6526 ответов в этой теме

[Zoomik]

Ну тут типа анекдоты постят...

[puffi88]

Ну тут типа анекдоты постят...

У меня такая жизнь , что это анекдот. ))

[Brabus]

Ночь с Пт на Сб. На дежурстве. Аншлаг. Поступают один за другим. Бригада СМП привозит криминал: отмечали юбилей, а один из празднующих словил "белочку" уже в процессе укладывания спать. Итог: хозяйку пытался утопить в ванной, но получилось только плечо вывихнуть; затем пытался одного из гостей ножом ударить в область грудной клетки, но тот рукой закрылся и ему всего лишь предплечье насквозь пробили ножом. Вывод - пейте умеренно. Алкоголь препятствует достижению поставленных целей.

 

*********

 

Был вызов к алкашу 40 лет, вызывала мама.
Там обморожение кистей рук с ссадинами и скальпированными ранами - полз зимой ночью куда-то на карячках. Так вот она ему его ручки барсучьим жиром лечила дня три и на вопрос, почему же чудодественный жир с барсука не помог, был дан ответ, что просто попался "плохой некачественный барсук"...

 

**********

 

На вызове: запойная баба, на реплики СМП о том, что она ссаньём провоняла вся, хоть бы мыться ходила, ответила:
- Но кто-то же потом это понюхать должен.

 

**********

 

Вспомнил историю, которую нам заведующая кафедры Акушерства и Гинекологи рассказывала на лекции. Дело было в СССР, когда эта заведующая только-только начинала работать. В больнице на клин-разборе была девочка, 16 лет, у которой не могли поставить диагноз. У девочки увеличился живот в размерах, колдовали хирурги, но в те глухие времена, не имея УЗИ, уточнить беременность они не могли. Смотрели акушеры и гинекологи - при осмотре девственная плева на месте, здоровая и не тронутая. Потом когда установили беременность на 6м месяце все были в недоразумении, и, когда стали выводить на чистую воду девочку, она призналась, что "она просто, когда игралась,  уронила трусики, и парень как раз в тот момент был рядом, и они просто игрались, а заниматься этим и я мыслях не было". Верьте не верьте, но история имеет место быть, а как они умудрились при целой плеве пустить туда головастиков остаётся интересным вопросом.

 

***********

 

"Ты будешь гордиться размерами своего мужского достоинства, пока речь не зайдёт о вводе уретрального катетера." (с)

 

**********

 

Повод к вызову - "болит нога". Приезжаем. Дверь открывает полностью обнаженная пьяная женщина. Стоны из кухни. Проходим на кухню. Сидит звезда возле окна, курит нервно, смотрит в окно, на вид ей лет 50.. Вздыхает - на полу кухни лежит мать звезды в луже неясной этиологии. У бабки перелом шейки бедра. Звезда курящая у окна - дочь бабки. И тут бабуся изрекает:
- Девочки, не рожайте детей!
На наш вопрос, "Почему?", бабуля заявляет:
- Девочки! Вот видите сидит тварь возле окна? Дочь моя. Она нассала на кухне, а я шла за водкой и бл... подскользнулась!

 

************

 

Рассказывала коллега. Работала она в роддоме. Приходит на осмотр женщина - уже положили ее в больницу, так как рожать вот-вот. Приходит на осмотр, ложится на кресло, а у нее на жопе прям кусок говна прилип. Доктор ей говорит:
- Женщина, вы видимо плохо бумагой подтерлись, идите подмойтесь сначала, а потом приходите на осмотр.
Женщина со спокойным видом проводит пальцем по жопе, вытирает все это себе об ногу и говорит:
- И так посмотришь!

 

************

[Silovichok]

Почему про слабого человека говорят, что он "дерется как девчонка"? Бабы бл@ть еб@шатся, как медведи разъяренные, их палкой не уп@здишь .... 

[Silovichok]

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.

— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!

— Не перебивай..

 

 

— Витя, нам нужно расстаться. Я не чувствую себя под надёжной защитой.

— Я же побил хулиганов,что к тебе приставали.

— Ты пропустил пару ударов.

 

 

Дааа не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?!

Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: "Ну съешь меня!" Каннибализм сплошной!

 

 

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»

 

 

Вот мне интересно, зачем автор фразы " целоваться с курящей женщиной, все равно, что лизать пепельницу " лизал пепельницу?

 

 

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..

 

 

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.

 

 

 

 

    Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу ...

    Вообщем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...

    До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:

"Да бросьте вы её на хуй! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!" ...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:

"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[Brabus]

Почему про слабого человека говорят, что он "дерется как девчонка"? Бабы бл@ть еб@шатся, как медведи разъяренные, их палкой не уп@здишь ....

истина )))

Главное не лезть... а то крайний останешся

знаю.проходил )))

[puffi88]

Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление людей жить богато и благополучно. По его словам, это не имеет смысла, потому что люди все равно умрут. Такое заявление патриарх сделал во время своей проповеди в Саввино-Сторожевском ставропигиальном монастыре.

Текст его выступления приводит официальный сайт Московской патриархии, сообщают российские СМИ.

«Для умершего человека богатства нет. Представьте себе: всю жизнь человек работал только для того, чтобы созидать материальный фактор, только для того, чтобы умножать свое богатство, и что же означает тогда его конец? Полное фиаско. То, что создавал, исчезло, оно больше не твое, ты к нему не имеешь никакого отношения», — сказал Кирилл.

«Когда люди приобретают то, что им не нужно, приобретают ради приобретения, когда не знают, что выдумать, чтобы утешить свою плоть, требующую все больше и больше для своего удовлетворения — вот тогда и наступает грех»… 

[Silovichok]

Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление людей жить богато и благополучно. 

 

  кто бы говорил ))))))

[razlomov]

Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление людей жить богато и благополучно. По его словам, это не имеет смысла, потому что люди все равно умрут. Такое заявление патриарх сделал во время своей проповеди в Саввино-Сторожевском ставропигиальном монастыре.

Текст его выступления приводит официальный сайт Московской патриархии, сообщают российские СМИ.

«Для умершего человека богатства нет. Представьте себе: всю жизнь человек работал только для того, чтобы созидать материальный фактор, только для того, чтобы умножать свое богатство, и что же означает тогда его конец? Полное фиаско. То, что создавал, исчезло, оно больше не твое, ты к нему не имеешь никакого отношения», — сказал Кирилл.

«Когда люди приобретают то, что им не нужно, приобретают ради приобретения, когда не знают, что выдумать, чтобы утешить свою плоть, требующую все больше и больше для своего удовлетворения — вот тогда и наступает грех»… 

Долог путь наставлений, краток и убедителен путь примеров

[Jon BC]

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто охрененное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - тресь! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всех сил как хренанёт! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"

[puffi88]

  кто бы говорил ))))))

Поэтому я в анекдотах и запостил ))

[puffi88]

— Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.

— Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала

[Pat]

Два мужика жестко насилуют в лесу молодую девушку. Когда все заканчивается, она просит: "оставайтесь людьми, докиньте до деревни". Они довозят её до деревни. Там их ловят её братья. Жестко избивают, насилуют и заставляют делать друг другу минет. Когда все заканчивается, они едут в машине - лица разбиты, сидеть больно, один мужик говорит другому:"Слышишь Сань, если бы я знал что ты так сосешь, нахуй оно все не надо было".

[puffi88]

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: 

- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! 

- А как? 

- Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! 

Утро, завтрак... Старший маме: 

- Мне бы блядь блинчиков?... 

Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: 

- А тебе наверное тоже блинчиков?

Младший с дрожью в голосе:

- Да нахуй мне такие блинчики нужны..

[puffi88]

Британские ученые доказали, что девушки блондинки больше нравятся противоположному полу, чем брюнетки. Так происходит потому , что у блондинок просто усы менее заметны.

[puffi88]

Начинаю подозревать , что от меня не очень приятно пахнет . На последних трех свиданиях женщины брызгали на меня своим дезиком перед сексом , не знаю точного названия , но у него был резкий , перечный запах . 

[unrestrained]

Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей сука, не обляпайся...

[Pat]

У одного мужика был детородный орган скромного размера. Мужик сильно комплексовал. И раз в бане видит другого мужика с елдой по колено. Он спрашивает - Скажи как ты такой отрастил? Тот отвечает - очень просто, привязываю 16 кг гирю на ночь. Мужик с маленьким органом прибегает домой и в ажиотаже привязывает двухпудовую гирю. С утра смотрит - член вырос аж ниже колена. Но одна неприятность - не стоит. Он прибегает расстроенный в баню. Находит того мужика с елдой по колено - Слушай, я сделал как ты сказал. Член еще больше чем у тебя. Но не стоит. Что делать?
Мужик с елдой по колено - Ну не знаю, я своим жопу подтираю, а ты своим можешь зубы чистить.

[crusher]

[Silovichok]

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!

— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в пизду!

 

 

Самое удивительное открытие в раннем детстве - когда первый раз видишь пьяную бабу.

 

 

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги..

 

 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

 

 

- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!

- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

 

 

Пришел муж пьяный, говорит жене:

– Дай попить!

Она наливает ему стакан сока.

Он:

– Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

– На, пей сука, не обляпайся...

[Brabus]

- А это точно отделение реанимации?
- Точно!
- А почему холодно и все лежат на столах с распоротыми животами и не двигаются?
- Тихий час!

 

*******

 

Вызов в 3 ночи, 15 лет, мальчик, живот болит.
Приезжаю. Мама кудахчет:
- У сыночки живот болит. Так стонал аж проснулась.

А пацан почему-то молчит и в диван вжался... не шевелится. Давай опрашивать - где, что и как. Мямлет что-то невнятное. Мама орет: "Аппендицит надо в больницу, надо лечить!
Пацан чуть не плачет. Говорю нет у него аппендицита, ложку принесите и воды и фонарик и документы все.
Когда мама учесала на поиски. Спрашиваю "Ты чего?"
А он мне:
- Я дрочил. Только маме не говорите  - ругать будет.

Ох.
Успокоила и парня и маму поотдельности.

 

******

 

Приехали мы как-то к мужику на вывих нижней челюсти. Забрали, повезли в травмпункт.На одном из ухабов наш уазик подбрасывает, всё летит к потолку - челюсть мужика возвращается в исходное нормальное состояние и показания к транспортировке исчезают сами собой. Разворачиваемся и едем на подстанцию, по пути высаживаем мужика. Широко улыбнувшись, мужик произносит: "Большое вам спа-а...." и челюсть, мать её, со щелчком останавливается в крайней нижней точке...

 

******

 

Пациенты сами создают себе проблемы - своей тупой массой. Это становится очевидно после того, как побудешь в очереди к какому-нибудь врачу.
Одна группа пациентов ноет, что очередь не двигается. Параллельно толпа идиотов из второй группы набивается в кабинет за "просто спросить" и отвлекают врача. Третья группа вызывает "скорую", потому что в поликлинике очередь не двигается. А четвертая группа ругает "скорую", потому что та долго едет из-за третей, которая не хочет в недвигающейся очереди сидеть.
Друг-другу на головы срут, сами не замечая этого.

 

*******

 

ФГС. Наш врач немножко с юмором. Когда заходит очередная молодая особа, нервно трясущуяся только от одного вида шланга, врач укладывает ее, подкладывая рядом с головой лоток и заявляет: "А вот сюда будет течь кровь".

 

*******

 

Реанимация сегодня ездила на вызов.
Вызывает жена, по ее словам у мужа грыжа через пупок вылезла.
Приехали они, заходят. Мужик стоит на кухне, опирается одной рукой о тумбу другой курит,в раковине нож ,а в животе дырень и 20 см кишок торчит. Оказывается,он узнал что у него обнаружен туберкулез и решил вот самоубиться

 

********

[puffi88]

И видит надпись над барной стойкой: "Чизбургер: $1.50; Сэндвич с курицей: $2.50; Мастурбация: $10.00. Мужик проходит дальше и манит одну из трёх невообразимо сексуальных блондинок-официанток. 

- Что желаете?, - томным голосом интересуется она. 

- Мне интересно, - шепчет мужик. - Вы одна из тех кто мастурбируерт клиентам? 

- Да, это я, - игриво отвечает красавица.

- Отлично! Сходи и помой свои руки, я хочу чизбургер!

[puffi88]

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей- идиотов.

[Zoomik]

Через несколько месяцев после знакомства:

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? 

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...

[MishaGrisha]

Ахахахаха, да уж))))

[puffi88]

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

[Brabus]

У нас в ГК БСМП был как-то тоже мужичок забавный. Привезла скорая его с ножевым ранением грудной клетки. Прикатили на каталке в смотровую, сдали дежурной бригаде хирургов. Ответственный хирург раздал ценные указания, осмотрел болезного, который все это время обкладывал всех окружающих пенисами. И сказал ответственный - щас, мол, попробуем определиться, проникающее ранение или нет, ну,и от этого будет зависеть тактика дальнейших действий. И как-то на минутку все отвлеклись от пырнутого, глядь - а его на каталке нету. Выскочили на крыльцо, это чудо стоит, курит. А лето было, надета была на нем тонкая футболка, на спине прорезана была. И вот стоит он, курит, а при каждой затяжке из этой самой прорези выходит струйка дыма. Тут ответственный изрекает: "Ясно. Проникающее. Давайте, ребята, быстренько берем на стол."

 

*****

 

Зашел в реанимацию, глянуть на прооперированного - как он там отошел иль нет. Сидит на кушетке, что-то пощипывает на простыни. Подхожу, спрашиваю, мол, как самочувствие, получаю в ответ: "Пошел нах..й, не мешай работать". Сам пациент - разнорабочий в плодовом питомнике.
Сорняки, видимо, дергал.

 

*****

 

То чувство, когда воскрешаешь двух нарков, а они требуют вернуть деньги за обломанный кайф.

 

*****

 

Мы как-то приехали однажды на алкогольный делирий к мужику. И знаете что он делал? Он спасал детей! Несуществующих, конечно же. В его, абсолютно пустой, пропитой и прокуренной однокомнатной квартире шла настоящая спасательная операция и реанимация детей. Вся бригада получила на руки по одному "ребёнку" с криком: "Х..ли вы стоите? Спасайте детей!!!".

 

*****

 

На одной койке умирает молодой адекватный пациент, которому жить и жить. А в это время какой-нибудь нарколыга на соседней койке в течение недели стабилизируется, выписывается и идёт дальше отравлять жизнь окружающим.

 

*****

 

Брезгливость почти отсутствует. Вымываешь из желудка пациента пельмени. И при этом думаешь о том, что на обед на станции тебя ждут пельмени...

 

*****

 

Очередное пьяное быдло:
- Слышь ты, я тебе обещаю, ты здесь последний день работаешь!
- Я здесь уже 18 лет последний день работаю.

 

******

 

- Почему не аборт?- сдерживая ненависть спросил я.
- Я против абортов - сказала причина моей злости.
Не потому что был 5-й час утра и повод "температура, кашель". Дело было в другом.
Я был в этой квартире полтора года назад.
Тот запах, те кто были в таком месте, поймут о чём я говорю, тогда я забирал от туда наркомана 31 года, для того, что бы ему наконец то уже отрезали его сгнившую от метадона ногу по самю жопу.
- Я смогу уйти когда захочу? - спросил он.
- Попробуй - мне нечего было ему ответить.
И вот снова, полтора года спустя, а может и чуть больше, я опять там, сижу на кухне в окружении бутылок, хлама и пыли как и в прошлый раз.
- Что случилось?
- Температура 41 и кашель - сказала мне женщина с такими, я не знаю, это даже заедами не назвать, просто огромные линии от уголков рта красного цвета лопающаяся кожа чуть ли не до ушей... Стоматит. На ногах следы от инъекций.
- ВИЧ, гепатит, давно?
- Ага, лет 10 где то как обнаружили.
- Наблюдаешься? На обводном? В поликлинике?
- Нет, зачем?
В поисках паспорта мы добрались до комнаты где лежал мой старый знакомый, без ноги и гниющей второй. На зассаном матраце кровати лежал ребёнок. И это был финал этого вызова для меня... Человек и без медобразования поймёт - с ним что-то не так.
- Он ВИЧ-инфицирован?
- Да - между делом сказала эта тварь (мать) пока искала в говне свой паспорт.
Жалко ребёнка, надеюсь его ждёт быстрая смерть, а не мучения. Так как в последствии и это неизбежно... Подохнут его родители... От передоза, пневмоцистной пневмонии, интоксикации - мне насрать.
Но он останется, как новая жизнь 2-х дебилов которые не хотели понимать, что значит подарить жизнь.

[Пуня]

Нарки - не люди.

[Zoomik]

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...

Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.

"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"

И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

[puffi88]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!