6517 ответов в этой теме

[Jon BC]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

 

Отец говорит сыну: 

- Давай в шахматы в уме сыграем? 
- Давай. Пешка Е2 - Е4. 
- Конь на Н6. 
- Конь Д6 - ЕЗ. 
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). 
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один играй!

[puffi88]

Два мужика решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Один взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует - дует, устал. Говорит второму:

- Теперь твоя очередь.

Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть. Первый с удивлением:

- Ты чего так?

- Да брезгую я после тебя...

[puffi88]

Бабка приходит к врачу:

— Доктор, я много пукаю, меня и окружающих это не беспокоит, потому что пукаю я тихо и без запаха. Вот я вам пока все это рассказывала уже раз 20 пукнула, но как видите вы даже не заметили. Проблема в том, что мне кажется я пукаю все чаще и чаще, вообщем прошу излечить.

 

 

Врач:

 

— Вот таблетки, пейте курсом, не прекращая, через неделю приходите.

 

 

Приходит через неделю:

 

— Доктор, что вы мне выписали? Теперь я хоть и по–прежнему пукаю бесшумно, но запах просто невыносимый.

 

 

Врач:

 

— Не волнуйтесь, все просто отлично. Обоняние у вас восстановилось, теперь давайте займемся слухом!

[puffi88]

— Ты почему опять пьяная и вся в крови?

— Ave Satan

— Бл*ть, ну почему у всех жены как жены!

[Jon BC]

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

[crusher]

Срочная новость

Захарченко пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета. 2016, 2017 и 2018 годов

[Silovichok]

- Как вы узнали о нашей вакансии?

- Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

[Silovichok]

Сын спрашивает у матери: 

- Мама, а что такое минет? 

Мать, покраснев: 

- Ну, это, когда в рот берут... 

Отец: 

- Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

[petrak]

— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
— Закрывай дверь когда срёшь, пожалуйста.

​

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

 

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

[Август]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

- У меня встал вопрос!

- Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- Может задним числом, или в устной форме?

- Спасибо, я уже от руки набросал!

[Август]

- Алло, это зоопарк?

- Да, а что вы хотели? Да тут у меня в дом змея заползла! Вы состоите в обществе охраны животных?

- Нет!

- А в партии зелёных?

- Нет!

- Тогда ебаните её лопатой!

[Август]

Мама на работу собирается. Дочке 4 года.

- Доченька, я на работу, ты закрой дверь, и никому не открывай!

- Хорошо, мамочка!

Мама вышла думает - надо проверить, стучит

- Кто там?

Грубым голосом: "Это мы газовщики, пришли проверить газовое оборудование!"

Молчание. За тем басом из-за двери:

"Идите на хуй, мы углём топим!"

[Август]

- Как дела, Машенька? - Нормально.

- А в школе как? - Нормально.

- А здоровье как? - Нормально.

- Слушай, деточка, а в твоём лексиконе есть слова кроме этого "нормально"?

- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись".

[puffi88]

Жена-мужу:

-Ничего купить не можем, никуда сходить не можем!! Вот нахрена мы взяли эту ипотеку?

-Хм.. Вообще-то это твоя идея, дорогая)

-И что? Ты не мог меня отговорить что ли?..

[Jon BC]

Приехал чувак в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, аффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : 
-Вы меня звали? 
Он - : нет-нет! 
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. 
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как перднет. К нему из другой кабинки амбал : 
-Вы меня звали? 
Он - : нет-нет! 
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. 
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. 
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! 
Ему : 
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! 
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю, мало ли чего тут у вас!

 

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

 

На Привозе: 

- Мужчина, купите хомячка! 
- Так он же дохлый! 
- Ну так я уступлю.

 

Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом? Всё просто... Первое правило бойцовского клуба: не упоминать о бойцовском клубе.

 

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[Jon BC]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну, ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[Silovichok]

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон. 

 

 

А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку? 

 

 

- Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения… 

 

 

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно. 

 

 

Человек сам кузнец, хозяин и вертухай своей клетки. 

 

 

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки. 

 

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. 

Он ей говорит: 

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. 

Она (опустив глаза): 

- А сексом заниматься можно? 

- Можно. 

- А оральным? 

- Можно. 

- А на боку? 

- Можно. 

- А сидя? 

- Можно. 

- А стоя? 

- Нельзя. 

- Почему??? 

- Может в танец перейти... 

 

 

 

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. 

Первая: 

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! 

Вторая: 

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! 

В это же время встречаются на другом конце города два мужика. 

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! 

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... 

 

 

В церкви. 

- Грешила, дочь моя? 

- Ох, грешила, батюшка! 

- Каешься? 

- Каюсь, батюшка! 

- Ну, целуй распятие ... да без языка! 

 

 

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон. 

 

 

Берегите свое сердце - его могут пересадить другим. 

 

 

 

Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек, подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета. 

[Виктор С]

Максим, ты сегодня в ударе! 

[Jon BC]

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

 

- И давно ваш спиногрыз начал выебываться? 

- А вы точно детский психолог?

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: 

— Не бойтесь! Он кастрированный! 
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

[Jon BC]

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление: - " Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет:" Хоть бы этой суки дома не было!"

[puffi88]

В детстве я жил в деревне в период перестройки и заката СССР. Но это всё-таки был еще СССР со всеми своими достоинствами и недостатками. Мой отец однажды устроился работать в ближайшем городе на завод, встал на очередь на квартиру и в итоге получил её.

Как только учительница узнала, что скоро мы переедем в город, её отношение ко мне резко изменилось в худшую сторону. А самым плохим из плохих учеников я стал когда начал ездить в свою деревенскую школу из города (пришлось немного поездить в старую школу пока переводился в новую).

 

И вот когда я уже вырос начал понимать, тогда не понимал. Раньше была такая система распределения, это когда после института нужно было отработать 5 лет там куда пошлет государство. Учительницу по распределению закинули в нашу деревню, дали комнату в полуразрушенном бараке рядом со свинарником с удобствами на улице без перспективы на улучшение жилищных условий. Она закрутила роман с молодым учителем из своего барака, который тоже попал по распределению, плюс в те времена учителя в сельской местности освобождались от армии. В общем парень был крепко привязан к этой школе двумя узлами: распределение и армия. То-бишь мужик попался ей абсолютно бесперспективный в плане улучшения жилищных условий. И жить им в своём бараке еще лет 15 не меньше, и то при условии, что мужик сбросит оковы распределения, устроится в городе на завод, выждет очередь на квартиру итд. 

 

Полная безнадега, никак не вырваться из этой петли.

 

И тут появляюсь я. Новоиспеченный счастливый горожанин. Живущий в новостройке с центральным отоплением и горячей водой... Собственное удобное комфортное жильё это мечта любого человека даже в наши дни.  

 

Это была чёрная зависть.

 

Учительнице повезло. Не смотря на то, что наступили лихие 90е город расширялся и очень быстро поглотил нашу деревню. Совхоз распался, жителей деревни расселили в рядом строящиеся новострои. На месте моей школы построили какую-то Илитную гимназию для детей богатых родителей. 

 

Я тогда учился в начальных классах, уже не помню как звали ту учительницу, помню только её злость. Надеюсь судьба не наказала её за свою черную зависть.

 

Эта учительница преподала мне хороший урок. Практически все у нас любят похвастаться и пофорсить. Кто квартирой, кто машиной, а кто-то даже пытается выдать свои хобби и увлечения как фарс.

 

Я же предпочитаю быть скромнее. Сейчас у меня всё есть: шикарная квартира, машина, домик в деревне и нет ни кредитов ни ипотеки. Люди спрашивают: "Где взял?". Отвечаю: "Кредиты, ипотеки, всю зарплату в банк ношу, уже жрать нечего, машину пожалуй продам скоро, да и квартирку надо бы поскромнее найти эту не вытягиваю - жкх дороже чем ипотека выходит". и все в таком духе. 

 

Никто мне не завидует и даже жалеют немножко.

[puffi88]

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!

- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

[puffi88]

Люди, которые любят восклицать, что мир погряз в разврате, просто никогда не пробовали поискать кого-нибудь для секса втроём.

[puffi88]

 

А вы заметили как из всех новостей пропал Абрамович и другие миллиардеры.

[Silovichok]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. 

И тут препод и говорит: 

- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. 

Итак, мужской половой орган из шести букв? 

- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. 

- Из пяти? 

- Пенис. 

- Из четырех? 

- Член. 

- Из трех? 

- Х*й! 

- Из двух? 

(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): 

- На!! 

- Из одной? 

(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) 

- О!!!

[gift]

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там.... Только достану - сразу сосут.

[puffi88]

Женщина 54 года.

 

В состоянии легкого алкогольного опьянения наступила на электрическую плиту!

 

Ожог.

 

Выставила ногу на снег... охладить... обморожение.

 

Решила лечится: потерла на тёрочке хозяйственное мыло (темное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) - парила ногу.

 

После, соседка посоветовала панацею - МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).

 

Итог - дней через 5-6 обратилась в ожоговое отделение.

 

Ампутация 2 пальцев стопы...

[Peacemaker]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Сообщение изменено: Peacemaker (14 января 2017 - 10:44)

[Jon BC]

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. 
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают. 
— Женщина, та что совсем охуела? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? 
Мужик вытерев пот: 
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия

[Д.и.м]