[puffi88]

Идёт контрольная

-Ребята запишите предложение: Под столом скребёт мышь.

Вовочка:

-Мариванна а кто такой скр?

[merQ]

Это следственный комитет России

[puffi88]

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась, отпусти, ну он и отпустил, а она ему говорит:

— Загадывай 3 желания.

— Ну, чтоб меня шашка не брала.

Обернулась рыбка:

— Будет тебе.

— Чтоб меня пуля не брала.

Обернулась рыбка:

— Будет тебе.

Ну, смотрит еще одно желание. Увидал он на другой стороне реки белого коня и говорит:

— Чтоб у меня хуй, как у того коня был!

Обернулась рыбка:

— Будет тебе.

Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке:

— Бери шашку и руби меня.

— Не, как, я ж вас убью.

— Руби.

Петька замахивается и шашка ломается.

— Как так? — говорит Петька.

— Бери пистолет.

— Стреляй Петька.

Стреляет, а пуля то отскакивает от Василия Ивановича.

— Как это вы делаете?

— А Петька смотри! — расстегивает ширинку.

Петька смотрит:

— Вот это пиздень так пиздень, Василь Иваныч!!!

[puffi88]

Поздний СССР. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:

 

— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!

 

Женщина, устало:

 

— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

[puffi88]

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...

 

— Отчего же он умер?

 

— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

[puffi88]

Рожает значит жена. Муж в приемном отделении.Жена орет, муж весь на иголках бегает по коридору. Все, крики прекратились. Входит акушерка в приемное, к ней подбегает новоиспеченный отец.

 

-Ну же, покажите скорей, мальчик, девочка?

 

Акушерка с каменный лицом скидывает простыню, берет младенца за ногу и как пизданет об стену, мозги, кишки, кровятина по кородиру.

 

-Что вы наделали, зачем, за что, почему?!!!

 

-Да пошутить уже нельзя что-ли, он все равно  дохлый родился.

[puffi88]

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.

Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:

— Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

— Сёма, блять, не морочьте нам голову. 

[puffi88]

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

- Ну, теперь - девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни.

Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед.

[puffi88]

Едут два дальнобойщика.

Рейс долгий, тяжёлый, мороз за -50, Сибирь, до ближайшего перегона 500км в одну сторону — 500 в другую.

Один загрустил, говорит напарнику:

- Михалыч, давай плечевую возьмём, сейчас деревня будет, там есть одна. 500км ехать, хоть развлечёмся.

- Не, Серёга, ну его нахуй этих баб, все беды от них.

- Михалыч, мы с тобой 20 лет в одной кабине, из одной миски едим. Будь человеком, бабу хочу, аж зубы ломит.

В общем уговорил его, сняли девку и всю дорогу её ебли. 100 км она сосёт, 100км жарят в туза, поменялись, ещё поменялись.

В таком режиме 500км пролетели как миг.

Высаживают в следующей деревне.

Она говорит:

- Давайте 5000 рублей.

- Не, дохуя, на тебе тыщу и иди с богом.

Обидно стало шлюхе, звонит знакомому гайцу, что на посту стоял по пути, пожаловалась на этих двух, номера сказала, говорит 500км ебли меня во все отверстия не вынимая, а денег дали тыщу, помоги дорогой.

Останавливает их гаец на посту:

- Ну, чтож вы, ребята, сестрёнку мою обижаете, денег пожалели, а услуги получили по полной. Короче, пиздец вам.

Они в ответ:

- Командир, да ты чё, мыж не знали, прости бес попутал, на вот тебе пятёрку, извини что так вышло.

- Не, 5 тыщ это там было, тут уже 20.

- Да ты охуел.

Вытаскивает гаишник макарова и в воздух стреляет.

Водилы обосрались, тайга вокруг на сотни вёрст, и 20 штук суют уже, типа извини были не правы.

Он в ответ:

- Не, 20 штук это до моего патрона использованного было, теперь ещё и сосите друг у друга.

Хуле делать, стали сосать.

Отпустил их мент.

Едут дальше.

Рейс долгий, тяжёлый, 500км молча проехали, гробовая тишина. Ещё через 200 один вздохнул:

- А ведь говорил я тебе, Серёжа, что все беды от баб, Вот нахуй мы её вообще забрали.

- Михалыч, да если бы я знал, что ты так сосёшь, мы бы их никогда не брали!

[MrCherdak]

Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

[puffi88]

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?

— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

[puffi88]

Дед идет по двору ночью, где-то в Бутово, и видит у подъезда своего дома: компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацанам и говорит:

 

– Парни, дайте разочек затянуться!

 

– Слышь, дед, трава сильная, не надо тебе это.

 

– Пацаны! Да я такую траву раньше курил, это все фигня, дайте разочек затянусь!

 

И тут, только он затянулся, мимо проезжает красный «лексус», а в нем девушка-блондиночка, сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:

 

– Мужчина, я тут заблудилась, не знаю, как выехать. Может, вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу?

 

Дед радостный прыгает в машину, и они уезжают. Едут по Садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот, чуть ли не кончая от радости, соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает: «Ну ни фига себе телку подцепил!» Девушка просит подождать, а сама уходит в душ.

 

И тут дед задумался: «Вот у нас сейчас с ней будет секс, а я так долго не трахался, значит, быстро кончу, ей не понравится, и она меня выгонит, надо спустить. Он гоняет-гоня-ет, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят:

 

– Дед, ну мы же говорили, сильная трава!

[puffi88]

Если рядом акула - ткните ей в глаза, хватайте за жабры, пинайте по хвосту, пробейте двойку в печень и голову, и вообще со своей мягкой игрушкой делайте, что хотите. Если вас атаковала живая акула - то вам пизда. Можно попробовать насрать в водолазный костюм перед смертью.

[merQ]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

[rihad]

[максиммм18]

 VID-20230113-WA0055.mp4    4,54Мб

[rihad]

Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

[puffi88]

Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал не ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:

- Вы меня звали?

Он: - Нет, нет.

- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, когда у мужчины на женщину встал, значит он её зовёт, пойдёмте.

Пошёл он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошёл, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет. К нему из соседней кабинки амбал:

- Вы меня звали?

Он: - Нет, нет.

- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, мужчина рядом с другим пердит, значит он его зовёт, пойдёмте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.

Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.

Ему:

- Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!

- Нет уж, спасибо! Мне 59 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я 20 раз на день, да ещё и кашляю!

[rihad]

[rihad]

[rihad]

[rihad]

[merQ]

Роскошно )

[rihad]

[puffi88]

Приходит мужик к другу.

 

— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...

 

— Да ну, мне-то на работу завтра вставать

[rihad]

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

[rihad]

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?