6517 ответов в этой теме

[vitalexx]

- раньше ведь оно как было?

- как?

- вот именно! а теперь што?

- што?

- вот и я говорю!..

[duvolon]

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.

 

Тамада: 

— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

 

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит: 

- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. 
И вот церемония. Пастор обращается к жениху: 
-... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? 
Тот сквозь зубы: 
-... Дда! 
- Объявляю вас мужем и женой!!! 
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: 
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?! 
- А она дала больше... ! !

[puffi88]

"Доктор, у меня проблема. Не стоит на жену"

"Мистер Гаррет, приведите ее завтра ко мне, постараюсь помочь"

На следующий день "Мисс Гаррет, снимите одежду. Повернитесь. Прилягте. Ага. Все понятно. Одевайтесь. "

Доктор отводит мужа в сторону "С вашим здоровьем все в порядке. У меня тоже не встал".

[Silovichok]

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки ...

[puffi88]

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.

— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

[калыван]

Ситуация из жизни: знакомый спортсмен работал в ночную смену охранником. Чтобы не уснуть ночью, накапал в стакан настойку лимонника. Напарник спросил - что это, и услышав, что это общетонизирующее, спросил: "Что - не стоит? С женой проблемы? Если нужна помощь - звони - приеду, помогу!"

Товарищ отвечает: "Что - поднимешь?" И указав на ..., продолжил: "Давай, помогай!" Все присутствующие заржали.

[Silovichok]

Еврейская семья перед Новым Годом: 

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. 

- Зачем? 

- Будет весело. 

- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду. 

 

 

— Кто там?

— Полиция.

— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

 

 

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.

— Я другого психолога поищу, знаете ли.

 

 

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

 

 

— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.

— Ну заябись. Третий кальян за неделю.

 

 

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине,а в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял что отчетливо слышал слово "пидарасы" и "сволочи".

 

- Ща в челюсть дам.

- Ты же леди!

- А я мизинчик оттопырю.

 

 

В параллельной реальности...

Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

 

 

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

 

 

Настроение: выйти летней ночью на крыльцо, и через палисадник съебаться кутить с Есениным. 

 

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь. 

 

 

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен. 

 

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан. 

[калыван]

В синагоге объявление "Каждые два вопроса к раввину - 10 евро".

- Ребе, Вам не кажется, что 10 евро за два вопроса - много?

- Согласен, сын мой! А каким будет твой второй вопрос?

 

 

На приеме у Папы Римского католик, лютеранин и еврей. Папа протягивает католику ладонь для поцелуя. Говорит лютеранину:

- А ты, сын мой, можешь поцеловать мою туфлю!, - и поворачивается к еврею...

Еврей:

- Я себе представляю! Я, пожалуй, пойду!

[Jon BC]

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

 

- Это публичный дом?

- Да...!
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

 

- Что ты будешь делать, если муж тебе изменит?

- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нафиг! Зачем мне муж, который делает из меня развратную женщину...

 

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

 

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров..

 

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

 

Женщины всегда правы.

Знаете почему?
Потому что.

 

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?

- Это не у нас.

 

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет.

 

Когда кажется, что я готова к серьезным отношениям, оставляю у себя на ночь друга, который ходит по дому в трусах и жрет мою еду. Отлично отрезвляет.

 

— алло! это я в морг попал ?

— нет, пока только дозвонились.

 

Типичные вопросы на первом свидании:

- у тебя есть аллергия?
- какая у тебя группа крови?
- кто-нибудь будет тебя искать если ты исчезнешь?

 

Чем отличается Царь от Президента?

Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

 

Трахаться нужно раз в год, не чаще. Будешь трахаться чаще — перестанешь ценить всю важность этого момента, пропадёт всё волшебство.

 

Судя по депутатским декларациям, избирать нужно было их жен, тещ и сестер!

Они гораздо успешнее в жизни!!!

 

Я сидел возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил ее одним махом.

- «Ну, и чё теперь будешь делать?» - спросил он угрожающе, когда я расплакался.
- «Это худший день в моей жизни, - сказал я. – Я законченный неудачник. Я опоздал на встречу, и босс уволил меня. Когда я пришёл на парковку, я увидел, что мою машину украли, а она даже не была застрахована. Я оставил кошелёк в такси, в котором поехал домой. Я застал свою жену с другим мужчиной, а потом моя собака меня укусила.
И вот, я пришёл в этот бар, чтобы набраться смелости наконец-то покончить со всем этим, я купил выпить, кинул туда таблетку и сидел, наблюдая, как растворяется яд. И вдруг Вы подошли и выпили все это! Ну да ладно, хватит обо мне. А как Ваши дела?»

[калыван]

- Это женское общежитие №8?

- Да.

- Аню можно?

- Всех можно!

[puffi88]

.

Миниатюры

• 

[Jon BC]

Виды расстройств личности:
1. Параноидальное
2. Шизоидное
3. Диссоциальное
4. Наличие вагины.

 

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.

- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!

 

Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

 

У каждой девушки есть парень, который появляется каждый раз, когда у неё назревает идеальный роман, и всё портит. У меня этот парень - батя.

PS у некоторых это муж

 

- Классная фотка получилась, я тебя отмечу.

- Не надо. Колумбийские наркокартели думают, что я погиб 11 сентября.

 

Смотрю фотографии своих женатых друзей, и это напоминает серию "до спортзала и после", только наоборот.

[puffi88]

- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...

- А где глаз-то?

 

 

Разговор двух девчонок:

- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...

 

 

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

 

 

— Я почему раньше злой был?..

— Да ты и сейчас злой.

— Заткнись нахуй.

 

 

- Дорогой, а я во сне разговариваю?

-Еще б ты, бля, и во сне разговаривала…

[Jon BC]

Мне жаль этих загорелых качков, что сутками покоряют волны на серфе. Им не суждено познать чувство, когда находишь смешную картинку и скидываешь её всем друзьям.

 

- Моня, ну шо, как жизнь? 
- Шо тебе сказать, Жора? Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

 

Виды расстройств личности: 

1. Параноидальное 
2. Шизоидное 
3. Диссоциальное 
4. Наличие вагины.

 

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем живет?!

 

Восхищаюсь подругой!... -Вот эт верность!... -Четвёртый раз замужем... А любовник-всё тот же

 

Он уходил, а я молчала, а так хотелось заплясать.

 

Учитель математики - классу:

- От перестановки мест слагаемых, сумма не меняется.
Вовочка:
- Иван Иваныч, вот Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4-ре второго?

 

Одесса. Очередь в ЖЭК:
- Уважаемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!?

 

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: 

- Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? 
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. 
Перечень ответов: 
1. А это кто? 
2. Валюня, ты часом не заболела? 
3. И я люблю тебя, мой мышонок... 
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала? 
5. Люба, ну что ты опять хочешь? 
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 
7. ?!? 
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?! 
9. Маша, мне часом это не снится? 
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 
11. Лора,я же тебя просил много не пить! 
12. Даже не проси!

[puffi88]

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

[razlomov]

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

 

Зато увеличивает риск стать жертвой исламского террориста.

[puffi88]

Зато увеличивает риск стать жертвой исламского террориста.

Никто не погиб в момент поедания свинины с алкоголем . 

[razlomov]

Никто не погиб в момент поедания свинины с алкоголем . 

 

Один знакомый утонул, когда купаться пошёл с рюмкой водки в одной руке и шашлыком в другой, не исключено, что это был террорист-подводник.

[puffi88]

Один знакомый утонул, когда купаться пошёл с рюмкой водки в одной руке и шашлыком в другой, не исключено, что это был террорист-подводник.

Спецподразделение по защите генофонда . 

[razlomov]

Спецподразделение по защите генофонда . 

 

Подразделение не нужно. Социальный дарвинизм в действии. Хотя иногда даёт сбои. У меня сосед лет двадцать уже бухает каждый день, причём до состояния не стояния, еле передвигается уже. Так жив курилка, хотя многие хорошие люди (и даже спортсмены) за это время преставились.

[puffi88]

Подразделение не нужно. Социальный дарвинизм в действии. Хотя иногда даёт сбои. У меня сосед лет двадцать уже бухает каждый день, причём до состояния не стояния, еле передвигается уже. Так жив курилка, хотя многие хорошие люди (и даже спортсмены) за это время преставились.

Если он не будет пить , то никогда не умрет . 

[Silovichok]

— Вы действительно сами писали курсовую? 

— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета? 

— 1:1

 

 

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

 

 

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж ... недалеко.

 

 

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?

- Не знаю, Андрюха, не знаю ...

 

 

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

 

 

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

 

 

Экзамен в ГАИ. Вопрос: перекрёсток. Стоят трамвай, легковая машина, троллейбус и грузовик. Кто первый проедет перекрёсток?

- Мотоциклист.

- Откуда там взялся мотоциклист?

- Да я хуй его знаю, откуда они берутся ...

 

 

- Ты что делаешь?

- Да ничего не делаю.

- Тогда освобождай сортир быстрее, сука …

 

 

- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.

- Второй фортепианный концерт Рахманинова?

- Да, ёпта, точняк!

[Brabus]

Были у нас два братца-кролика, суицидники-наркоманы, 27 и 15 лет. Нашли в полночь в подъезде с кучей пустых блистеров от барбитуратов и предсмертным письмом от старшого. Читали-плакали.
«Мама, папа, простите, это я братушку втянул, нет мне прощения, гаду, больше вас мучить не будем, в мир иной пошли. Если Наташка беременная, то ребенок – мой, ваш внук, аборт не давайте делать», – и т. д. и т. п… Не письмо, а крик раненого зверя.
Старший-то покрепче, очухался после промывки и капельни, а малой – на ИВЛ, с зондом, пока поставили, ноздрю малехо искровякали (носовая перегородка от кокса – никакая). Так старший брат увидел, заорал:
– Вы братуху истерзали, кровь, суки, всю выпустили, всех урою, порешу!
Благо фиксированный был. А маленький кроличек очухался под утро и в обед с братушкой ускакал дальше терзать жизнь родителям. А мы слезы лили над письмом, пока эти уроды в коме лежали.

* * *

В кабинете, где выдают и закрывают больничные, лет тридцать уже трудится бабища, счастливая обладательница 150 килограммов веса, громоподобного голоса и чапаевских усов. Стою я такая у кабинета, никого не трогаю. На растерзании у бабищи находится какой-то тщедушный плешивый мужичок. Судя по раскатам теткиного баса, попал чувак не по-детски. В конце концов дверь «инквизиторской» открывается, оттуда выскакивает потная трясущаяся жертва, а вдогонку ему летит фраза с левитановской интонацией:
– У вас нет второго члена! Ничего вам не выдам!
Переполненный коридор загибается в идиотском гоготе. Мужик – обладатель члена, затравленно мечется, пытаясь скрыться.
Оказалось, бедолага пытался оформить не то инвалидность, не то еще чего из этой оперы. Но до вожделенной бумаженции ему не хватило подписи… второго члена комиссии по инвалидности, о чем его и пытался информировать наш «Левитан».

* * *

Вызов на дом. Пациентка 69 лет, жалоб не предъявляет, улыбается и никого из родни не узнает. Инструкции простейшие выполняет, но не с первого раза. Начинаю опрашивать родственников. Выясняется, что пациентка гипертоник с огромным стажем, что-то больше 20 лет. И она никогда не принимала гипотензивные, ибо любое лекарство есть «химия и отрава», изобретение «эскулапов-убийц». Поэтому пила БАДы, в которые свято верила… Воля пациентки была непреклонна, уговоры родственников не помогали.

Итог закономерен. На МРТ – картина множественных лакун, несколько постинсультных кист. Тяжелейшая сосудистая деменция с апраксией ходьбы, утратой контроля над функцией тазовых органов и социальных навыков. Ну что ж, зато никакой «химии»…

* * *

До того, как начала работать в роддоме, я считала беременных очень милыми молчаливыми существами, которые живут в своем мире и никого не трогают.
Так как я немного замкнутая личность в плане общения с подругами и родственниками, мой жизненный опыт основывался на личных наблюдениях и своих пережитых жизненных ситуациях. Мне казалось, что, если человек опрятный и от него приятно пахнет, значит и дома у него все чисто и прибрано, ну или если женщина рожает пятого ребенка, то к беременности она подходит со всей ответственностью и готовностью. Мне казалось, что девушки чистоплотные и воспитанные. Поэтому и выбрала профессию в медицине, исключающую работу с мужчинами.
Как я ошибалась.

Итак, я опущу учебные лекции, на которых нам преподавали, как правильно купировать приступ судорог на фоне высокого давления, но при этом не говорили, что беременную еще и придется заставлять лечь на лечение, чтобы она ненароком не откинула дома копыта. Первое мое удивление пришлось на период практики на последнем курсе, когда мы впервые оказались в родзале. Рожала баба второго ребенка с врожденной гемолитической анемией. Она сознательно рожала больного ребенка. А болен ребенок был из-за материнского дебилизма. Потому что мать отказывалась после первых родов от иммуноглобулина. Ее предупреждали, что ей нельзя больше рожать. Нет же, забеременела.

Интеллект беременной женщины на 30 % снижается – это факт. Такое чувство, что если у женщины, которая подряд рожает третьего ребенка, интеллект всего 10 % от первоначального, потому что он не успевает восстановится после родов и беднеет еще на 30 %.

Теперь на счет зачуханности и неопрятности.
Раньше за весом беременных следили те же акушерки и врачи, у которых они стояли на учете, и, если бабеха набирала в весе больше 10 килограмм, били тревогу и сажали на диету в принудительном порядке.
Теперь же девахи набирают по 25–30 килограммов и при этом искренне не понимают, отчего же у них на жопе растяжки появляются, отчего же их мужья не хотят больше в постели? Действительно, очень странно, как можно не хотеть жирное существо, сидящее целыми днями на диване, которое ты должен будешь содержать еще минимум полтора года? Растяжки растяжками, но эти женщины не понимают, что жиром заплывает не только жопа, но и мышцы живота и ткани в промежности, которые при родах не могут нормально выполнять свои функции из-за этого. В итоге разрывы до ануса. А они винят во всем врачей за то, что порвались, или за то, что их надрезали, и мужей, потому как те просто перестали узнавать в них объект своей любви.

* * *

К нам в ОРИТ поступает ребенок 3 года в тяжелом состоянии, уже ни на что не реагирует.
Со слов матери, она понятия не имеет, почему ребенку вдруг так резко стало плохо. При осмотре обращаем внимание на замотанную кисть правой руки, разматываем бинт и охреневаем – там известь! Ткани кисти уже все разъедены до кости. Бегу в приемник, пока мамка не ушла, задала извечный вопрос: «На ***?»
Ответ:
– Три дня назад ребенка ударило током, соседка посоветовала завернуть кисть в известь и водичкой смачивать!

* * *

Работаю в детском отделении роддома. Врач на обходе всех мамаш спрашивает, сосет ли малыш, и вот где-то на сороковом ребенке доктор, осматривая малыша не поворачиваясь к маман, говорит: «Сосете?»
Женщина, потупив взгляд и покраснев, отвечает:
– Ну… иногда!

* * *

Свеклу себе представляете? Корнеплод имеется в виду. Ну такое круглое, с волосиками? Вот с таким корнеплодом между ног к урологам пришел пациент в понедельник. Больше ничего не дифференцируется. Еще опухоль на лобке. И сильно выпивший, но в разуме. Гулял в субботу с ребенком возле конюшни, ребенок подошел к лошади, отец за ребенком и получил копытом в лобок. Два дня лечился водкой, почему-то не помогло, только хуже стало. Пришлось врачам сдаваться. Мы решили, что просто дали мужику в драке в пах ногой, но спорить не стали. Подняли в операционную, лежит голенький и пьяненький, а женский персонал оперблока периодически забегает в операционную за чем-либо, чтобы бросить взгляд на диковинку. Ну, мужик увидел такой интерес к себе лучшей половины человечества и среагировал – из свеклы росток начал пробиваться. Я дожидаться готовности операционной не стал и начал индукцию. На разрезе – однородное «малиновое желе».
– И что делать? – спрашивает уролог.
– Ничего, – говорю, – ставь выпускник и уходи.
Через пару дней корнеплод превратился в мошонку и пенис, а на лобке отчетливо проявилась гематома в виде подковы. Вот не надо думать о людях плохо, может и не врут про обстоятельство травмы. Иногда.

* * *

Лично меня и моего фельдшера спасла однажды моя дотошность в описании карты. Жалоба: «Скорая сделала абсцесс». Особо хитровы нная пациентка решила еще и с нас денег срубить в качестве компенсации.
А случай вот какой: по приезде на вызов, тетка 65 лет, грязная, вонючая. Оказалось у нее высокое давление, а тогда у нас таблеток не выдавали гипотензивных, а из инъекционных только дибазол с папаверином. Ну ладно, назначаю внутримышечный укол, фельдшер подгребает к тетке и зовет меня. Смотрю, а у нее на жопе, на обеих булках следы инъекций и, более того, пара инфильтратов зреющих. Задаю вопрос, мол, что это за ня? Отвечает, что ей соседка делает уколы. Я поручаю фельдшеру делать в бедро. А в карте пишу: «Больная неопрятна, на ягодицах следы многочисленных инъекций. Делает соседка. На правой ягодице в верхнем наружном квадранте постинъекционный инфильтрат, на левой – в той же области аналогично. Инъекция препаратов сделана в переднюю поверхность правого бедра…»
Главный врач СП сказал, что эту карту под стекло на черный бархат как образец борьбы с дебильными жалобами. И тетенька была послана в тридевятые ***ня. Так и осталась она со сгнившей задницей и без денег.

***

Поступил к нам дядечка интересный, галики ловил, но не буйный. Но на всякий положили его в отдельный бокс.
Ночью в мое дежурство начал дядя бузить в боксе, медсестры проснулись, послали меня посмотреть. Я еще была с ним мало знакома, только проинструктирована поверхностно.
Захожу в бокс, ночник включен, мужчина сидит в кровати и бормочет что-то. Интересуюсь, по каком поводу полемику с самим собой разводит. А он мне:
– А ты что собаку не впустила?
– Какую такую собаку?
– Ну ту, что за дверью сидит. Рыжую.
Стало мне как-то не по себе, если честно.
Я даже за дверь заглянула:
– Тю-тю собаки, убежала наверное. Ложитесь спать, К. В. Два часа ночи! Или тихонечко говорите.
Вышла, закрыла дверь на ключ. Иду обратно в сестринскую. Пытаюсь отвлечься. А меня уже сестры встречают. Что да как.
– Ворчит, что я собаку рыжую не впустила.
А сестры ухмыльнулись, посмеялись, одна и говорит:
– Да он еще днем рассказывал, что за тобой собака рыжая таскается.
– Ага, коротконогая такая, такса. Поплыл мужик… – говорит вторая.
А я легла на диван, свернулась в позу эмбриона… Так до самого утра и не заснула. Все потому, что у меня тогда 2 месяца как собака умерла, рыжая, такса. Сестры об этом не знали.

* * *
Готовлю малыша с гидроцефалией и менингорадикулоцеле на шунт. Анестезистка спрашивает:
– А от чего у него эта патология?
Я говорю, у мамы беременность на фоне никотиновой интоксикации (в анамнезе еще и букеты болезней, ВУИ и антисоциальный образ жизни). И тут мне эта опытная, уважаемая женщина-анестезистка выдает:
– Брехня все это! Всю беременность я курила. И родила, сразу курить пошла. Ничего не будет. Только пугать умеете. Родила богатыря. Сейчас спортсмен. Призы приносит. Здоровый как бык. Так что неправда, что от этого.
Я хотел спросить насчет его успеваемости в школе и институте и понял, что он спортсмен не по шахматам точно! Поздравил ее с этим достижением в ее жизни, а сам думаю: скольких мам молодых она успела умышленно или неумышленно переубедить насчет никотина? Она же медик, ей доверяют. По ходу вот она, та самая категория «ясамамедик».

* * *
Утро на скорой начинается не с кофе, а с пьяного мужчины с переломом ключицы, поющего в машине в паре со мной:
– Напилася я пьяно…
Далее с вызова – кровотечение из полового члена. На вопрос, как и чем получил травму, ответил, что поцарапал туалетной бумагой. При осмотре разрыв уретры с головкой. Но самое интересное – это как он останавливал кровотечение: завернув крайнюю плоть, он зажал ее канцелярской скобой! А мы тут с зажимами и тугими повязками!

* * *
Два малолетних придурка на бешеной скорости в лося врезались. Один сразу насмерть, второй еще продолжал асфальт кровушкой поливать. Врач-реаниматолог кричит своим, где, мол, носилки! А эти два придурка – водитель и фельдшер носилки каждый на себя тянут.
Фельдшер кричит, там, мол еще живой один, грузить надо, а водитель кричит, хрен, мол, с ним, давай лося заберем – столько мяса пропадает!
Так и оставили 300 килограммов мяса на дороге.

* * *
Сегодня выходим с приятелем из общежития покурить, тут как раз подъезжает скорая, местный алкаш подбегает, мол, стойте, я вызывал, «где врач», «там человеку плохо…»
Медики идут разбираться, что случилось. Мы стоим слушаем. Из разговора сотрудников СМП с алкашом понимаю, что у мужика эпилептический припадок произошел, он повалился с пеной изо рта.
А алкаш заявляет скорой помощи:
– Сделайте с ним что-нибудь, он уже достал, три раз так падает, пить с ним невозможно!

* * *
У нас в реанимации пациент с «белочкой» во время фиксации вырвался и пулей в коридор, из нашего отделения в другое. Там он сиганул в первую попавшуюся дверь – это оказался туалет. И с криком «банзай» улетел через открытое окно третьего этажа. Все кинулись на улицу, взяли с собой реанимационный набор, ведь наверняка он уже «в лепешку» расшибся. Но картина, ожидавшая нас внизу, была совершенно другой: этот гад просто сидел на бордюре под елочкой и одевал труселя, которые, видимо, в полете слетели. Только на носу небольшая царапина.

* * *
В приемный покой приходит мужчина с кровотечением из полового члена… Ну и, конечно, возникает вопрос, где и при каких обстоятельствах получил травму. Отвечает, мол, выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж «отлить», тут собака подскочила и цапнула со всей своей дури…
А медсестра, себе под нос:
– Первый раз вижу, чтобы собака губы красила…

* * *
Одна особа пришла на прием к гинекологу с выделениями из влагалища. При осмотре выявилось, что это… говно! Как же оно туда попало? Оказалось, что она вставила себе пробку от шампанского во влагалище, чтобы месячные не мешали в отпуске.
Итог: колостома и удаление влагалища со всеми детородными органами.

* * *
Психбольная копрофилка в очередной раз обострилась!
Жила она на первом этаже хрущевки, дверь сломана и не закрывалась. Так она специально послабляла стул и затем очень метко «стреляла» во всех проходивших в дом! Менты отказывались ее брать – закидала одного, так что аж сознание потерял! И вот фельдшер психбригады, одет в старый противочумный костюм. Пока шел до нее 10 метров по говняной топи, раза 3–4 упал. Но дошел, дал по башке колотушкой и увез.

***
Жена работает в наркологии, отделении где лежат женщины и подростки. В последнее время участилось поступление малолетних клоунов, обкурившихся спайсом до состояния соплей и слюней до пола. Так вот этих самых «деток» выводят из остроты в неотложке и переводят отделение, где трудится моя благоверная… Откуда они благополучно сбегают через пару дней, ибо для них это чуть ли не дело чести. А сбежавший подросток – это ЧП.

Недавно из прокуратуры пришло письмо с просьбой принять меры и наказать средний медперсонал отделения за то, что они не выполняют свою работу как следует и потому эти малолетние бугаи сбегают. Мне вот интересно, кто еще не выполняет свои обязанности, если спайс сейчас купить проще, чем водку? Если на каждом фундаменте написано «соль, микс», если этих тварюг отпускают до суда…
Медсестра 162 сантиметров ростом виновата?

* * *
Мама хотела, чтобы я стала врачом: белый халатик, каблучки, ничего тяжелее ручки.
И вот я стала врачом-реаниматологом скорой. Синяя роба, стоптанные кроссовки, кровь, грязь. Мама мечтает, чтобы я ушла из медицины.

[Brabus]

Рассказал друг-фельдшер.

Отработал он на тот далекий момент всего три месяца. Ночь, едет обратно на подстанцию. И тут его будит водитель и говорит:
– Вставай, перед нами ДТП.
Женщину выбросило через лобовое стекло, да так, что просто не было пол-лица. Он ей напихал бинтов, замотал и повез. Давление к нулю. Больница рядом. Успел. Ее сразу в реанимацию. Выжила и выписалась. Врачи сказали, что вовремя довез. Приходит время зарплату получать. Смотрит, и какие-то странные 17 рублей с непонятной аббревиатурой прописаны в расчетном листе. Он к заведующей. Она говорит:
– А, это? Ну ты же остановился на том ДТП.

17 рублей стоит спасенная жизнь человека. 17 рублей.

***

Пришла на вызов к 5-летнему мальцу, повод – кашель, температура и прочее. Пока беседовала с мамашкой, ребенок убежал в комнату. Позвали на осмотр – приполз гусеничкой под покрывалом. Ладно, думаю, фантазии, возраст, сказка. Стоит, кривляется, выкрикивает, на замечание матери в ответ съездил ей рукой по лицу. Ладно, кое-как, с бубнами и уговорами, дал себя осмотреть. Пишу рекомендации. Этот мелкий гаденыш притащил из коридора какую-то палку и начал бить мамку. Та стоит, как памятник самой себе, и только руками разводит – «он же ребенок». Выяснилось, что отец рукоприкладствует в семье, учит сына этому же, на предложения сходить к психиатрам отвечает боевым отказом. Вот как такие уроды женятся?

* * *

Сидим в компании, говорю, что недавно был случай интересный – в мазке из горла у девушки оказался сперматозоид. Поулыбались, пьем дальше.
Вдруг одна дама 34 лет, мать двоих детей, после долгой паузы говорит:
– Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают?
Следующий тост мы пили за нее.

* * *

Пришел один придурошный на прием к участковому с кашлем. Естественно очередь. Но ему надо «по-быстрому», ибо он куда-то спешит, и срать он хотел, что помимо него еще куча больного народа. Ворвался в кабинет и, несмотря на то, что там полуобнаженная пациентка, стал требовать, чтобы его чуть не в коридоре осматривали, он «больной и ему плохо, и срочно надо ехать».
В общем, участковый его послал на три буквы, так и сказал: «Пошел на *** отсюда!»
Страдалец с поросячьими визгами и красный как помидор побежал к главврачу в кабинет, мол, «щас я вам тут устрою».
Залетает он в кабинет к главному (без стука, конечно):
– Вы главный?
Тот так себе спокойно глядя в окно:
– Ну я!
Ну и начинает он рассказывать, как его врачи-изверги отказались больного принимать, не захотели «войти в положение», да еще и послали на ***!
Главврач все это выслушал со спокойным видом и ответил:
– Хорошо, я разберусь с этим врачом.
– Так и что мне теперь делать?! Мне же надо срочно!
Главный вздыхает и преспокойным голосом отвечает:
– А что делать? На *** идти из моего кабинета и из поликлиники тоже.

Еще пронзительней поросячий визг, и под крики: «До министра дойду», – гомункул ***ывает в неизвестном направлении.

* * *

Привезли мне в ночи мужчину средних лет, привет из 90-х, из фильма «Бригада» – кожаная куртка с меховой оторочкой, златая цепь с палец, печатки на пальцах, слегка квадратный, естественно, был раньше спортсменом, сейчас работает в охранном предприятии. Спокойный такой мужик. И вот решил он с друзьями вискаря в пятницу вечером дернуть, и привязалась по пути домой к нему шпана, типа закурить, обогреть, обласкать – ну, мужик и «обласкал», но ему тоже прилетело по голове и в нос, так, ничего серьезного.
После осмотра посадил я его в нервную смотровую, ожидать консультации невролога. А там еще с вечера соизволил отдыхать алконавт бомжацкого вида, лежа на кушетке и сняв штиблеты, и по этому поводу дюже вонючий. Возвращаюсь я со справкой к своему пациенту, а он строит алкаша:
– Сука, ты ***и воняешь!? Снял быстро носки и постирал!
(При этом держа его за шкирятник и покачивая кулаком перед носом.)
Тот бегом стирает носки в раковине. Мужик принюхивается:
– Ты опять, ***дь, воняешь! Ноги бегом в унитазе мыть!
Алкаш моет ноги в унитазе. Мужик опять принюхивается:
– Сука, ты опять воняешь! Да ***и ж ты все время воняешь-то?!
Алконавт уже весь мокрый, со слезами:
– Да не знаю я, отстань от меня, а?!
Мужик наставительно покачивая кулаком:
– Здесь люди работают и болеют, уважать надо, а ты, ***дь, воняешь, не*** немытым по больницам ходить! Пошел нахер отсюда! – и, прописав ему подзатыльник, взяв мою справку, со словами:
– Спасибо большое, доктор! – уходит из приемника вместе с алкашом.

* * *

Одна быдло-мамаша решила сходить погулять, оставив трех детей дома. Деткам 2, 3 и 4 года. С включенным газом. Скорую вызвали соседи из-за запаха. А мамашка вернулась, когда уже приехали полицаи, скорая и СМЭ. Эта ***дь прошла мимо трех трупов своих детей, попивая пивас. А сама она зашла, чтобы переодеться, так как холодно бухать с собутыльниками на улице.
Твари и биомусор, вы не имеете права жить. Я надеюсь, что когда-нибудь все эти бичевки сдохнут и будут вечно гореть в аду.

* * *

Случилось это давно, аж в 1990 году. Довелось мне работать на заводе в одной бывшей союзной республике. Бухали на заводе в меру, как везде. Тем паче, что ликеро-водочный завод был рядом, дорогу перейти.
За шабашку с фрезеровщиком Юрием расплатились двумя бутылками спирта. Один пузырь он заныкал в стальной шкафчик, второй развел в нужной пропорции, и ее распили на обеде. Выходя из цеха, Юрка запнулся о порог, рухнул и сломал руку. Прибывшая бригада медиков СМП зафиксировала руку и заодно разбуянившегося Юрика. Молодой, но крепкий доктор покачал головой и сказал:
– Долб***ы.
Увезли в травму.
В тот же день не вполне трезвый грузчик вышиб погрузчиком шлакоблочную стену в цех, как раз напротив Юркиного шкафчика. Шкафчик раздавило всмятку. Грузчик заглянул в проем и получил в жбан кирпичом, вывалившимся из кладки. А каску мы не носим, не царское это дело! На вызов приехала та же бригада СМП, и тот же доктор, констатировав сотрясение мозга у грузчика, повторил:
– Ой, долб***ы!
Прошло какое-то время, Юрий вышел с больничного и первым делом решил достать из помятого шкафа какие-то документы. И надо же – оказалось, что вторая бутылка не разбилась! По этому поводу и дабы отметить выздоровление ее развели и уговорили. Выходя из цеха, Юрка запнулся об порог, рухнул и сломал… ту же руку. Угадайте, кто приехал на вызов и какую фразу он повторил?

* * *

Поступает мамаша с ребенком лет 12, у дитятка сотряс. Мамаша начинает с ходу:
– Нам нужна платная палата, у моего ребенка сотрясение мозга, вы знаете, как это страшно и опасно?
Отвечаем, что платные палаты заняты, увы. Начинается:
– Что значит заняты? Мне нужна отдельная платная палата, вы что, не понимаете, у моего ребенка сотрясение! Кто там у вас лежит, покажите мне их!
– Мама, поймите, палаты заняты, там тоже лежат больные дети, больница – это не курорт, просто так детки тут не лежат.
– Так выселите их в общую палату, нам она нужнее! У моего ребенка сотрясение! Или я мужу позвоню! Он вам тут такое устроит!
Начинаю терять терпение:
– Вообще-то там лежат после операции, с тяжелой патологией, с ушибом мозга тоже.
Мамашка уже наяривает по телефону своему мужу, вопя на все отделение:
– Зая, представляешь, у них тут все палаты платные заняты, с какими-то ушибами, представляешь? У нашего ребенка сотрясение! А у них в платных с ушибами какими-то мозга лежат! Пусть выселяют их и кладут нас!

В итоге мамаша написала отказ от лечения в стационаре и забрала ребенка домой, мотивировав свой отказ тем, что ей не дают койку отдельную, чтоб она могла тут спать, и вообще тут «скотские» условия, и ее ребенок с сотрясением будет лежать в четырехместной палате!
Потом такие мрази после смерти своих детей обвиняют медиков, потому что они, видите ли, «не уговорили» и «плохо объяснили». Но русский язык – один для всех. Дальше твои проблемы. Хочешь подыхать – твое дело. Только не вешайте потом всех собак на медицинских работников.
 

[roma2]

Бандюганы поймали Кашпировского, отобрали кошелек. Он им говорит-"Чтоб вы не срали!" Через 3 дня они его опять ловят, все возвращают и еще приплачивают. Говорят -"Срать не можем, сними заклятие!" Он им-"Ладно, срите!" Бандюганы- "А что, запора точно не будет?" Кашпировский-"Не ссыте мужики, запора не будет."

[puffi88]

— Милый , я  сделаю тебя счастливым.

 

— Купишь вискарика?

 

— Нет, по настоящему счастливым.

 

— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

[Silovichok]

Допрашивают чукчу через переводчика:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу! !

Переводчик: Он не скажет.

— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

[Jon BC]

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от миньета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

[Gary]

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от миньета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

 

там ещё было написано, что глотать нужно обязательно

[Jon BC]

Как то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ?!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...