6518 ответов в этой теме

[Pat]

- Послушайте, что вы делаете???
- Людмила, успокойтесь, я закрываю ваше белковое окно после тренировки!
- Но вы пихаете мне хуй в рот!!!
- Кто здесь тренер?

[Silovichok]

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато"...

 

 

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

 

 

-Доктор, почему когда я ссу, у меня 4 струи?

-У вас там пуговка от ширинки застряла...

 

 

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:

"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

 

 

Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.

 

 

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

 

 

Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.

 

 

Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.

 

 

Кассирша рыдает навзрыд.

К ней бегут сотрудницы. 

Что случилось?

-Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит. Я искал вас всю жизнь. Бросайте все и поехали со мной. НА остров. Съиграем свадьбу.

они: А- ты, а ты?

-А я..... Карта есть? Пакет нужен?

 

 

Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"

Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.

Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.

[puffi88]

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...

Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

[Brabus]

Многие пациенты приходят в поликлинику за чем угодно - потусоваться, пожаловаться на жизнь, повыёбываться - но только не за лечением.

 

****

 

Был один больной, с туберкулезом легких. Шел на поправку. Абациллировал уже. Лечился амбулаторно.
Прихватила ангина его. Кто-то посоветовал выпить йода.
Налил в стакан 2 флакона и тяпнул.
Реанимация.
Легочное кровотечение на фоне токсического шока.
Смерть.

 

****

 

Молодой мудак 14 лет.
Мамы с папой нет дома. Обмазал сливками член и дал полизать щенку. Минутный кайф и хрум-хрум - две раны на "голове, которая не думает".

 

****

 

Вызов - "рожает". Родов и в помине нет.
Выпила на 7-м месяце бутылку водки.
Оказывается муж обиделся, что она ему не оставила, вызвал скорую, чтобы увезли в роддом.

 

****

 

Как-то в нашем колхозе два брата-алконавта ноги обморозили. Ну и чего?
Бухали также недельки три дома, а когда обоих привезли в стационар... пальчики вытряхивали из валенок.
Рыгал весь персонал.

[puffi88]

ххх: Я ем исключительно белок!

ууу: А желток не ешь?

ххх: Какой желток?

[Pat]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

[Август]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

А если ударить на первый слог, то всё ПОХ!)))

[sigal]

ххх: Я ем исключительно белок!

ууу: А желток не ешь?

ххх: Какой желток?

 

вариант: ххх: каких желток?

[Brabus]

- Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:

- Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
- Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
- Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.

Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
- ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ
- Да еще бы ты без них блять приехала, тут иначе в студию не пускают. Вываливай.
- ВОТ ЛЯНИД АРКАДИЧ, ВАМ СОЛЕНЬЯ
- Что это?
- САЛЕНЬЯ
- А почему этот огурец…эмм…метровый и разговаривает?
- ОЙ ПРОСОЛИЛСЯ, ПАХАДИТИ СЕКУНДУ
Людмила берет огурец, кидается в него солью и перекрещивает перевернутым крестом
- СОЛИСЬ СУКА, СОЛИСЬ ВО ИМЯ САТАНЫ.
- ГРАХХХХХХХААХВХВХВВ
- НУ ВСЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ ЗАСОЛИЛСЯ
- Ну хорошо. А это что за бочка?
- ОЙ НЯ ЗНАЮ ЛЯНИД АРКАДИЧ ТОЖ ЧЕЙ СОЛЕНЬЯ
- Здесь труп!
- ТАК ЗАСОЛЕННЫЙ ЖЕ
- Ну ладно. Итак, 100 очков, назовите букву.
- БУХВА ГХРДЫК
- Какая?
- ГХРДЫК
- Но ведь такой буквы не существует
- А ВОТ И ЕСТЬ
- Где же она?
- У МЕНЯ КОГДА СВЕКРОВЬ СДОХЛА ОНА ПРИГОВАРИВАЛА ГХРДЫК ГХРДЫК
- Вы не подумали, что это были предсмертные стоны в агонии?
- АГОНЕ Я НЕ ЗНАЮ ШО НО МОЙ ОТВЕТ ГХРДЫК
- Нет такой буквы.
- НУ МАТЬ ТВОЮ ЁБ

- Иван, крутите барабан!
- Кручу-верчу запутать хочу.
- Я те блять накручу. Че привёз, Вандос?
- Вот вам это.
- Что это?
- Вам.
- Пиздец. Это что?
- Это я сегодня сварил.
- Иван, зачем вы привезли с собой два железных листа 3х3 метра с приваренной к ним трубой?
- Ну во-первых это красиво.
- Хорошо, Иван. Назовите букву.
- Ъ
- Хорошая буква, но ты ебнутый, Ваня. Казылдбыек, крутите барабан.
- ЭЭЭ ЗДРАСТИ БЛЭТ, ВАМ ВОТ ГАСТЫНЕЦ ПРИВЕЗ ДА
- Что это за куча говна навалена посередь студии и почему она так воняет?
- ЭТА ГАВНО
- Зачем оно здесь?
- ПАТАМУШТА Я ЕГО НАСРАЛ
- Хорошо, назовите букву.
- БУКВА А
- Хуй на! Нет такой буквы. Людмила, крутите барабан.
- А ВЫ ЗНАЕТЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ
- Не знаю.
- А Я ЗНАЮ.
- Что вы знаете?
- СО МНОЙ ВНУЧКА ПРИЕХАЛА, СОНЕЧКА
В студию входит девочка с большим бантом на голове.
- Привет, Сонечка.
- Здласти, дядя Леня.
- С чем ты приехала, Сонечка?
- С гепатитом и сифилисом.
- А если из творчества?
- Песенку.
- Ну давай, пой.
Девочка немного откашливается и встает на табуретку.
- ЛЮДИ САТАНЕЮТ УМИРАЮТ ПРЕВРАЩАЯСЬ В ПУШЕНОЕ МЯСО КОНЦЕНТРАТЫ И НЕФТЬ, В ЗЛОВОННЫЕ ТРАНШЕИ ПИЩЕВЫЕ ОТХОДЫ, ИДЕАЛЬНЫЕ ПРИМЕРЫ, СПЕРМУ ГАЗ И ДЕРЬМОООООООО! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, А! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУУУУУУУ
- Нихуясебе девочка. А еще какие песни знаешь?
- Глуппу джой вижн.
- А можешь их спеть?
Девочка немного откашливается, встает на табуретку и вешается.
- Нихуясебе перформанс.
- ТАК ОНА В САДИКЕ КУЛЬ С ГОВНОМ ИГРАЛА, ЧТО Ж ВЫ ХОТЕЛИ, ТАКА ВНУЧКА АРТИСТИЧНАЯ.
- Людмила, 300 очков на барабане, буква?
- БУКВА!
- Назовите букву.
- У
- У?
- ДА, У
- В ебло хуйну! Но есть такая буква. Откройте букву У. Кстати, по идее вы можете еще одну букву открыть.
- ТОГДА ЭТО БУКВА БХУЛЬВ
- Что?
- У МЕНЯ БЫВШИЙ МУЖ КОГДА УТОНУЛ И ЕГО ВЫТАЩИЛИ ОН ЛЕЖАЛ НА БЕРЕЖКУ И ТАКОЙ БХУЛЬВ БХУЛЬВ БХУЛЬВ
- Нет такой буквы.
- НУ ЕБАНА
- Иван, крутите барабан.
- Я хочу назвать слово.
- Да ладно? Ваш ответ?
- Вопрос напомните.
- Именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время
- Очевидно же, что срать.
- Но ведь здесь есть буква У.
- Тогда сруть.
- Вы не правы.
- ((
- Казылдыбек? Казылдбыек, с вами все в порядке? А, он насваем закинулся, то-то я смотрю, что куча уменьшилась, а он рядом валяется. Людмила, крутите барабан.
- БУКВА Ж
- Нет такой буквы. Иван?
- Я хочу назвать слово целиком.
- Давайте.
- Бухло.
- Откуда ты знал блять???
- Это дедукция. Если не подошло слово «срать», значит, не подойдет и «синхрофазатрон». Остается только бухать.
- Иван, вы видите ваш новый холодильник?
- Не вижу.
-Я тоже. Пиздуй отсюда, пока я тебе не ввалил. Берегите себя и своих близких!
- Это моя фраза! – крикнул Малахов из толпы зрителей.
- В анус тебе вазу! С вами была программа «поле чудес»!

[puffi88]

Чернокожая, толстая, гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, но исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

[Silovichok]

В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.

— Как имя вашего кота?

— Фидель… Теперь уже Кастро… 

 

 

Двое за столом. Выпили, закусывают:

- Ты как яички чистишь?

- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.

- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно. 

 

 

- Доктор, у меня в груди что-то шипит...

- Что пригрели, голубчик, то и шипит...

 

 

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

 

 

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи. 

 

 

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..." 

 

 

- В Бьюике разбилось четыре негра. В чём печаль ситуации?

- В Бьюик влезает пять человек.

 

 

Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:

- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя!

[Silovichok]

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

[Silovichok]

- Что там у тебя в пакете?

- Бутылка рома. 

- Ты назвал бутылку водки Ромой?

- Да.

 

 

Папа Римский призвал дать отпор террористам.

- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

 

 

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!

- Простите, а вы точно гинеколог?

 

 

"Кто рано встает, тому бог дает..."

Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

 

 

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

 

 

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным. 

 

 

- Когда у меня стресс, я ем шоколад!

- Люся, ты постоянно его ешь.

- Согласна, жизнь помотала!

 

 

У кабинета психиатра:

- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.

- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.

- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

[puffi88]

В семье радиста три сына : два длинных и один короткий .

Парень , у которого не было денег на 8 марта , подарил девушке море улыбок , эмоций и шуруп .

Кошка с девятью жизнями ПОЧТИ перебежала десятиполосную трассу....

Надпись на заборе все время напоминала родителям Анжелы , что их дочери пора замуж.

Друзья сына Ивана Грозного не восприняли всерьез фразу : да меня батя реально убьет.

Мама-пауэлифтер лупит сына , не снимая ремень с отца.

[puffi88]

-Как вам россияне?
- Милые , добродушные , приветливые , доброжелательные , спокойные люди , если только не ездить по дорогам и не заходить на форумы .

[Пуня]

— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
— Они у меня трахаться по Скайпу будут!

 

Мама-пауэлифтер лупит сына , не снимая ремень с отца.

[puffi88]

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная девушка в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на девушку обнаженный мужчина в носках.

[forsite20]

А про-карта в метро работает?

[Peacemaker]

А про-карта в метро работает?

Я чуть не умер.

[Silovichok]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

 

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

[Виктор С]

Silovichok,

Если бы ещё и видео по теме...))

[puffi88]

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.

[puffi88]

Юнга спрашивает у боцмана, как в условиях плавания можно справить  секс-нужду, не прибегая к онанизму?

Боцман показал ему в кают-компании  бочку, а в ней специальную дырочку и предложил воспользоваться.

Юнга кинул палку, остался доволен и спрашивает: 

- А часто мне можно? 

-  Да чё там, в любое время, кроме четверга.

- А по четвергам что?!

- А по  четвергам, милый, тебе в бочке сидеть...

[Silovichok]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.

Подхожу к зеркалу ... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал ...

[puffi88]

Женщина идёт ночью по улице. Навстречу ей грабитель. Он ей: 

-Деньги. 

Она: - Где? 

Он: - Жить хочешь? 

Она: - А с кем? 

Он: - Раздевайся. 

Она: - А ты? 

Он: - Ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую. 

Она: - Пи, пи, пи.

[Silovichok]

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

 

 

— Елисей, а тебя в садике не дразнят? 

— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые ...

 

 

- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.

- Куда же они подевались?

- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.

 

 

 

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: 

— Знаешь, чего я хочу?.. 

— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать ...

 

 

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. 

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! 

 

 

 

- Вы видели, ваш 5 летний сын тыкал Леночке писей в лицо! Хорошо, что попал в ротик, а если бы в глазик?! 

 

 

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука массонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок. 

 

 

- Пап, а что такое- альтернатива? 

- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: 

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто... 

- Пап, ну и где альтернатива? 

- Утки! 

 

 

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один: 

-Может чайку попьем. 

-Давай. 

Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили. 

Сидят — скучно, делать нечего. Другой: 

-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… 

— Давай! 

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». 

Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. 

И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: 

«Ушел, заеб@лся ждать. Васек». 

[puffi88]

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите, это не ваша мама. Это мама мужа.

[Август]

Почему русские редко ходят в больницу?

Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец.

Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит....

[puffi88]

Мужик едет по дороге вдоль деревни и видит как фермер кормит в саду свиней. Берет свинью , поднимает её к яблоку висящему на яблоне , дает его съесть и ставит потом на землю. Потом берет другую свинью , поднимает , дает съесть яблоко и так далее. Мужик останавливается и спрашивает :

- Слушай , а не быстрее сбить яблоки и пусть все едят сразу .

- А куда спешить свинье ? - Ответил фермер .

[puffi88]

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

— Это потому, что раньше их было четверо. 

 

На грузинской свадьбе один другому:

— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. 

— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь. 

— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. 

— Пипец тебе — я ее мать.

 

Институт, пятая пара.

Все студенты устали и просят преподавателя: 

— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень: 

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. 

Голос с задней парты: 

— Дайте я его сожру!

 

 

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.

— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? 

— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. 

— Каким образом? 

— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...