6517 ответов в этой теме

[Andre63]

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра тр@хнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

[Andre63]

Урок ceкcуального воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?

[максиммм18]

Выпускной экзамен в военном училище. Время уже
завалило далеко за обед. Комиссия уже
уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит
последний курсант. Не знает абсолютно ничего,
даже самого элементарного. Валить не хотят,
всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и
быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
- Ладно, танцуйте.
Курсант:
- Только это на четыре. Председатель:
- Договорились.
Курсант станцевал, всем понравилось.
Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Курсант:
- Подождите.
Председатель:
- Что ещё?
Курсант:
- Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
- Как сладкая?
Курсант:
- Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
- А попробовать можно?
Курсант:
- Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала курсанту
минет, попробовала и говорит:
- Сперма как сперма.
Курсант:
- Ну четыре так четыре!

[Andre63]

Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! . . Он: Это будет ж@па… Она: П%%%%ц… Уже выход нашел! . .

[Andre63]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…
— Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так… свои вспоминаю.

[Andre63]

— У тебя в школе что по географии было? — Четверка. — Если на х…й пошлю — не заблудишься?

[Andre63]

Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит. Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж@пу и уезжают.
Тот берет рацию: — Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти. — Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.

[Andre63]

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.
Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 

[Andre63]

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:
— Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...
— Да ты что, здесь??
— Hу да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.
— Да ладно, ты по-быстpому...
— Hет.
— Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отс#$ать?
— Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али,
или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!


 

[Andre63]

- Алло. Это интернет магазин?
-Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- " Вам пи**а". - Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?

[Andre63]

Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки.
Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!
В приемной тишина. Секретарша:
- Бл@, так и голову оторвать может!
 

[Andre63]

В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
- Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая.
- Я же тебе минет только, что сделала.
- Мне?
 

[Andre63]

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

[Andre63]

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!
 

[максиммм18]

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

[максиммм18]

[Twan]

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:

— Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы…

Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула ее продавщице со словами:

— А сюда — сметану…

[максиммм18]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

[максиммм18]

[максиммм18]

[merQ]

Эту тему следует закрыть. 

[максиммм18]

[максиммм18]

[максиммм18]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас.
А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
В понедельник он перезванивает:
- Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет.
- Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже выебал!

[максиммм18]

[Triam]

Генерал в туалете дрочит.
Заходит лейтенант:
- Товарищ генерал, а что вы там делаете?
- Дрочу сынок, скоро и ты будешь!
- Почему? Я ещё достаточно молод и полон сил!
- У меня просто уже рука устала.

[максиммм18]

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей 7. А почему Вы спрашиваете?
Разве они похожи?
Да я просто не могу поверить, что тебя ебали два раза.

[максиммм18]

Арестант совершает побег из тюрьмы,где он был осужден на 15 лет. Он врывается в дом, где живет молодая пара. Привязывает мужчину к стулу. Связанную жену бросает на кровать. Наклоняется над ней, целует в шею, затем встает и идет в ванную. В то время как он находится в ванной, муж шепчет жене: - Слушай, этот парень сбежал из тюрьмы. Посмотри на его одежду! Он, вероятно, отсидел большой срок и не видел женщин годами. Я видел, как он целовал тебя в шею. Если он хочет трахнуть тебя, не сопротивляйся, не кричи. Делай все, что он скажет.Удовлетвори его независимо от того, насколько он тебе противен. Очевидно, что этот парень очень опасен. Если он рассердится, то он убьет нас обоих. Будь сильной, сладкая. Я люблю тебя! Она отвечает: - Он не целовал меня в шею. Он прошептал мне на ухо, что он гей. И думает, что ты очень мил. Еще он спросил, есть ли у нас вазелин. Я сказала ему, что вазелин в ванной. Будь сильным, сладкий. Я тоже тебя люблю.

[Silovichok]

Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу,

- Школьницу хочу!
- Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж.

Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и охреневает: на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка и курит.

- Ты, что ли школьница?

"Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает:

- Ну я.

- А чего голос такой сиплый?

- Хуёв холодных на перемене насосалась.

[максиммм18]