6526 ответов в этой теме

[puffi88]

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

[Silovichok]

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:

— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?

— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.

Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:

— Это там ваши слепые дети играют в футбол?

— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?

— Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нахуй !!!! ...

 

 

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

 

 

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 

 

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...

— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!

— Нахуй надо! Я за гитарой ...

 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и ... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

[Brabus]

На фразу: "Выжемедик" или "Выживрач" надо отвечать: "Выждебил!"

 

*****

 

Сейчас везла беременную в стационар.
Посадила ее в машину, сама рядом сажусь карточку писать, а она сразу достает айфон и начинает фотографировать меня, машину и спрашивает:
- Какой у вас пароль от wi-fi в машине?

 

******

 

Как-то к нам в экстренную операционную поступал один кадр, лет 30 с разрывом прямой кишки. Так он лежа на столе жутко гейским голосом просил зашить там все красиво, иначе с любимым шалить не сможет. Мы и зашили красиво и вывели колостому на переднюю брюшную стенку, когда парень проснулся негодованию предела не было.

 

*******

 

Пять человек с ножевыми.
А как проходит ваша смена?

 

********

[unrestrained]

- Гиви, ты где вчера был?
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"!
- Расскажи!
- Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Он с нэй в правый угол. Нэт, там свэтло, там замэтят. Он в лэвый угол - нэт, там тожэ свэтло. Тогда он брасает её на пол, встаёт на калэни и плачэт! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А он не стал, потому что ГОРДЫЙ БЫЛ

[puffi88]

вывели колостому на переднюю брюшную стенку,

********

Ипать мой череп .   

[Brabus]

Улица.

У магазина стоит коляска.

Голос из коляски:

- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!

Идет мимо мужчина и говорит:

- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.

- Дядя, а ты ходить умеешь?

- Умею.

- Ну вот и пиздуй нахуй отсюда!

[Pat]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

[Pat]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.

[Silovichok]

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику .... 

[Silovichok]

Говорю мужу:"Ну и пузо ты отрастил!" Ответ меня просто убил:

"У хорошего хозяина..............конь .......под навесом стоять должен!""

 

 

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!

- А можно мне другого анестезиолога?

 

 

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

 

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

 

 

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

 

 

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.

 

 

— Привет, а Слава где? 

— Слава у Карины. 

— Чего? 

— Слава у Карины! 

— Связь плохая, громче. 

— СЛАВА У КАРИНЫ!!! 

— Бендеровец хуев!

[Zoomik]

Silovichok,недурственно - продолжайте!

[Пуня]

Некоторые баянчики, но в общем ничо ))

[unrestrained]

.

Сообщение изменено: unrestrained (27 июня 2015 - 10:28)

[Brabus]

У нас одна помощница прокурора лежала с переломом, на вытяжке, одна в палате -всё, "как положено". Баранки к чаю, форель на завтрак. На ночь обезболивали. А днём проведать забегали прокурорские. И однажды утром она не проснулась...

Даже до кнопки вызова не дотянулась. В тумбочке нашли три пустые бутылки из-под коньяка. Она трамадол ночью запивала.

Вот так лежать в одноместной палате.

 

************

 

У нас как-то бабка в делирии отвязалась и уползла. Зовут меня помочь, прихожу, вижу картину. Катетеры выдраны, поэтому от кровати до входной двери в реанимацию кровавая размазанная дорожка.

У двери стоит на карачках лысая, перемазанная кровью голая бабка, одна нога вывернута в обратную сторону (сапожок сняла) и слизывает с пола кровь.

 

************

 

Лет 15 назад. Вызов из гинекологии - привезли дамочку, у которой около месяца зашиты большие половые губы. На швах узелки хитрые. Оказалось, муж-моряк перед уходом в рейс жене причинное место зашил и сказал, что по прибытии узелки проверять будет. Все за месяц загноилось, распухло, амбре - хоть противогаз надевай. А она ревет белугой: "Не расшивайте, муж убьёт!!!"

А сам морячок по приезду сел за решётку.

 

***********

 

Лето, выпускные.

Помнится работала я в день последнего звонка.

Тогда только в моё отделение из реанимации перевели 5 человек, и в другие отделения не меньше. А все потому, что школьники решили почувствовать себя "взрослыми". Печально было приезжать за пациентом и слышать, что место освобождают для очередного ребетенка. Отравления алкоголем, психотропными и наркотическими веществами.

Вот как, оказывается, взрослеют...

 

 

**************

 

А мы как-то доставали из прямой кишки у мужика баночку из под "Нескафе".

Со слов: "жена - медсестра: делала профилактику простатита".

 

 

*************

[Arik]

Несмешно чот нихрена )

[Zoomik]

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

[Виктор С]

Zoomik, ты чуть не испортил мне завтрак.

[Zoomik]

Хорошо-хорошо, сдувать не будем!

[sigal]

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

 

а если немного надуть то она будет выглядеть моложе

[puffi88]

а если немного надуть то она будет выглядеть моложе

Если надуть , то она будет на массе !

[puffi88]

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?

- Принеси мне её голову.

[Silovichok]

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

 

 

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

 

 

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

 

 

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

 

 

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке: 

- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем? 

Девушка, возмущенно: 

- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем! 

Старушка со вздохом: 

- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ! 

 

 

 

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

 

 

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. 

Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Дает поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно! 

Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шепотом сообщает дирижеру, что музыкант найден, но...такая щекотливая ситуация - привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. 

Дирижер с воплем "Я с ним сам разберусь!" бежит в таулет. Врывается в кабинку, после чего из нее раздается его крик: 

"Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!" 

[puffi88]

- Мне пожалуйста двойную индульгенцию за прелюбодеяние, три за убийство, и одну большую за воровство.

- Не хотите сэт "Биг-политик"?

- А что там?

- Индульгенция на последний год на все смертные грехи, плюс абонемент на пол года и благословение Папы на благие дела.

- Класс, заверните две!

- (называет цену)

- (расплачивается)

- Свободная исповедальня!

[puffi88]

Сегодня ровно месяц, как я завтра перестану задротить и начну качаться.

[puffi88]

Разговариваем с дочерью (4 года).

-А у нас в садике есть мальчик. Мы его все обзываем Жопакарликом.

-Откуда такое не хорошее слово? Почему вы его так называете?

-Мы обзываем его так потому что он со всеми дерется!

-А почему он со всеми дерется?

-Потому что мы его называем Жопакарликом...

[Jon BC]

"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть." Живот.

 

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

 

- Вы замужем?

- Да, пятый раз.
- Извините. Это блядство или у вас хобби такое?

 

- Милый , перед свадьбой я хочу признаться во всех своих грехах !

- Но ты же призналась неделю назад !
- Это свежие данные....

 

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

 

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:

- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

 

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена - непостоянная"

 

Женское...

Разучиваю с мужем новую эротическую игру... "Полетели, полетели, на головку сели"...

[Silovichok]

- Понимаете, доктор, у меня запор... 

- Говно-вопрос!...

 

 

Филолог говорит своему сыну: 

— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! 

— А что я должен был ему сказать? 

— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

 

 

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

 

 

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

 

 

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

 

 

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...

Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

 

 

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!

- Путешествовать будешь?

- Не совсем.

 

 

— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?

— Хуясе манерный! Ну сильвупле.

[Jon BC]

Психологи отметили, что у 90% женщин комплекс "Эскимо", быть всегда в шоколаде и сидеть на палочке.

 

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди, Фантазируй"

 

- Мам, я выхожу замуж.

- Мусор захвати.

[Silovichok]

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет …

 

 

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.

- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

 

 

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

 

 

Бесит, когда в бричке общественной из-за оров да криков холопских не слышишь песнопения заморские в своих собственных ушных патефонах.

 

 

- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.

- А что у мальчика было-то?

- Насморк.

- А костыли почему?

- Бабушке нес.

 

 

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?

— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

 

 

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? 

— Я щя.

 

 

Путник с длинным посохом хотел пройти через ворота в город. Поставил посох вертикально - не проходит, поставил горизонтально - не проходит. 

Мимо шел старик. 

- Послушай, я не мудрец, но много повидал на своем веку, и могу подсказать. Переломи посох пополам!

 

 

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

 

 

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

 

 

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.

 

 

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

 

 

- Батюшка, я согрешила. 

- Что ты сделала, дочь моя? 

- Я соврала. 

- Что соврала? 

- Что согрешила.

- Дура!

 

 

— Всё кончено, я ухожу от тебя!

— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!

— Может, шанс?

— Шнапс.

[puffi88]

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: 

— Блядь!

Автобус заехал во вторую яму: 

— Ебанный в рот! 

Священник:

— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..

Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: 

— Господи спаси! 

Колесо обратно встала на место 

Священник: 

— Да ну нахуй! Не может быть, блядь! 

 

 

Мама спрашивает дочку:

- Что это за таблетки в твоей сумке?

- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...

 

 

Была найдена девочка, воспитанная шампанским "Одесса". Она очень игривая и дает в голову.

 

 

Внимание! Потерялся сын начальника налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

 

 

Встречаются два соседа. Один говорит:

- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?

- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! А я и не знал, что он профессор!