6520 ответов в этой теме

[unrestrained]

И чтобы доказать вам, что я не бездушный бессердечный сноб, сейчас я заставлю своего одноногого раба Егорку станцевать вам сальсу. Егорка, выходи.

 

Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.

 

Приходит холоп к барину,говорит

-Дай мне барин ржи ведро,а то детей нечем кормить.
-Барин-Ты пойди к жене, скажи я велел и она тебе насыпет.
Пошел холоп к жене барина,говорит барин велел чтоб ты дала потрахаться,жена из окна кричит барину-Давать!!!???барин кричит-Давай!!!
Заходит барин в дом , а там холоп раком жену его шпилит.
Барин орёт РЖИ,РЖИ ДАВАЙ ДУРА!!!
Жена И-И-И-ГО-ГО,И-И-И-ГО_ГО!!!

 

 

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

[Brabus]

Про шарпея

 

Заклеить жопу скотчем надо!

Но жаль, всё в складках это чудо.

Да где же задница у гада?

Откуда ты пердишь, паскуда?

[puffi88]

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент. 

— Фитнес выше этажом. Это чебуречная.

— Я знаю.

 

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! 

— Дед, отстань!

 

- Дорогой, я скинула два килограмма!

- Смыть не забудь!

[Brabus]

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

[puffi88]

Мусульманский ребёнок:

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?

- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.

- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

- Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.

- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.

- Папа , а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?

[Silovichok]

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи,
везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже
по безобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Сообщение изменено: silovichok (16 сентября 2014 - 07:04)

[puffi88]

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!

— А вы точно гинеколог?

[puffi88]

...Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член...

 

..У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уе...ща, будем держаться до последнего...

[aHa6oJlu3M]

Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина. — Изя! Ще у вас там на Украине происходит? — Сема-полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им от туда кричат: Русские не сдаются"!

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

[Silovichok]

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено. 

[puffi88]

Если ваша девушка скажет, что секс не очень важен в отношениях, то если вы начнёте заниматься им с другими девушками, то он почему-то приобретёт огромное значение.

[Silovichok]

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ и жиже квас и дети как-то не похожи на нас.

Сообщение изменено: silovichok (22 сентября 2014 - 05:55)

[aHa6oJlu3M]

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​ Дочь: — Запад! —Хм... Точно... Дай-ка ластик.

[puffi88]

- Милый , я толстая ?

-Овечать будет Александр Друзь !

[aHa6oJlu3M]

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
-???
- Пальчики-то жирные!

 

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

[kosolapi]

Лев Толстой уставился в монитор. Фейсбук привычно спрашивал: *о чем вы думаете?* Наконец, ему удалось сформулировать:

*Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.*

Сентенция выглядела неплохо: четко, остро, лаконично. Лев Толстой перечитал фразу несколько раз: про себя и вслух, вдоль и поперек, по-русски и с акцентом... Вроде удалось.

Доступно всем. Опубликовать.

Комментарии не заставили себя долго ждать:

*Спорное утверждение. Статистика говорит об обратном.*
*Ну вот давайте не будем всех под одну гребенку!*
*Пруф?*
*Ох уж эти гуманитарии...*
*Лева, опять нажрался? Сколько раз говорить: не пиши спьяну в блог!*
*У мужиков как всегда женщина виновата!!! Сами гуляют, а потом семья несчастлива!!!*
*А если бы кто-то так сказал про твою семью? Если бы кто-то так оскорбил твою мать, жену, дочь?!*
*Автор... слишком много о себе понимает... Я так думаю...*
*Сколько можно про это писать. Одно и то же в твоем блоге. Зациклился?*
*Аффтар, выпей йаду!*
*Дык не поспоришь. В этой стране все так и есть. Поэтому и бегут на Запад.*
*Совсем ты, Лева, в своей России заиндивел. Гонишь голимую пропаганду.*
*Да он это за деньги. Писатели нынче не в цене. Надо ж как-то в жизни устраиваться...*
*Ваще ошизели там в Рашке со своим Путлером!!!!11111*

Лев Толстой вздохнул прискорбно. И начал печатать ответный каммент: *Все смешалось в доме Облонских...*

[Silovichok]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[Silovichok]

Барак Обама заходит в банк.
- Я хотел бы снять деньги со счёта.
- Предъявите, пожалуйста, документ, удостоверяющий вашу личность.
- Какой документ? Мне не нужны документы, я же Барак Обама! Меня знает весь мир!
- Извините, у нас очень надёжный банк, и нам запрещено выдавать деньги клиентам на основании внешнего сходства. Откуда мы знаем, что вы действительно Обама, а не загримированный актёр?
- Неужели мне, президенту США, надо предъявлять какие-то бумажки?!
- Знаете что? Как-то раз к нам зашёл без документов Стивен Кинг. Он вынул из портфеля ручку, лист бумаги, и за пять минут написал такой ужастик, что всех нас ещё долго мучали кошмары. Мы выдали ему деньги. В другой раз к нам зашёл без документов Шай Агасси. Он достал ракетку, мячик, и мощным ударом послал мяч через весь банк прямо в чашку. Ему мы тоже выдали деньги. А вы можете чем-то доказать, что вы - действительно Барак Обама?

Президент долго думает.

- Честно говоря, мне ничего не приходит в голову. Я понятия не имею, что делать.
- Какие купюры вы предпочитаете, мелкие или крупные?

[Silovichok]

Черчиль,Рузвельт и Сталин заспорили об управлении народом. Решили:  вот кто заставит кошку есть горчицу тот и лучший политик.

Черчиль стал кошку уговаривать, чесать за ушком, давать понюхать с собственного пальца: не жрет.

Рузвельт велел подать кусок колбасы и намазал его горчицей. Кошка брезгливо погрызла кусок колбасы с нижней стороны и бросила.

Сталин приказал принести ведро горчицы.И швырнул туда кошку. Кошка с воплем вылетела из ведра и стала вылизываться.

Сталин обращаясь к остальным: - Вот так, с песней и  дабравольно!

[aHa6oJlu3M]

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[puffi88]

Семья из двух человек и невоспитанного хаски отдаст 5 мужских ботинок и 7 женских туфель одноногим нуждающимся. 

[MishaMV]

- Дайте презерватив.

- 18 есть?

- Показать?

[aHa6oJlu3M]

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

[BacCM]

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

А как же креатин, протеин и прочие бцаашечки?  

[puffi88]

А как же креатин, протеин и прочие бцаашечки?  

Это для людей с комплексом неполноценности .

[BacCM]

Это для людей с комплексом неполноценности

Для таких уже фарма придумана.

 

Ну там гейнер в вену, метаном перед треней подышать 

[aHa6oJlu3M]

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье .
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: бляяяя, доктор, СУКА!!

https://pp.vk.me/c70...Fb2pGfB0KBU.jpg

 

[ryabuji]

Идет судебный процесс (мальчик изнасиловал свою няню). Мама пытается оправдать сына: "Уважаемый судья, посмотрите на эту писю, разве ей можно изнасиловать взрослую женщину?" 
Сын: "Мама, не теребите писю, мы проиграем дело!"

[puffi88]

Жизнь - это игра...

А девушка - это лагающий, доставучий мод, который нереально трудно установить, а чтобы установить, придется удалить другие моды, облегчавшие твою игру. И не факт, что мод будет работоспособным и не выкинет тебя, показав синий экран..

[renepjd]

- здрасьте, я ваш новый сосед.
- сверху или снизу?
- что, прям так сразу?

Только у нас фраза поправить здоровье означает нажраться ещё больше, чем вчера