6518 ответов в этой теме

[unrestrained]

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова. 
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров? 
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

[unrestrained]

— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.

[Brabus]

У меня тетка рожала. Все схватки доставала меня с "покурить". Полное открытие, а никак не рожает. "Пока не покурю тужится не буду". Хрен вам а не роды.
На свой страх и риск отвела в курилку. Курит и тужится. Курит и тужится. П..здец! Слава богу благополучно родили. Но тужиться стоя на коленях в грязной курилке с сигаретой в зубах - то еще зрелище. Благодарила меня потом очень.

 

*****

 

Три дня пролежал после аппендоэктомии, никому не признавался что врач и слушал весь этот пиздеж пациентов, какие медики плохие.
На четвертый день заведующий заходит и громко говорит:
- А вот и наш доктор!

Обход ушел, я почувствовал себя, как разоблаченный стукач в камере.

 

*****

 

Детки мерзеть лет после двенадцати начинают при соответственных родителях.
Один раз тошнилась от четырёхлетки - жирного драчуна, объяснявшего, что он всех бьёт, потому что сильнее. Когда спросила, можно ли тогда мне его побить, я же сильнее, он сказал, что папу позовёт. А когда я строго сказала, что и папу побью, что я сильнее, он обоссался.

 

*****

 

Кашель без крови кашлем считать нельзя.

 

*****

 

Повод к вызову: "Отравление алкоголем". Женщина 43-х лет. "Отравление" сие длится уже недели три.
На вопрос: "Что беспокоит?" дама отвечает: "Отёки на ногах. За водкой пойти не могу!"

 

****

Сообщение изменено: Brabus (24 сентября 2015 - 07:05)

[unrestrained]

Надела новое, побрилась, накрашена уже давно, давай, дари мне,блять,подарки, говно!

 

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне..

Сообщение изменено: unrestrained (25 сентября 2015 - 02:27)

[unrestrained]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: 
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[roma2]

Пес лежит у ворот. К нему другой подходит и говорит-" Ты чего валяешься? Давай пойдем котов гонять!"

Пес отвечает "Не! Жду перспективы!"

"Какой еще перспективы?"

"Тут, давеча председатель колхоза с главным агрономом стояли и председатель сказал-"Если в перспективе дела в колхозе и дальше так хуево пойдут, то мы у нашего Шарика хуй сосать будем." Вот я и лежу, жду перспективы!"

[puffi88]

- Мама, я всё съел!

- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

[Pat]

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

[Pat]

Сообщение изменено: Pat (25 сентября 2015 - 08:52)

[Pat]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая сука, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[сентябрь]

Спит змей Горыныч 3х головый, вдруг одна голова просыпается, толкает

другую и говорит: смотри 3 я голова сосет. Да х*й с ней пусть сосет,

лишь бы в жопу не давала.

[Brabus]

Приехали на вызов. Поднимается на этаж, а мать с ребёнком стоят на площадке. На вопрос:
- Чего тут стоим? - ответ:
- Ну вас встречаем.
Ну встречаем и ладно. Заходим в хату, осматриваем ребёнка, как обычно сопли. И вдруг дверь входная вылетает, влетают менты с автоматами наперевес, видят меня:
- А что, уже кого-то завалили?
Мать ребёнка показывает за мою спину на дверь и говорит:
- Да, он там с топором сидит.
Короче всё это время пьяный упырь с топором, от которого дама с ребёнком ушла из квартиры, сидел у меня за спиной. Мы быстренько ретировались, обливаясь холодным потом и благодаря богов и нечистую силу, что мужик не раскроил мне череп.

 

*****

 

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней.

 

*****

 

Я вообще, всегда спрашивала себя, какой человек по доброй воле пойдет зашивать гнойные раны, вытаскивать железный штырь из проколотой насквозь жопы, заглядывать в промежность, выскабливать вшей из бомжевской головы, вымывать опарышей из плоти?

 

*****

 

В нашем городе случай был. Пришел посетитель в приемную главного врача детской поликилиники. А секретарша спит на рабочем месте. Врывается в кабинет главврача:"Безобразие! Кошмар! Секретарь спит в рабочее время!" Подходит к ней главный врач... а она мертвая.

 

*****

 

Вспомнился один наркоман. Лежал у нас после трехклапанного протезирования. Первый вопрос после пробуждения:
- Доктор, а какие наркотики мне теперь можно употреблять?

 

*****

 

Волшебная новогодняя ночь 2010 года.  Дежурю на рембригаде. Гоняют как цуциков всю подстанцию. Каким-то невероятным образом к полночи заезжаем, успели встретить НГ. Треснули по глотку шампуня, слопали какой-то салатик и в 0-20 вызов на отдаленный адрес.с поводом-ножевое в грудь. Матерясь едем с люстрой. Как потом выяснилось, рядом ОВД, буквально через автобусную остановку. Приезжаем, а там - злые как черти менты волокут в наручниках татуированное чучело. Мне говорят: - Никакого ножевого тут нет!
Выясняется, эта гнида уже неделю провожает старый год. И тут выясняет, что у его бабы второй день болит горло и температура 37 с чем-то. Дальше - синие понты, типа, щас кликнем профессора, а шоб быстрее приехали, скажем что нож.
Гуманоид не учел, что на криминал автоматом приезжают 02.
Те заходят, орангутанг начинает поднимать гребень:
- Вы че, суки позорные, менты, где бл..ть скорая?!
Ошибка номер 2 - ментов в этот вечер тоже достало упырьё и приехали они не в самом добром расположении духа. А он еще оказался бывшим сидельцем, да ещё и в розыске. Начал кидаться на ментов с ножницами. Короче, дальше понятно...
Ведут мимо меня это говно, а он так обиженно:
- А чё ты меня ментам сдал, доктор?
Я ему:
- Так сегодня ночь чудес и приколов. Ты прикололся, я прикололся, сейчас свистки тебя сунут в обезьянник, тоже поприкалываются. С Новым годом!

Как я ненавижу подобную мразь, словами не передать.

[Silovichok]

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт …

[puffi88]

Джентельмен не вытирает о шторы.

[Pat]

У мужика жена уезжает на выходные в командировку. Он весь извёлся. Наконец звонит в элитный салон - я хочу элитный эскорт. Ему отвечают - батенька суббота вечер - девушек всех разобрали. Но есть элитные юноши. Он в шоке. Бросает трубку. Час посидел. Грустно. Опять звонит. Типа согласен давайте юношу. Ему говорят - 10 тысяч долларов. Сейчас к вам приедут. Через полчаса звонок. Он открывает дверь стоит атлет. Говорит здравствуйте я Геннадий. Поехали ко мне. Мужик одевается. Выходит на улицу. Там красный двухдверный ролс. Геннадий садится за руль. Разгоняется. Скорость под 200. Их тормозят менты. Видят кто за рулём - О Геннадий честь имеем! Счастливого пути. Мужик в шоке. Мчат дальше. Подъезжают к роскошному особняку. Кованая ограда. Сад. Геннадий въезжает в ворота. Заходят. Огромный холл. Все в огнях. Геннадий - я в душ, а ты пока налей себе что выпить. Мужик опять в шоке. Набирает телефон салона и шепотом - извините, я такой то, заказывал элитного юношу. На том конце трубки - Да, да вам все нравится? Мужик ещё тише- да, да все хорошо. А скажите, Геннадий знает кто кого ебать будет?

[puffi88]

Учёные обнаружили, что отпечатки ваших пальцев могут указывать на то, чёрный вы или белый.

 

Говоря конкретнее, если ваши отпечатки были найдены на месте преступления, вы, вероятно, чёрный.

[Pat]

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.
В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились…

Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа.
За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей.
Причём презервативы Снежана привезла с собой.

Вопрос:
Угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?

[puffi88]

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

[Brabus]

Помню свою первую колоноскопию. Лечащий врач того пациента потом при встрече потрепал меня по-отечески по плечу и сказал: "Мы в детстве тоже лягушек через соломинку надували"...

Эх! Где она, молодость?

 

******

 

Зашёл пациент с жалобами на головную боль. Измеряю давление, озвучиваю цифры - 120/70. "В космос можно?" - и улыбается, с-с-с-сука! Пошутил. Оригина-а-ал.

Подавила в себе желание задушить пациента фонендоскопом и выдала таблетку. После чего спокойно, доступно и вежливо объяснила, что за 5 лет в медицине фраза про космос выводит меня из себя.

Он - внимание! - извинился!! И сказал "спасибо". Обещал больше медикам про космические полёты никогда не говорить. Надеюсь, своё обещание сдержит

 

******

 

Вызов на "парашютиста" - тело с крыши пятиэтажки брякнулось. Приезжаем парой машин (по одному на пару с водителем дежурим ) готовые в душе к чему угодно, но не к такому - мужик валяется навзничь, с полным комплектом признаков жизнедеятельности, перегарищем и набором местного непереводимого..., ну привозим мы это в приемник с ДЗ политравма. Сдаем врачебной коллегии из местных дежурных хирурга, терапевта и всея компании медсестер, анестезисток с санитарками. Чуть позже, после нервного покуривания узнаем конечный ДЗ: "ушиб пятки".
Персонаж сетовал, что спьяну носок порвал.

 

*******

 

Вызов весной, днем на головную боль. Фельдшер стучится в дверь, а ей мужик с окровавленным топором открывает. Та все поняла, резко вниз с пятого этажа! Мужик ей с балкона орет: "Доктор,я жену вылечил, не будет больше голова болеть!"
И бросает вниз отрубленную голову супруги! Фельдшера отпаивали водкой полсмены.
У мужика констатировали алкогольный делирий.

 

*******

 

Работаю в травмпункте. Большинство пациентов - грубые мрази. Грубить в ответ-себе хуже сделаешь. Перед наложением лангеты следует обмотать конечность бинтом, чтоб потом гипс не прилипал к коже и волосам. Не дай бог какой-то упырь мне нахамииит...
Я, естественно никаким бинтом ему не заматываю, ляпаю на голую кожу. Отпускаю этого упыря, представляя как через месяц он будет эту лангету сдирать вместе с волосами...

 

*******

 

Смена в 23.00 привозят тело с диагнозом "Перелом шейки бедра".
Обстоятельство травмы: упал 7 - 10 дней назад с высоты на ногу.
Дома самостоятельно лечился водкой - сегодня лекарство кончилось!
Пришлось вызвать "скорую".

 

******

 

Самое грязное и вонючее отделение какое я видела - гинекология. Дамы лежащие на сохранение не дамы, а непромытые свиньи. Идет королева в золоте, пузо вперед, костюмчик розовый.. И от нее ссаниной и пиздятиной воняет за версту. Фу фу фу. Мало на них санитарки ругались, надо было еще и тряпками бить. Жалко было одну санитарочку, в ее смену стабильно раз в час какая-то овца в биде срала.
Увы, так и не вычислили кто.

 

******

Сообщение изменено: Brabus (08 октября 2015 - 07:38)

[Brabus]

Привезли как-то бичеобразного дяденьку с ссадиной на тыковке, гемипарезом и судорогами. Пьянь более 2 дней под кроватью лежал, в контакт не вступает. Лежит на каталке, а метрах в пяти от него идет врачебная дискуссия - инсульт и ссадина вторичная (оформляем в ТО) или ЧМТ и от нее все проблемы (тогда в ХО).
Пока думали и спорили дядька выдает генерализованные судороги, падает с каталки на бетонный пол, а сверху еще прилетают по башке металлические носилки!
Наш хирург так спокойненько, закуривая:"О! Теперь без вопросв, ЧМТ есть, берем в ХО!"

 

******

 

На меня бросалась с кулаками и 3х этажным матом беременная женщина (38 недель) из-за того что я рассказала врачу о ее ночном пьянстве в палате.

Акушерка ОПБ

 

******

 

Четвёртый час утра. Звонок на 03.
- Это скорая?
- Да, что случилось?
- У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.
- Ну... вполне разумно...
- Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!

Оступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.

Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: "Ребята, вы свободны!" и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.

Около четырёх утра. Звонок на 03.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, что случилось?
- Я звонила где-то час назад по поводу того что у моего малыша кислые ножки.
(Наверняка диспетчер в этот момент подумала "О боже мой!")
- И...
- Мой муж сказал что я ебанутая дура и приказал позвонить и извиниться перед всей скорой...

[Zoomik]

"Совокупленье падших женщин!" - бледнея, тихо прошептал интеллигентнейший Аркадий, по пальцу стукнув молотком.

Сообщение изменено: Zoomik (19 октября 2015 - 11:11)

[puffi88]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова !

- Нет, это верблюд.

- Ебут ?!

- Нет-нет... Кайова , кайова !

[Oblako]

"Совокупленье падших женщин!" - бледнея, тихо прошептал интеллигентнейший Аркадий, по пальцу стукнув молотком.

 

Как матерится водитель школьного автобуса?
- Жеваный крот!
-Щука, брат!
 

[Pat]

-Алло, Виктор Сергеевич?! К сожалению у меня для вас плохие новости - Ваша жена, Элеонора Михайловна, сильно напилась на корпоративе.
- Да, что вы! Она и капли в рот не берет!
- И снова вынужден вас огорчить...

[puffi88]

Гадалка предсказывает клиенту будущее:

- Я вижу роскошную виллу, Ferarri ,бассейн,и красивую молодую девушку. Я так же вижу и вас. Вы стоите рядом и смотрите на это сквозь дыру в заборе.

[Brabus]

F10.4 или "Пополнение коллекции".

Заурядный алкогольный делирий на фоне хронического алкоголизма второй стадии.
Пациент: водитель-дальнобойщик. Был извлечён «скорой» из придорожного кювета, куда улетел на угнанном грузовике. Всех травм – синяки и ссадины («Богу – и тому такие не нужны» - подытожил опытный фельдшер).
Как вы думаете, уважаемые коллеги, какова тематика зрительных обманов? Черти, змеи, тараканы, чудовища? Нет! Банально и старо!
ФЕИ! Маленькие феи с радужными крылышками за спиной танцевали на капоте мчащегося черт знает куда грузовика, порхали по кабине, садились пациенту на плечи…
… и ангельскими голосками угрожали вырвать ему яйца.

Двухметровый дядя, восемь классов образования. В доме ни одной книги. Ну, откуда в этом проспиртованном мозгу взялись феи? Неужели этому грязному, опухшему существу когда-то читали Андерсена?

Ладно, сантименты в сторону. Это ещё один экземпляр в мою коллекцию. Паразитологи собирают глистов и прочих тварей, а я - обманы восприятия. Пока феи занимают почётное второе место. На первом – зелёные крокодильчики, которых клиент «извлекал» у себя из ануса. Они, сволочи, там скреблись и царапались…

 

*******

 

Мамочка очень обеспокоена, что ребёнок покакал жидко 3 раза за день так как... "это у него ликвор из головы утекает через кишки".

 

*******

 

На приём пришла женщина с такой жалобой:
- Я сегодня во сне упала в обморок.
Переспрашиваю:
- Что это значит? Вы встали с кровати и потеряли сознание?
- Нет, я во сне упала.
- Как это случилось, что вы делали?
- Я спала! Я же вам говорю - во сне упала!
- Как же вы поняли что сознание потеряли, если спали?
- Я почувствовала.
А потом вышла в коридор и рассказывает, какая я тупая, ничего не понимаю, аж 2 человека решили ко мне не идти. Горе, печаль, тоска, как же я "расстроилась".
п.с. Спасибо, что увела себе подобных.

 

*******

 

РАО. Две палаты.
Поступает больной по фамилии... Епанько.
Лежит еще с интубационной трубкой. В отделении раздаются голоса медсестёр:
- Епанько дыши! Епанько не спи!
Из второй палаты возглас:
- Чего вы обзываетесь на него?
Обозленный сестёр крик на него:
- Бледарь, о себе подумай, а!
(фамилия у второго больного Бледарь)

 

******

 

Я многое видела, но ТАКОЕ впервые...
Пришла на приём женщина, рана голени. Швы, повязка, все дела. а крови много было. Так эта дама после окончания процедуры встала с кушетки, приподняла край клеёнки и...выпила свою кровь!
"Нет, ну а что? Это же моя кровь, я её сегодня и так много потеряла!"

 

******

 

Мамашка 9-тимесячного ребенка на приёме долго пыталась выяснить, правда ли, что пока "не зарастёт темечко", ребенка нельзя бить по голове. Я никак не могла понять вопроса. Тупой доктор.

 

*******

[puffi88]

Приезжает педиатрическая бригада к ребенку.

Температура.

Родители:

"А мы ему уже свечку поставили, нам сказали от температуры помогает..."

И точно. Из анального отверстия ребенка торчит наружу свечка церковная, тоненькая такая. 

[puffi88]

.

Миниатюры

• 

[puffi88]

2 мужика идут по деревне, бутылка есть, а закусить нет. Смотрят мужик в поле косит, один другому говорит: "Пошли у мужика попросим закусить". А второй ему отвечает: "Да не, видишь у него какая рожа, полюбому не даст". "Слушай, видишь стог сена стоит, мужику наверняка жена принесла, что-то поесть, давай заползём потихоньку и посмотрим". Подползли они в общем, смотрят лежит хлеб, луковица и кусок сала. ну выпили они, закусили, осмелели и решили пойти спросить у мужика дал бы он им закуски. Поздоровались и спрашивают: "Слыш мужик, если бы у нас было выпить ты бы дал нам хлеба? " Тот говорит: "Хлеба? Дал бы". "А лука? " "Лука? Дал бы. " "а сала? " Тот отвечает: "Не, сала бы не дал". Один мужик другому говорит: "Я же говорил жлоб". А мужик отвечает: "Не, вы ничего не подумайте, просто на солнце жарко и задница потеет, а я её салом смазываю, чтобы не натиралась". Один другого херак по башке: "Я ж говорил тебе говном воняет, а ты Копчёное, копчёное"

[Brabus]

7 утра, повод к вызову "ОТВАЛИЛАСЬ нога". Мужчина 35 лет. Приезжаем и действительно: сидит парень, рядом на кровати его нога лежит, черненькая...
Как оказалось, отморозил по пьяни ногу, началась сухая гангрена (боли, как правило нет) чернеет да и все, никуда не обратился.
На это утро с кровати встал, а нога лежать осталась.
Так и везли его в БСМП с ногой в пакете. Так они еще и возмущались с женой:
- Как это пришить нельзя обратно!!!

 

******

 

Думал, вся жизнь перед глазами пронеслась, а это бомжи в приёмнике говном кидаются друг в друга.

 

*****

 

На вызове у матёрой ДЭПницы, к тому же ещё и глухой, после долгих попыток выяснить, принимала ли она какие нибудь препараты от давления, спрашиваю: "Бабуля,ты капотенину сосала?" "Шта?" "Капотенину, говорю, сосала???" "Шта блять? Я щас пососу тебе, сама соси, бля!"

 

*****

 

Вызов. Ожог влагалища. Женщина, 35 лет, напихала в презерватив горячую гречку, ну и засунула себе туда "что бы прогреть".
Везут её в больничку, веселая доктор скорой помощи вызывает гинеколога:
- Не забудьте ложки, мы вам ужин привезли!

 

******

 

Малолетние дебилы шли с сельской дискотеки домой. Душа просила развлечений. Развлечение было найдено - самый тупой из них лег на дороге и притворился мертвым. Да лег не удачно. Перед ним на дороге был бугор. Автомобилям этого идиота было не видно. Первая же машина переехала дурака. Размозжённый череп. Сейчас слушаю как его мать жалуется в автобусе, обида на всех: Водитель-убийца, скорая - хрен знает когда приехала(хотя что с расквашенной головой они сделать могли?), сосед их, хирург, отказался сочувствовать, скотина бессердешная...
И ни разу она не подумала что вина тут только ее тупого сынка, обрекшего водителя на суд, а может и на срок, а бригаду СМП на объяснительную в связи с жалобой.

 

******

 

Поступил в отделение ребенок 7 месяцев с рвотой, жидким стулом. Спрашиваем маму:
- Чем кормили?
- Ветчиной!
- Не боялись, что подавится?
- Нет, ему дед разжевывал и кормил!

 

******