6520 ответов в этой теме

[puffi88]

Вчера ходил со знакомым на закрытый предпоказ ремейка Кавказской пленницы. У меня даже нет слов, чтобы описать этот ужас. Почти никто не смеялся, некоторые ушли с сеанса. Такое ощущение, что смотришь выступление какой-нибудь студенческой команды КВН. Самое грустное, что там снимаются некоторые неплохие актеры. 

В общем не знаю как у вас, а у меня маленькая надежда на возрождение российского кинематографа разбилась о суровую реальность. Позади нас только Индия.

Сообщение изменено: puffi88 (20 июля 2014 - 01:24)

[Pauladams]

puffi88, не уверен что позади. Современные индийские фильмы очень даже неплохие. Конечно присутствуют прикольные моменты с драками, иногда появляются танцы со слонами и прочая ересь - но делается это только, отдавая дань традициям, а иногда просто по приколу.

[gift]

ремейка Кавказской пленницы

да достали они уже всех с этими ремейками... позорище всегда дикое... К следующему маю вон решили переснять "А зори здесь тихие"... даже представить себе страшно...

[aHa6oJlu3M]

Муж приходит со встречи выпускников. Жена интересуется:
- Ну как Володька?
- Да этот пи*арас в правительстве заседает!
- А Петька как?
- Да этот пи*арас бизнесмен!
- А Колька как?
- Да этот пи*арас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
-Эх, когда же ты у меня пи*арасом-то станешь?

[kosolapi]

хор м*даков: Раз, два, три, четыре, пять — вышел зайчик погулять. Тут охотник выбигает, прямо в зайчика стреляет! Пиф-паф — ой-е-ей, умирает зайчик мой!
...Найден зайчик в сапогах и красном колпаке...
Мировое сообщество: Да ты о*уел, ты убил Санту!
Охотник: Какой кошмар! Этот лесник совсем о*уел и убил Санту!
Греческий хор м*даков: Проклятый лесник!
Блогер: Это точно лесник. У охотника даже ружья нет.
Эксперт по охотникам: У охотника есть ружье, но неисправное. Все исправные ружья у лесника.
Испанский лыжник: Я испанский лыжник! Я точно знаю, что Санту убил лесник топором!
Очевидец: Санту отравили! Он бежал уже мертвым!
Эксперт по игрушкам: Это был самый странный Санта. У него в мешке 600 игрушек. Зачем бы нормальный взрослый мужик нес через лес мешок игрушек?
Эксперт по морозу: Я точно знаю, что у настоящего Санты нет колпака, рядом Снегурка, а зовут Дед Мороз.
Эксперт по лесам: Не важно, кто стрелял. Трагедии бы не случилось, если бы лесник следил за своим лесом.
Блогерша: Запутанная история, сплошные нестыковки! Выстрел слышали совсем в другом лесу. Санта упал не там, куда бежал. На календаре была пятница, но некоторые свидетели видели на календаре вторник! Лесник все запутал!
Шизофреник: МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! Из слов «санта» и «охотник» получается слово «сантехник»! Санту убил сантехник!
Мировое сообщество: Тем временем охотник не пускает нас на место происшествия.
Охотник: Проклятый лесник!
Греческий хор му*аков: Проклятый лесник!
Американский летчик: Мы видели в бинокль, как охотник стрелял в Санту из своего ружья.
Блогер: Можно подумать, американский летчик скажет что-то другое!
Блогерша: К моменту выстрела в лес было подброшено два мертвых Санты. Стрелял лесник в охотника, одновременно Санта стрелял в Санту. Две пули столкнулись в воздухе, упали на третью пулю. Дальше пока не придумала, продолжайте в каментах.
Эксперт по планированию: Лесник хотел убить время, а по ошибке убил Санту! Это же очевидно.
Блогер: Да и зачем охотнику убивать Санту?!
Комментатор: А леснику зачем?
Блогер: Чтобы обвинить охотника! 100%
Мировое сообщество: Нас все равно охотник не пускает к месту гибели Санты и зачем-то съел свое ружье.
Блогерша: Если Санта был один, почему следы двух ног?
Греческий хор му*аков: Бардак в лесу, проклятый лесник!
Читатель: Ничего не понимаю, но что-то с этим лесником мутно.

Сообщение изменено: kosolapi (22 июля 2014 - 05:30)

[Silovichok]

Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!

 

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир

 

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

 

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

 

Если двух раздетых по пояс дагестанцев потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.

Сообщение изменено: silovichok (23 июля 2014 - 07:58)

[KZIG]

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

реально был в такой ситуации в пионерском лагере- тетка одна следила за тем как пыонеры спать улеглись - была настолько косая что определить что она к тебе обращается можно было только по тому куда были направлены концы ее тапков...

Сообщение изменено: KZIG (23 июля 2014 - 10:03)

[puffi88]

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:

- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?

Гастарбайтер подумав:

- Си, сеньор.

[puffi88]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина . Мы зашли в лифт , я засмотрелся на её сиськи. Она сказала : " Может , наконец, нажмёте ?"  И тут что-то пошло не так...

[Пуня]

...На кнопку лифта небось, нажал...)))))))

[Jon BC]

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. 
Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

 

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…

 

— О боже, ты причитаешь прямо как моя жена.

— Но я же и есть твоя жена.
— Ну вот, опять.

 

Как жены реагируют на появление их мужей во время секса с любовником. 

Француженка: 
- Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам! 
Русская: 
- Иван! Только не в морду! Завтра на работу! 
Украинка: 
- Тарасе, це ти? А це ж тоді хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

[aHa6oJlu3M]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : — Ты че , дебил, сеть в поле поставил? — А чё я то,дебил? Где ты греб там я и ставил

[Aleksandra Burchenkova]

Секс у двух жаб. Он сзади, оба сопят. Он:

- какая же ты противная, зеленая, спина у тебя склизкая, прыщавая, фу!!!

Она, молящим тоном:

- Ну Дорогой, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее? ну не может же не быть? а?

Он, подходя к оргазму:

-..вот сейчас выну, и ничего хорошего в тебе не останется...

[aHa6oJlu3M]

http://i066.radikal....8f06ecf5895.jpg

[crusher]

ВНИМАНИЕ!!! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА!!!
Последняя волна Часа Пик хлестнула возбужденной людской пеной в открытые двери вагона метро, и они закрылись. 
—Жопу подвинь, пидор, пройти дай, сучара *censored*ская — проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню в наушниках.
— Хуй соси, мудак — ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед.
Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на нужную остановку.
— Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, старуха стоит? Того и гляди ебнется тут, чо ебальники попрятали? — сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей у двери старушки.
Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав:
— Садись уже. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь?
— На *censored* иди, соколик — улыбнулась старушка и заняла посадочное место.
— Станция Киевская, уебывайте на *censored*, кто приехал— объявил диктор, двери открылись.
Новая волна людских тел ворвалась в вагон и возбужденно загалдела.
— На ногу, *censored*ь такая! На ногу не наступай, хуесос!
— Да, дайте уже пройти, пидорасы ебаные!
— Двигайся, гондон!
— Куда прешь, шалава анальная?!
— Извините, разрешите пройти? Будьте добры...
После последней фразы в вагоне воцарилось молчание. Сотни удивленных и возмущенных голов повернулись в сторону невысокого худенького мужчины в кургузом пальтишке и с небольшой профессорской бородкой на печальном лице.
— Что?? Это что ж ты, мудило ебучее такое говоришь в общественном месте?? Охуел совсем?— сверкая яростным взглядом. произнес мужчина в драповом пальто— Совсем ебанулся??? Тут, между прочим шлюх полный вагон и *censored*юки!— тут он кивнул на сидящую полную женщину с ребенком лет пяти на руках.
— Помилуйте, да что я такого сказал—то?— испуганно залепетал мужчина с бородкой— Я, право, не хотел вас обидеть...извините, пожалуйста...
— Ах, ты ж...ах, ты ж...*censored*ь. ах ты ж пидор гнойный....—мужчина в пальто яростно сжал кулак и замахнулся— Интеллигент ебаный!
— Интеллигент — повторил ребенок и засмеялся.
— Ебало завали, вы*censored*ок — хлопнула своего сына по губам, мать — А вы бы тоже не ругались, говно сраное— с укором обратилась она к мужчине в драповом пальто — Лучше *censored*ы дали бы этому пидору и ментам ебучим сдали.
— И то верно, на*censored* — закивала старушка.
Мужчина в драповом пальто схватил возмутителя спокойствия за шиворот и поволок к выходу, благо диктор объявил следующую остановку.
— Ща тебя, хуесос, в ментовке-то разговаривать научат, *censored*ину такую. Ща тебя на пятнадцать суток в библиотеку укатают, мудака.
— Интеллигент — прошептал ребенок и опять засмеялся.
— Ебало завали, говорю, *censored*еныш— вновь шлепнула его по губам мать и, виновато посмотрев на окружающих пояснила:
—Говнюк совсем, не понимает ни хуя.
Окружающие с пониманием закивали.

[crusher]

Мужик был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо торчащее из ширинки.

[puffi88]

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

[drlecter2007]

Алина села на диету
легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает
на море ехать через час

[puffi88]

- В спортзал по понедельникам не хожу.

- А почему?

- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

[unrestrained]

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

[Железякин]

unrestrained, это для тех ,кто с первого раза не понял ? )))

[unrestrained]

Баян?)))тогда сорри.

[Железякин]

На несколько сообщений выше было )))

[puffi88]

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в татуировках и в человеческой крови.

В руках АК-47.

Спецкор:

- Вам нравится «Калашников», оружие советских воинов?

Негр:

- Да у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.

Спецкор:

- А как вы стреляете - очередями или одиночными?

Негр с благоговейным ужасом отбрасывает от себя автомат:

- Это исчадие ада еще и стреляет!!?

[BoosT]

во мне живут 2 человека:

один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное,

а другой ебал это все в рот и пошёл играть в танчики

[puffi88]

Вчера в магазине случайно подслушал разговор двух женщин.

Женщина №1: `Я знаю ведунью, она может специальные травы заварить, худеешь моментально, ни в одной аптеке таких не найдёшь! Правда, 5000 один пакетик стоит, но зато результат!`

Женщина №2 выражает недоверие.

Женщина №1: `Да-да! Просто пьёшь эти травы и худеешь! Только она говорит, нужно ещё сладкое исключить и двигаться побольше, чтобы целебный эффект был`...

Я стоял и не знал, в каких наиболее вежливых выражениях объяснить ей, что она дура.

[crusher]

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

[Rostik]

ппц я еще студентом этот анекдот 300 раз слышал 

[MishaMV]

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

 

Золушка: Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

[crusher]

ппц я еще студентом этот анекдот 300 раз слышал 

всё новое-хорошо забытое старое. Да и студентом ты мог быть ещё вчера))