6520 ответов в этой теме

[Silovichok]

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

[puffi88]

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.

- Это не наше, это соседское.

- Вечно этот ублюдок у них орёт как ненормальный!

[puffi88]

- Дорогая , я принес тебе таблетки от головной боли .

- Отвали от меня  , голова болит . 

[puffi88]

Я всегда мечтал иметь трех детей. Сейчас у нас двое и я хочу, чтобы был всего один.

[Silovichok]

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А MP3 есть?
- Ну что вы издеваетесь?! Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...


— Бать, скажешь хуйню? 
— Не-а. 
(пьеса "Батя хуйни не скажет")

 

 

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.

 

 

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.


- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

 

- Мама, а Вовочка меня обрызгал!

- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!

 

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

[puffi88]

Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа - это запросто! А как 2 литра воды выпить за день - так не лезет...

[Silovichok]

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни …

 

 

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. 

- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

 

 

Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку.  Типа «Загрузка мозга».

 

 

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Сообщение изменено: silovichok (15 ноября 2014 - 10:21)

[puffi88]

Наткнулся на просторах интернета на картинку, повествующую о том, что, мол, а слабо позвонить сейчас родителям и просто сказать, что любишь их? "Не слабо" - подумал я и позвонил для начала маме.

 

Итог - получил истерику от мамы типа "Что случилось?!", а потом от папы типа "Какого хрена мать пугаешь?"

[Апостол]

про ссаньё в тапки... у меня три кошки сейчас, всегда были кошки, всю жизнь... хоть бы раз в тапки нассали!))) причём я достаточно строг с ними)... откуда это? про ссаньё  тапки?

[Пуня]

Апостол, кота заведи.

[Апостол]

кота заведи.

две кошки, один кот... ещё одного?

[puffi88]

Из интервью:

xxx: Насколько толерантно Вы относитесь к сексуальным меньшинствам? К геям.

yyy: К пидорасам?

ххх: Следующий вопрос...

[Пуня]

две кошки, один кот... ещё одного?

Я думал, у тебя всё - кошки.

Тогда - снимаю шляпу! Куклачёв пусть курит в углу.))

[puffi88]

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают  жирные бабы.

[puffi88]

- Это хрень какая-то.

- Почему?

- По твоему, феминистка - это баба, которая хочет быть во всем как мужик?

- Ну, в принципе, да.

- Это невозможно на практике. Они могут этого добиться, но тут же это потеряют.

- Обоснуй.

- Ну, вот есть, например, я. И есть конкретная баба, которая добилась того, что она теперь, как мужик. И говорит мне - я теперь как мужик. Мне хватит пары ударов , чтобы выбить из нее эту дурь.

- Фу! Ты ударишь бабу?

- Я? Никогда. На женщину нельзя поднимать руку. А на феминистку можно же. Мы равны.

[Silovichok]

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.


Карусельщик был арестован за вращение малолетних.


Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!


Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.


Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался!

[MishaMV]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - $500".

Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Gjkmpjdfntkm]

Сори не подонковские
 
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ - календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребёнка.
ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ-РАМА - портрет.
 
Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"

[Silovichok]

Бежала лиса по лесу, а из кустов: 
- Ку-ка-ре-ку.... 
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

[puffi88]

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

[petrak]

За один вечер в Бутово сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двух ещё и пережил.

[puffi88]

Два мальчика играют в песочнице:

-У меня вчера было день рождения.

-У меня тоже.

-Было много гостей.

-У меня тоже.

-Надарили много подарков.

-А мне подарили мячик.

-Только мячик? И всё?

-Ну, я ведь раком не болею.

 

 

Ведут двоих на расстрел. Один другому:

-Слушай, а какой сегодня день недели?

-Понедельник.

-Охуенно неделька началась...

 

 

 

Маленький мальчик пошел гулять, забрел на стройку и нашёл там маску сварщика. Напялил я ее на себя и пиздует по улице. Мимо едет мужик на крутой тачке. Останавливается и спрашивает:

-Мальчик, хочешь покататься?

-Хочу.

Мальчик садится в машину. Едет довольный. Жизнь удалась: маску сварщика нашел, дядька какой-то на крутой машине катает. Полный рай, в общем.

Мужик ему:

-Мальчик! А ты знаешь, что такое педофилия?

Мальчик молчит...

-Мальчик! А ты знаешь, что такое минет?

Мальчик молчит...

-Мальчик! А ты знаешь, что такое анальный секс?

Мальчик поднимает маску сварщика:

-Дяденька! Вы зря мне такие умные вопросы задаете, я ведь не настоящий сварщик!

 

 

 

"Не дети, блядь, а булыжники!" - ругался водитель грузовика, разворачиваясь в детском саду.

 

 

Из дневника полярной экспедиции: "Сегодня 15 января...Идем уже две недели...Полюса не видно... Андрей не дойдет...Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось...

 

 

 

Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?

Тот его отталкивает:

- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

 

 

Угрюмый, мрачный ночной лес. В лесу кто-то зловеще ухает, воет, рычит. Сквозь рваные тучи светит полная луна, в её свете за огромным корявым выворотнем недобро горят чьи-то глаза...

Маленькая девочка в платьице, с белыми бантами на косичках, ржавым от крови острым тесаком подгоняет в спину небритого мужика, у которого руки за спиной скручены проволокой. И спрашивает:

- Страшно Вам, дяденька?

- Ой, страшно, девочка!!

- Да, вам-то хорошо... А я боюсь представить, как одна обратно пойду!

 

 

 

Рождество. Санта Клаус летит на своих оленях над Африкой. 

Внизу под палящим солнцем лежат полуживые, опухшие от голода черные дети.

Из последних сил тянут к Санте ручки и говорят:

"Ура, Санта Клаус! Ура, будут подарки!"

А Санта им в ответ:

"Подарки будут только тем деткам, кто хорошо кушает."

[puffi88]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!

- Да что Вы, она в рот не берет!

- И снова придется Вас огорчить...

[Виктор С]

puffi88, не грусти долго. Всё плохое заканчивается, к счастью. Так же как и хорошее, бляха.

Периодизация - наше всё!.

 

Только про рак и детей не надо больше.

Сайт Димы Рогачева не заденет только плохого человека. Просто так туда заходить не надо, только когда кажется, что совсем хуево.

[puffi88]

Сайт Димы Рогачева 

Не знаю что это? А так не понял , что вы так реагируете ...

[Jon BC]

Женское...
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

 

- У меня дочь родилась!

- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

 

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".

Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

 

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе.

Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
-Темно здесь.
-Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
-Нет, спасибо.
-Мой отец снаружи.
-Ок, сколько?
-250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь.
Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни!!!

 

Приходит пациент к врачу:

- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

 

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

[unrestrained]

- Дайте мне отдушку в салон авто, только какую-нибудь необычную...
- Вот самая оригинальная.
- Что это такое !!?!!??
- Так пахнет в Мерседесе, который чудом увернулся от Камаза!

[Jon BC]

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!

[puffi88]

Из женского форума:

Топик - "Как манипулировать мужчинами?"

Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

[Brabus]

Мальчик в овраге нашёл пулемёт —
Больше в деревне никто не живёт.
Только осталась старуха Mатрёна,
Жаль на неё не хватило патрона.

Маленький мальчик нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.
Сунулись было в деревню менты —
Долго к могилкам носили цветы...

Маленький мальчик нашёл автомат —
В братской могиле лежит детский сад.

Маленький внучек нашёл пистолет,
Долго у стенки корчился дед.

Маленький мальчик нашёл пистолет —
Больше в деревне милиции нет.

Девочка Света нашла пистолет —
Больше у Светы родителей нет.

Маленький мальчик нашёл динамит
Вон его челюсть на ветке висит.

Дедушка в поле гранату нашёл,
С этой гранатой к обкому пришёл.
Дёрнул колечко, бросил в окно.
Дедушка старый — ему всё равно.

Маленький мальчик зенитку нашёл,
Маленькой ручкой на папу навёл.
Маленькой ножкой нажал на педаль.
Остались от папочки хуй да сандаль.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Маленький мальчик бомбу нашёл,
В печку засунул и в школу ушёл.
Вечером бабушка печку топила,
Много народу её хоронило.

Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно воет оркестр духовой.
«Ну наконец-то!» — папа сказал
И за грибами ходить перестал.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Маленький мальчик надел кимоно.
Пару приёмов увидел в кино.
С криком «Кия!» и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.

Маленький мальчик варил холодец.
В комнате плакал безногий отец.

«Хр-р-рысь!» — слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку.
Труп безголовый отыщут в овражке.

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел — а теперь перестал.

Маленький мальчик чистил ружьё,
Маленькой ручкой схватил за цевьё,
Маленькой ножкой нажал на курок...
Глазки со свистом ушли в потолок.

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
С нею мальчонка в школу пришёл...
Долго смеялась завгороно:
Школа стоит, а в ней — никого!

Мальчик в кювете ракету нашёл,
Красную кнопку нажал под крылом.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.

Девочка Маша — дочь генерала —
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета «Оскар».
Нет больше острова Мадагаскар.

Девочка в поле гранату нашла.
— Что это, дядя? — спросила она.
— Дёрни колечко, — ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Девочка в ванной бритву нашла.
— Что это? — папу спросила она.
Папа ответил: — Губная гармошка...
Всё шире и шире улыбка у крошки!

Папочка Катю подводит к кусточку,
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает.
Папа — писатель, он жизнь изучает.

Дочка у мамы просила конфетку.
Мама сказала: — Сунь пальцы в розетку!
Платье сгорело, обуглились кости —
Долго над шуткой смеялися гости.

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты —
Год не росли на могиле цветы.

Маленький мальчик в ванной купался,
Там он кpутился, там он плескался.
Мама подкpалась, халатом шуpша —
Взмах табуpеткой — и нет малыша!

Вазу случайно малышка разбила,
Мама её не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
— Будет на двадцать копеек дороже!

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
— Деда давно надо было кончать! —
Падаль пойдёт лишь за руб двадцать пять.

Маленький мальчик в хирурга играл. 
Дедушка в ванной в крови утопал. 
Вырезал печень и селезёнку, 
Будет теперь что покушать котёнку!

Трое друзей на охоту пошли,
Мёртвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
— Будет отличный на завтра шашлык!

Маленький мальчик залез в холодильник.
Старшенький братик нажал на рубильник.
Детские сопли замёрзли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу!

Маленький мальчик в кастрюлю свалился,
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед —
Надо же было испортить обед!

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестрёнкины глазки.

Девочка юбку погладить решила,
И докрасна утюжок раскалила. 
Вместе с квартирой сгорела девчонка...
Так и осталась помятой юбчонка.

Девочка трактор водить не умела, 
Но нажала на газ и поехала смело. 
Рядом с дорогой лежат отбивные, 
Слева — ребячьи, а справа — свиные.

Косточки в ряд, звёздочки в ряд —
Трамвай переехал отряд октябрят.
Долго колёса кости мололи...
Жаль! Не бывать ребятне в комсомоле!

Бантики, шортики, звёздочки в ряд —
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево и сиська направо —
С ними погибла вожатая Клава.

Чёрная жопа, 
Груда костей... —
Трамвай задавил 
Иностранных гостей.

Красные галстуки реют над сквером —
Бомба попала в Дворец пионеров.
Выше лишь сиська большая летела —
Это погибла вожатая Стелла.

Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял недовольный вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой.

В тёмном лесу, на дубовой фанерке
Делали первый аборт пионерке.
Главный виновник, отрядный вожатый
Плод выскребает сапёрной лопатой.

Двое влюблённых лежали во ржи.
Сзади комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся, тихо пошёл...
Кто-то в батоне залупу нашёл.

Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить.
Папе опять за бездетность платить.

Бабушка внучку со школы ждала —
Цианистый калий в ступе толкла...
Дедушка бабушку опередил —
Внучку гвоздями к забору прибил.

Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель ей она подложила.
Ночью два мощных раздалося взрыва —
Внученька бабушку тоже любила.

Бабка в лесу собирала малину,
Ногой наступила на старую мину.
Надолго, надолго запомнились мне
Её голубые глаза на сосне.

Маша в лесу собирала малину
И наступила на ржавую мину...
Долго я буду видеть во сне
Её голубые глаза на сосне!

Дед Митрофаныч присел на пенёк:
— Ох и тяжелый сегодня денек!
...Грохнула мина, взлетели штаны —
Вот оно, подлое эхо войны!

Парень с гитарой по полю бродил,
Случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела —
Нехрен по полю шататься без дела!

Два грибника заблудились в лесу,
Долго кричали «Ау!» да «Ау!»
Сыт и доволен остался медведь —
Нефига было так громко шуметь!

Дети в сарае в минёров играли,
Старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался и детям — капут...
А город подумал: ученья идут.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!

Девочка-крошка по имени Рита
Тихо играла с куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жданова:
Ножки — в Медведково, попка — в Чертаново.

Девочка с солнечным именем Рита
Попу чесала куском динамита.
Взрыв услыхали на улице Жданова.
Ноги — в Черёмушках, попа — в Чертаново.

Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов.
Руки и ноги прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку!

Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов.
Зверски замучен, зверски убит,
Гаечный ключ вместо хуя торчит.

Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов.
Вся ещё жизнь у него впереди,
Если он вытащит кол из груди.

Дети в подвале играли в SS —
Зверски замучен весь первый подъезд.

Дети в подвале играли в больницу —
Умер от родов сантехник Синицын.

Дети в подвале играли в роддом,
Умер от родов наш управдом.
(С трудом перенес аборт управдом.)

Девочка Нина купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Девочка вечером к морю пошла.
До-о-олго купалась. Наутро всплыла.

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

Двойку поставили в четверти Борьке.
Дома отец учинил ему порку.
Мальчик ушёл неизвестно куда —
Утром ботинки нашли у пруда.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У-у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

Долго её мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку —
Всё-таки вскрыли пивную бутылку!