6518 ответов в этой теме

[Brabus]

из паблика Злой Медик:

 

 

Больной в А.О. с переломом в средней трети бедра просто взял и ушёл из травмпункта...

 

-------

 

Вызов к мужчине 37 лет. Первый день температура до 39. Ничего не принимал. При сборе анамнеза выясняется: имеет СПИД, гепатит С, есть вероятность наличия туберкулёза. От предложенной госпитализации категорически отказывается. И женщины, которые находятся в квартире, начинают его уговаривать ехать в больницу:
- Надо обязательно ехать! ТЕБЕ ЖЕ НАДО ПОБЕРЕЧЬСЯ!

 

---------

 

Извините, нужно выплеснуть, на сутках сейчас.

Заебали эти пизданутые блять дэпницы-хуепницы. Это пиздец какой то!
Приехали сука, лежит, орет, трусится, плохо, умираю, блять!! Бегали, осмотрели все в норме, АД, сахар, кардиограма, блять меня здоровее в свои 70. Укол в жопу... Минута и охуенчик, боже мне сразу легче, у вас чудо укол! Хотелось ебнуть чем то в голову.
Ебучая медицина, дожили блять, нихуя нет на ящике по ходу вызова в аптеке скупляемся.
Потому что какая-то пизда придумала себе развлечение, "уколите", а если нет - жалоба!Идите нахуй уроды блять! В жопу себе засуньте свои жалобы!

Спасибо за внимание!

 

-------

 

Звонок в диспетчерскую "03":
- Девушка, а можно мне машину с рентгеном?

 

-------

 

В отделении у нас только женщины.
Санитарки вечно матерятся, когда заходят мыть туалет.
Обосрано все! Я даже не знаю, как так надо срать, чтобы измазать в своем говне все, в радиусе трех метров... на полу бумага туалетная, прокладки.
Такое ощущение, что у нас бомжи в отделении лежали, а не женщины!

 

--------

 

1 мая народ гуляет круче чем в Новый год! Алкашей в приёмном немеряно! Одному говорю:
- Всё, тебя будет отправлять на органы, заберём почки...
Он посмотрел на меня жалобными глазами и сказал:
- Главное, чтобы трепанации не было.

 

--------

 

Лежала у меня в палате женщина, вроде спокойная, адекватная. Прихожу утром на обход, она просит направление на КТ головного мозга. Объясняю, показаний нет, стационар узкоспециализированный - не положено. Она мне в ответ - "хочу получить фотографию человека, который у меня в голове живет и разговаривает со мной. Хорошо, что у вас такие фотографии сделать нельзя, вышло бы черно-белое фото, отправьте меня в Минск, хочу цветное, да и за качество снимка переживаю.".
Вызвала психиатра, оказалось - шизофрения

 

-------

 

Об инородных телах:

Я считаю это нормально - дрочить с предметами в анусе. Я считаю ненормальным не выяснить для начала технику безопасности и отдавать попе на съедение эти предметы. (с)

 

-------

 

Повод вызова: травма головы у ребёнка 3-х месяцев. Анамнез: со слов мамашки, она лежала на кровати с iPadом, а ребёнок ползал рядом и повернул голову и ударился об угол iPada!!! Объективно: б/п. Ds: пр. здоров.

 

-------

[unrestrained]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой. 

[unrestrained]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
- Алло.
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филиппов.
- А кто это такой - Филиппов?
- А, это наш командир части - полковник Филиппов.
- И чего, мудак он что ли?
- Да, таких ещё поискать надо - полный мудак!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филипповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филиппов!

— Извините, мы не можем принять вас на работу. 
— С хуя ли?
— Вот поэтому.

[nashmir]

Как выучить английский.  Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Есть способы приятнее и эффективние........

Один мой приятель , когда хотел выучить какой нибудь язык, просто жил с девушкой из этой страны годик - другой...

Кстати может бразильский начать учить?)))))))

[Silovichok]

Есть способы приятнее и эффективние........

Один мой приятель , когда хотел выучить какой нибудь язык, просто жил с девушкой из этой страны годик - другой...

Кстати может бразильский начать учить? )))))))

 

Можно и так ... язык лучше учить с носителем языка, или жить ... только НН, не существует бразильского языка ))) там португальский ))))  

Сообщение изменено: silovichok (06 мая 2015 - 05:46)

[puffi88]

парень знакомится с девушкой, влюбляется, почти год вместе, лежат перед телевизором, парень закуривает сигару и тут девушка начинает-

а ты ради меня пить бросишь?

-брошу

-а если поженимся курить бросишь?

-эх, ладно, брошу

-а изменять не будешь?

-не буду

-а зарплату домой приносить будешь?

-буду

-а маму мою любить и уважать будешь?

-эх, буду..

-а жизнь за меня отдашь?

-отдам милая, отдам, и НАХУЙ МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ!!

[nashmir]

только НН, не существует бразильского языка ))) там португальский ))))

 

Один уже купился... Нам в отличии от того, что сейчас творится в школах и институтах,  историю прилично преподавали, в том числе и освоения Южной Америки...

 

 

В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.

— Команда—победитель получила право сыграть со сборной России по футболу.

— В нашей сборной паника и усиленные тренировки.

Сообщение изменено: nashmir (07 мая 2015 - 11:43)

[nashmir]

"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 

 

1) Сколько длилась столетняя война? 

а) 116 

б) 99 

в) 100 

г) 150 

Блондинка просит помощи у студентов Университета 

 

2) В какой стране изобрели панамы? 

а) Бразилия 

б) Чили 

в) Панама 

г) Эквадор 

Блондинка просит помощь у зала. 

 

3) Как зовут короля Георга 6-го? 

а) Альберт 

б) Георг 

в) Мануэль 

г) Николас 

Блондинка достает гадальные карты.

 

4) От какого животного происходит название Канарских островов? 

а) Канарейка 

б) Кенгуру 

с) Тюлень 

г) Крыса 

Блондинка выходит из игры. 

 

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то 

почитай правильные ответы: 

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 

2) Панамы изобрели в Эквадоре 

3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 

4) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское 

название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Сообщение изменено: nashmir (07 мая 2015 - 12:53)

[unrestrained]

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить? 
– Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.

 

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!

— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!


- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.


Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

 

Прапор подходит к девушке сзади, бьет лопатой по голове. Девушка теряет сознание, он подхватывает ее и умиляется.

- Ух какие мы нежные!!!

 

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

[unrestrained]

''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове

[Zoomik]

- А "на хуй" разве не слитно пишется? Это же направление как "налево" и "направо".

- Вообще правописание таких выражений - спорный вопрос. С одной стороны это можно рассматривать как направление движения, а с другой стороны - руководство к действию. Следует улавливать тонкую грань в использовании "на хуй" и "нахуй". Существует наречие "нахуй", которое имеет буквальный смысл "зачем?". Также есть одноименное междометие, используемое просто для связи слов в предложении. Например. Надень шапку нахуй, а то простудишься! В отличие от наречия "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае существует проверочное слово "в жопу". Если сомневаетесь, как правильно написать деловое письмо, замените "нахуй" на "в жопу". Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми!

[nashmir]

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Сообщение изменено: nashmir (12 мая 2015 - 04:03)

[Brabus]

На меня написали очередную жалобу. Суть жалобы в том, что в субботу и воскресенье я не провожу обход и вообще меня нет в больнице. Очень любим такие жалобы, особенно, где сильно хромают орфография с пунктуацией. Мы их складываем в отдельную стопочку, ну коллег за чаем посмешить, например. Пишите ещё, мы собираем такие слабоумные жалобы. Отписаться от них - 10 минут, а посмеяться - бесценно.

Врач стационара. Пятидневная рабочая неделя.

 

******

 

Прогнали в очередной раз с крыльца роддома возрастную пациентку, чтоб не курила. Она:
- Да что ж за жизнь такая!? Ни покурить не выпить! Мужика-то тут нет...

 

******

 

- Я вчера терапевта заказывал, не пришёл. Буду жаловаться.
(с) Ухаживающий в хирургическом отделении мудак.

 

*******

 

У родителей был мальчик лет 5-6, очень нервный. И когда ему в чем-то отказывали, он падал, бился в истерике и на высоте истерики обсирался. Причем делал это регулярно, где угодно - дома, на улице, в магазине. Мать его таскала по врачам, лечила. И вот однажды приходит домой и слышит истерику в ванной, заглядывает, а там отец мажет говном лицо и голову сыну! На жену глянул - ВЫЙДИ НЕМЕДЛЕННО! Потом надел сыну на голову обосранные трусы и сказал:
- Мойся и стирай трусы. Пока не сделаешь - не выйдешь! Я проверю!

И жену в ванную не пустил. Что бы Вы думали? Больше - НИ РАЗУ! Вылечил папа!

А врачи не смогли!

 

******

 

Сижу в ординаторской, завтракаю. На двери большими буквами написано "ДЕРМАТОЛОГИЯ".
Заходит мужик:
- Вы врач?.
Я киваю.
Он снимает штаны и говорит:
- Чё у меня тут?.
Дожевываю печеньку и говорю: "Венерология выше". Оделся и ушел.

Я уже на таких и внимание не обращаю.

 

******

 

На Рыбаков ночью вызывают, повод: "домашние роды". По приезду бригаду встречает косматый мужик в семейных трусах, явно с лютого перепоя. Ведёт в комнату, где лежит новоиспечённая мама с младенцем. И вдруг среди родителей возникает конфликт!
- Ты чо, остолоп, скорую вызвал?!
- Ты ж родила!!!
- Идиот! Я уже неделю как с роддома!
Мужик забухал ещё накануне родов и очухался, пропустив всё на свете...

 

*******

 

Заебали эти ВИЧ-инфицированные! Хоть бы одна тварь оповестила о своём диагнозе перед процедурой.

 

*******

[puffi88]

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.

– Можно.

– А она не укусит?

– Укусит.

[nashmir]

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна блондинка сказала: «Начну переходить дорогу!»

[puffi88]

Только сейчас понял, что старший сержант в армии, который гонял всех на физухе, это не сука, а инструктор по кросс-фиту...

[Silovichok]

В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!

[nashmir]

– Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу.
- В-в-врач говорит: «Нужно пить козье молоко». 
- К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу доить и молоко пить... Коза ху-ху-худеет,и ху-ху-худеет и мы с братом все ху-ху-худели и ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. 
- В-врач говорит: «Нужно посмотреть вашу козу». П-п-посмотрел и г-г-говорит: «Это не коза, а козел». Б-брат Л-л-лева с-с-сразу помер, а я з-з-заикой остался.

[Jon BC]

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

 

— Ты моя кошечка.

— Это потому что я ласковая и пушистая?
— Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху

 

Косоглазая девушка хотела поцеловать своего парня,а в итоге отсосала.

 

У одной женщины сильно храпел муж. И она пожаловалась об этом подруге. А подруга говорит:

- Возьми протухшую рыбу и когда муж начнёт храпеть, необходимо поводить рыбой возле носа.
Ночью муж заснул и начал выдавать фуги. А жена провела рыбой возле его носа, муж поморщился и перестал храпеть. И только она стала засыпать, мужик опять как захрапит, она опять провела рыбой, снова тишина. И так пять раз. Тут мужик не выдерживает и говорит:
- Еще раз через меня перелезешь, убью!

 

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

 

— На работу устроился?

— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Ну, так иди по специальности

 

Парочка целуется взасос.

- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

 

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :

— Вот захочешь обосраться, а некуда.

 

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.

Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

 

ТРУБАДУР - это такая розовенькая мобилка со стразиками.

 

— Отчего умер этот человек?

— На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...

[Silovichok]

- Во всем виноват Госдеп, дочка.

- Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает.

 

 

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

 

 

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент...))

 

 

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе чё, воздуха не хватает? "

 

 

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

 

 

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

 

 

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни - Хочу ее!

Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!

Через 10 лет - Жарко наверно.

 

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно.

 

 

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.

 

 

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.

 

 

У стоматолога.

- Доктор, а это не больно?

- Кому как.

- В смысле?

- Ну, пациентам больно, мне - нет.

 

 

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?

- Можно, только оденься потеплее.

 

 

- Молодой человек, у вас что-то упало.

- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

 

 

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

 

 

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

 

 

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

 

 

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

[Jon BC]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[forsite20]

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла.
Здравствуй, говорит.
Здравствуйте, мама, — говорю.
И тут смотрю — она слева открывается...

[puffi88]

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если стоишь в очереди за бесплатным супом

[puffi88]

Женская логика 

 

Жена сейчас выдала: "У меня столько планов на лето! Не знаю как ты будешь их осуществлять."

[Draigo]

Японец в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй...
Через пол часа...
Оф.: Ещё что-нибудь?
Яп.: Сяй...
Ещё пол часа...
Оф.: Ещё чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: хуй с ним. Давай сяй!

[puffi88]

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

[puffi88]

.

Миниатюры

• 

[Jon BC]

-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.

 

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

 

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

 

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам"

[Silovichok]

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.

Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.

 

Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.

 

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.

Свернись калачиком и плачь.

 

 

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

 

 

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

 

 

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

 

 

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

 

 

— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!

— Не надо было тебе на проктолога учиться...

 

 

- Почему?

- Потому.

- А конкретней можно...

- Потому что!

 

 

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! ! 

— Да я только за ипотеку заплатить..

 

 

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.

 

 

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

 

 

- Откройте дверь, это полиция!

- Нет, вы будете меня ругать.

[puffi88]

Мужчина заходит в бар, замечает очень большой кувшин на прилавке, и видит что он заполнен до краев десяти долларовыми банкнотами.

Он догадывается, что в нем должно быть по крайней мере десять тысяч долларов. Он приближается к бармену и спрашивает: "Что с деньгами в банке?" 

- "Ну ...., вы платите $ 10, и если вы пройдёте три испытания, вы получите все деньги в банке и ключи от нового Lexus. " 

Мужчина спрашивает: 

-"Какие три испытания?" 

-"Вы должны сначала заплатить," говорит бармен, "таковы правила." 

 

Таким образом, подумав некоторое время, человек дает бармену $ 10, которые тот кладёт банку. 

-"Хорошо " говорит бармен, " вот, что вам нужно делать: Первое - нужно выпить весь литр текилы, за 60 секунд или меньше, и вы не можете скривить своё лицо, делая это.

второй – На заднем дворе к столбу привязан питбуль и у него больной зуб, вы должны удалить этот зуб голыми руками.

В-третьих – в квартире над нашим баром живёт 90-летняя бабушка, которая никогда не занималась сексом . Вы должны это исправить. " 

Человек ошеломлен! 

-"Я знаю, я заплатил мои $10 -! Но я не идиот, я не сделаю это. “

- "Ваше право " -говорит бармен ,"но, ваши деньги останутся там, где они сейчас. " 

В течении времени, человек выпивает несколько горячительных напитков и, наконец, говорит:

- "Где черт текила ?!"

Он хватает бутылку с обеих рук и пьет, так быстро, как он может. Слезы текут по обеим щекам - но он не меняет выражение лица - и он пьет её за 58 секунд! 

Далее, он шатаясь, выходит из задней двери, где он видит питбуля прикованного к столбу. Вскоре люди в баре услышали громкий лай, крики, и звуки ужасного боя - а затем ничего

, кроме тишины.

когда посетители подумали, что, безусловно, человек должен быть мертв, он заходит шатаясь в бар. Его одежда разорвана в клочья, и он истекает кровью от укусов и порезов по всему телу.

Он пьяно говорит: "Теперь ..., где старуха с больным зубом?