6517 ответов в этой теме

[Gary]

Д.и.м,

 

Только там соотношения пендосов к русским, примерно 10 к 1.

[merQ]

Д.и.м,

 

Только там соотношения пендосов к русским, примерно 10 к 1.

участвовал там что ли?

[Gary]

участвовал там что ли?

 

Бывал в Доминикане не раз, там штаты и Канада рядом, основные отдыхающие они, русских мало.

[Triam]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме..“

[GROMMAN]

Никита Хрущёв пугал мир кузькиной матерью. Теперь путлер  всех смешит самим "Кузей".

[GROMMAN]

в России все самое большое - ледоколы, доменные печи, Царь пушка, Царь колокол и  самые большие в мире микропроцессоры!

[berk70]

И тут отметился. На тебе в ответ:

 

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен.... 

[Silovichok]

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Земляки-футболисты горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно говорили игроки "Зенита".

[unrestrained]

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?" 

[puffi88]

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". В ответ тоже неумолимое — "С.К.". — Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите? — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"

[merQ]

Это все не падонковские анекдоты.

[al65]

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.

[puffi88]

.

Миниатюры

• 

[puffi88]

.

Миниатюры

• 

[petrak]

- Дорогой где ты был?

- Бегал.

- А почему х"й в помаде?!

- Не убежал.

[Surkov85]

- Ирка, мы где? 
- В вытрязвитяле 
- К черту падробнасти, город  та какой?

[максиммм18]

У одного азера не было внуков, тот пишет дочке:
- дочь, не позорь меня, вы уже 2 года с мужем живёте!где внуки?!
дочь пишет:
- папа у него в стойле осёл живет, он ебет только его, меня вообще не трогает, помоги отец!
ну папа пишет письмо:
- дорогой зять, у меня во дворе работы накопилось, пиздец, сам не справлюсь, дай мне осла на помощь...
ну зять конечно же даёт тестю осла.
через 2 месяца дочь пишет папе:
- дорогой папа, тут пиздец какой то твориться, он с меня нахуй не слазит, ебет меня сутками я уже ходить не могу, верни ему осла, пожалуйста, иначе я точно не выдержу всё это!!!
Папа отвечает:
- дорогая дочь, забирай нахуй маму на помощь, осла хуй верну!

[максиммм18]

Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало,
другому – руки, а третьему оторвало член.
Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит:
- Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии
есть женские. Чуствовать будете , как свои.
Мужик говорт :
- Я согласен.
Осмотрел врач второго и говорит:
- Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны?
- А что делать? – согласен.
Подходит к третьему, качает головой и говорит:
- Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот
молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего.
- А как с женщинами?
- Все будет впорядке.
Подумал мужик, делать нечего:
- Пришивайте!
Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку.
- Ну как у вас дела?- спрашивает он первого.
- Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только
одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся.
Второй говорит:
- И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю.
Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся.
А третий рассказывает:
- Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна.
Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из
ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в жопу засунуть.

[максиммм18]

Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой:
"Пропердю любую мелодию - 10$". Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил. Тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает:
- А фугу №12 Баха сможешь?
- На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться можно...

[максиммм18]

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова
- 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Она такая
смотрит, что по деньгам только на Васю хватает, и решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и
начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное
удовольствие, ей хорошо, уже дохожит до оргазма, и вот... в последний
момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что зы бытовуха, никакой романтики. Пойдем станем под душ и
все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он
качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний
момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще
ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он
трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под
душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний
момент он вытаскивает член. И говорит
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель
будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, Женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем,
стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И
вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он
вытаскивает член и говоит:
- Не, ну я не могу в такую хуевую погоду ебаться...

[максиммм18]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с Президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!», — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: — Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: — Я заключаю пари. — Пари? Какого рода пари? — Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. — Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! — Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка. — Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! — Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? — Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? — Ладно, — сказал президент, — 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента: — Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? — старушка ответила: — Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыс. долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца Президента Национального Банка.

[максиммм18]

[максиммм18]

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай - меня выебать надо...

Сообщение изменено: максиммм18 (10 августа 2018 - 09:55)

[максиммм18]

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Пидор! - сказала гадалка ему вслед...

[sigal]

– Ёбана мать?
– Да.
– Мужайтесь, мама, Ёбана убили...

[максиммм18]

CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон.

В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!

[максиммм18]

Анекдот:
Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки
- это на веночки
- это на цветочки-
- это.... Лишние деньги???
Еще раз пересчитала, точняк - лишние. Думала думала чё ж такого перед кончиной то хотелось. Придумала - молодца захотела. Пошла к соседу. Говорит:
- вот (N) сумма денег, хочу как в молодости. Подумал сосед, пошёл к жене советоваться. Жена глазки округлила, думает, хуле та бабка, писюн увидит, давление подскочит и все на том, а так баблишко то весомое!! Отпустила мужа. Сидит, ждет. Час нету, два нету, три нету! Не выдержала. Бежит к бабкиной хате, глядит в оконце..... Лежит муженек, а на нем бабка скачет, руками размахивая:
- на хуй те платочки
- на хуй те веночки
- на хуй те цветочки!!!!!
- гуляю на все!!!!!

[Andre63]

- Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...


 

[Andre63]

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
— Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
— Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
— Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.

 

[Andre63]

Женщина обращается к ceкcопатологу:
— Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
— А чем вы его кормите?
— В основном картошкой.
— Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят.