6420 ответов в этой теме

[Посетитель]

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[ULTRA]

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

[Irma]

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз бля?!

[Посетитель]

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

[scandyman]

Жил-был один мальчик. Он вырос и стал программистом. А потом ему принесли такое техническое задание, что он сошел с ума, убил всех своих коллег, начальника, директора фирмы, взрвал директорский мерседес и сверху пописал. А потом его посадили в сумасшедший дом, а он оттуда сбежал и стал ставить другим программистам такие же техзадания.

семейная пара:

- Дорогой, а подари мне чего-нибудь эдакое, набирающее сотню за 4 секунды!!!!


Он подумал, и подарил напольные весы...

[ИННА]

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.


Добавлено
Минет придумали русалки

[HUGO]

ИННА

[Lexus]

Irma
В тему о дедеушке..

- Внученька, а что будет, если дедушке подрочить?
- Сперма...
-... и шоколадка!

[Посетитель]

Lexus

[Птаха]

Из милицейских протоколов

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Изнасилована в порядке самообороны.

Имеется отсутствие зубов...

К гражданке Сидоркиной регулярно приходят помятые физиономии, с которыми опасно встречаться в подъезде, по причине возможного изнасилования или других приколов.

Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблять через горло. (Из показаний свидетельницы)

Капитан пришел на пароход в сопровождении жены, двух детей и трех бутылок водки. (Из показаний свидетеля)

Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки

Сидориной, а из-за плохого ее качества. (Из показаний)

Когда маньяк напал в скверике на полураздетую жертву, я отработанным приемом скрутил ему руки, после чего перепуганная жертва объяснила мне, что маньяком является ее законный муж, с которым они практикуют ночные забавы на свежем воздухе.

Материальные ценности были похищены, хотя склад был особачен.

Мед в Курск возила Кочкина Т. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.

Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

[Фельд]

Подруга забежала в супермаркет...Ну давай по полкам шарить ..набирать продукты.Набрала корзинку и домой.И дет и думает..бля..бля буду что то забыла...Ей богу...С мыслями приходит домой.В прихожке ее встречает муж..грит солнышко мое..ну ..бля отсоси..хочу сил нет...Та ставит сумки..садится на колени перед мужем и начинает делать миньет.В голове мелькает фраза..бля я что то забыла купить.Смотрит на член в руках..о огурец!!!Точно..не бля огурцы я купила...Опять миньет..взгляд упирается в яйца мужа..во!!Точно ..яйца...нет купила два десятка....В этот момент муж кончает...жинка пытается уклонится..заряд ей прямо в глаз...Та рукой смахивает на пол сперму и вдруг восклицает..бля СЛИВКИ ДЛЯ КОФЕ ЗАБЫЛА!!!!!

[Птаха]

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

[Lexus]

Птаха

В новом "Максиме" прочитал::
"Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. После звукового сигнала, пожалуйста, нажмите "звёздочку", если Вы хотите служить в армии, или "решётку", если не хотите служить.

[scandyman]

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней,
iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз б.я?!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!

[Amino]

scandyman
http://forum.steelfa...ic=9046&st=560#

[Птаха]

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного
вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:
Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам.
- И что же?
- Станцевал, а это повестка в военкомат оказалась!






Семья едет на машине, видят - возле дороги лежит раздавленный ежик.
Мама тут же проводит педагогическую беседу:
- Вот видишь, Леночка, как бывает: ежик не слушался своих родителей, убежал и вот под машину попал, умер...
На что дочь (4 года) отвечает:
- Ну и что, зато в нем теперь можно палкой ковыряться!"





На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки. На груди картонка с рукописным текстом: "Возьму котят в хорошие руки".





Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок феpзей

Сообщение изменено: Птаха (21 мая 2006 - 07:50)

[Fire]

Птаха

Классно

[Птаха]

Fire
пасиб

[ИННА]

Птаха

[Посетитель]

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Идет Вовочка с папой по парку.
Вовчка достает папу: "Папа, купи булочку, папа, купи булочку, папа, купи булочку!!!"
Папа: "Сынок, булочку все хотят, но денег осталось только на пиво!"

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..

[Lexus]

Птаха

Семья едет на машине, видят - возле дороги лежит раздавленный ежик.
Мама тут же проводит педагогическую беседу:
- Вот видишь, Леночка, как бывает: ежик не слушался своих родителей, убежал и вот под машину попал, умер...
На что дочь (4 года) отвечает:
- Ну и что, зато в нем теперь можно палкой ковыряться!"

Ффф тему, прочитал на оном сайте историю:

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»

[Посетитель]

Lexus

Добавлено
Горячая тема: Килоколорий и секс!
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

[Artem K.]

Lexus

А я их обычно в бассейне топлю

Девчонка просто в наглую использует баги и глюки игры

[Slon]

1. Птаха как всегда - лучшая!

2. Теперь понятно, почему некоторые Люди, Похожие на Бодибилдеров, такие злобные. См. ниже:
***********
>Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!
*******

[Lexus]

Slon
Если "Злобному" отрезать руки,
Если ноги отрезать тоже,
Он наверно умрёт со скуки,
потому что дрочить не сможет.

[Slon]

Lexus
В корень зришь

[Птаха]

Slon
пасиба

Lexus

«А я их обычно в бассейне топлю…»

[scandyman]

Пришел наркоман в парикмахерскую...в наушниках! и говорит :" Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу "
Парикмахерша : " Ок, давай"
Почти уже закончила его стричь - и неловким движением случайно сбрасывает наушники с головы на пол.... Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни. Мастер, побелевшая от шока, в растеряности берет наушники, прикладывает к уху и слышит :" ...вдох.....выдох...вдох....выдох.....

[STRONGEST]

-Милый, ты веть знаеш, что все болезни от нервов?
-Ну и?!
-Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.
Добавлено


Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
Добавлено

Немного пошлый анекдот!
Мужик нашел волшебную лампу! Трет, трет ее и вдруг джин вылазеет из нее и говорит мужику: Я исполню твое желание! Ну мужик и говорит ему: Я хочу х.. по колено! Джин отвечает: Вась отруби ему ноги!!!
Добавлено

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Добавлено

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

Добавлено


Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще.

Добавлено

Hадпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Hажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."

Добавлено

Всё же самые стpанные и необычные животные - это стyденты! У всех ноpмальных животных pастёт хвост из жопы, а y стyдентов жопа pастёт из хвостов.

Добавлено


В семье жила слепая девочка. Ей казалось, что её всегда обдиляют в еде. Тогда мать решила сварить огромную миску пельменей, что бы дочка не жаловалась. Вот садится девочка за стол и передней поставили огромную миску пельменей. Девочка ощупала миску и говори:
- Представляю сколько вы себе положили .....

Добавлено

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынокполоскание для рта "Взяв".

Добавлено

- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположенном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!

Добавлено

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан г%вна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Добавлено

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Добавлено

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ.Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х.Й! Так это только половина!

[Makanaki]

STRONGEST
Ща отхватишь минус за копи-паст бородатых анекдотов