6526 ответов в этой теме

[puffi88]

— Ты меня слушаешь вообще??

— Да.

— Ну, и о чем я сейчас говорила?

— О своей бабской хуйне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

[petrak]

Для того, чтобы на заводе стать геем, достаточно просто перед едой помыть руки.


Коллектив у нас хороший. Люди - говно!

Сообщение изменено: petrak (20 июня 2014 - 06:37)

[Samuel Wimes]

Коллектив у нас хороший. Люди - говно!

 

 

А бывает и наоборот, что самое смешное...

[Пуня]

 

 

А бывает и наоборот, что самое смешное...

Смешнее всего, что именно так чаще всего и бывает.

...Каждый человек в отдельности - нормален. Как вместе соберутся - вселенский пестец.

[Eurotrash]

...Каждый человек в отдельности - нормален. Как вместе соберутся - вселенский пестец.

Проглючило, прочитал "Каждый человек в отдельности - Колеман. Как вместе соберутся - вселенский пестец" Как представил, точно пестец

 

Ну и анекдот, старый, но потешный:

Идет даун по лесу, грибы собирает. Видит большой такой красивый гриб.

- Грыбооочэк!

Собирается срезать, а тут гриб говорит ему человеческим голосом: 

- Не рееежь меня дааун, я три твоих желааания исполню, ты только скажи!

Даун почесал репку и молвит

- Йаа хочу стать умным!

Тут же трезвеет взглядом и с улыбкой на лице усмехается:

- Обоссаться!!!

Смотрит на намокающие штаны и так же с улыбкой:

- Ебануться!!!

Поднимает бездумный взгляд:

- Грыбооочэк!

[puffi88]

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:

- Срочно переведи деньги.

Приходит ответ:

- Перевела: деньги - "mоnеу".

 

 

 

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.

Еврей хватается за голову:

- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.

Русский отвечает:

- Да, и не говори, война - это большие проблемы.

- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

 

 

 

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:

- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.

Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.

- Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?

- Ничего страшного, я могу подождать.

 

 

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит:

- Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех.

Хохол:

- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.

Русский:

- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.

Еврей:

- Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

 

 

 

 

 

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

 

 

 

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

 

 

Изя говорит сыну:

- Абрамчик, сходи к нашему соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.

Абрам возвращается и говорит:

- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.

- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ладно, доставай наш.

 

 

 

 

Додик - Менделю:

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.

 

 

Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.

Грузин:

- Я мясо принесу шашлык пожарим.

Русский:

- Ну я тогда водки.

Еврей:

- А я брата приведу он столько анекдотов знает.

[petrak]

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.


Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.

[Jon BC]

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой 
городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, 
поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

 

— Папа, а давай купим шалав!

— Купим, сынок, только это лаваш называется.

 

Муж смотрит порно. Подходит жена:

— Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!

 

Собеседование.

— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

 

Жена звонит мужу:

- Саша, ты навигатор трогал?
- Да, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну спасибо тебе, Саша! Я в Самаре!

 

30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу"

Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"

[puffi88]

Физрук Виктор Мирославович разрешил первоклашкам 2-го сентября, называть себя по имени - просто Виктор, после услышанного за день, - Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

[petrak]

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот 3,14дарасом можно быть в одиночку

[Jon BC]

- Доченька, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

 

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяной ..... во рту.

 

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

 

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:

- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

 

- Скажи честно, я жирная?

- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

 

В мире есть два заблуждения. Первое мужское - мужчины считают, что все женщины разные.

Второе женское - женщины считают, что все мужчины одинаковые.

[puffi88]

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:

- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

[puffi88]

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

[puffi88]

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.

- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

[Brabus]

- Свобода ворам, хуй мусорам.

- Честно сказать, адвокат вы так себе.

 

*******

 

— Начну с того, что жизнь — боль...

— Пиздюк, завали ебало, я тебе еще даже пуповину не перерезал.

 

********

 

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать.

Если ему подарить Apple iPhone 5, он будет бегать и кричать.

Зачем платить больше?

[puffi88]

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:

— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:

— Я Бог. Отдай мне твое тело!

Монашка отвечает:

— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.

Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:

— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!

А монашка, снимая капюшон, отвечает:

— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

[puffi88]

Закрыли тему где можно ругаться без бана ...

[Jon BC]

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. 
Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. 
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

 

Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно) О себе: пи....да, две сиси

 

Объявление на доске:

«Пропала собака, спаниель, рыжая, 2 года, сука, падла, как я ненавижу эту страну…»

 

У семейной пары - по ночам бурный секс. Однажды утром сосед, старик дядя Саша, говорит соседу:

-Слушай, сосед, вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише. Ведь спать невозможно.

- А как потише?

- Ну, рот жены скотчем залепи, что-ли…

Ночь, муж заклеивает скотчем рот жены, и понеслась… После первого раза кричит:

-Дядь Саша, так хорошо?

- Да

После второго раза:

- И так хорошо?

-Да!

И так несколько раз. Старик нервно орет:

- Да убери ты этот скотч со рта жены!

-Зачем?

- Потому что весь дом думает, что ты меня имеешь!

[puffi88]

- Вы как оказались в травматологическом отделении?

- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...

- А что это за бесконтактный секс такой?!

- Да мужу два дня мозги трахала...

[Silovichok]

Секс по телефону по-одесски:

 

ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

[Pat]

Звонок на радио:
-Алло, здравствуйте, я хочу поздравить своего папу с Днем Рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Не до куда, а дочь Лена.

[puffi88]

Латынь на каждый день:

 

Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.

 

Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!

 

Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.

 

Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.

 

Voluptates. Vehimur quolibet. — Досуг. Выезд везде.

 

Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.

 

Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить.

 

Horam bonam nychthemeri tibi opto! — Доброго времени суток.

 

Ratio Putiniana - victoria Rutenica. — План Путина - победа России.

 

Aliae Ruteniae egemus. — Нам нужна другая Россия.

 

Da mihi sis bubulae frustum assae, terrapoma in modo Gallico fricta, ac quassum lactatum coagulatum crassum. — Дайте мне гамбургер, жареную картошку и молочный коктейль.

 

Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, пидор!

 

Bracae tuae aperiuntur. — У тебя ширинка расстегнута.

 

Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!

[KZIG]

Те, кто ставили у телевизора банку с водой в надежде зарядить ее особой энергией, теперь сидят на лавочках и называют всех наркоманами.

 

Интернет - это шлюха. Он с тобой, пока ты платишь.

 

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

 

- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?

- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены

 

 

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

 

 

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

[Valeriy Snurnicun]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

[iH@RD]

Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, пидор!

изначально это звучало так: кво вадис, инфекция))))))) (с) В. Пикуль

[Silovichok]

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

 

У шестнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она 

решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, 

покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. 

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: “Ты что, в своем уме? 

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, 

который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной 

дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!“ 

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через 

полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит 

мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска 

ботинках и с золотыми часами. 

Он степенно проходит в их дом и садится на 

кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка 

и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. 

“Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая 

так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих 

семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все 

неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои 

условия. 

Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих 

магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион 

долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два 

завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по 

заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если 

будет выкидыш, тогда...“ 

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и 

говорит: 

“Тогда ты трахнешь ее еще раз!“

 

- Милая, давай займемся сексом? 

- Сын не спит. 

- Да нет,он спит. 

- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички. 

(Тишина) 

- Ну, давай. 

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: 

- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

 

- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.

- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!

 

 

Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

 

 

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

 

 

Трудовик с похмелья поставил “пятерку” только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.

 

 

Нашел сборник загадок. Почитал ... Вот никогда бы не подумал , что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

 

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин: 

— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... " . 

 

 

— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!! 

 

 

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент. 

Сообщение изменено: silovichok (11 июля 2014 - 01:34)

[Silovichok]

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

[Silovichok]

Мама трансвестита Олега не знает, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...

[Grubman]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин

[puffi88]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин

Как объяснить людям , что это не анекдот ...