6520 ответов в этой теме

[Silovichok]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, 
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: 
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". 
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: 
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!" 
Испуганные прихожане: 
-"Что там происходит?" 
Дьякон важно: 
-"Евангелие толкуют". 

 

 

— Алло, это кто? 

— Наташа. 
— Какая Наташа? Я штук семь знаю. 
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. 
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила… 

 

- Елисей, тебя в садике не дразнят? 

- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры. 

 

 

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

 

 

- Слушай, почему у тебя мат через слово? 

- Чаще не получается.

 

 

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? 

Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля! 

 

 

- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА? 

- Пиши НИПАДОХЛА! 

 

 

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.

Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.)) 

 

 

- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос… 

- Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!! 

 

 

- Купил себе костюм с отливом. 

- С ширинкой что-ли? 


- Мама-мама, смотри — кенгуру! 
- Доченька, это не кенгуру, это собачка какает… 


Охотники загнали медведя на дерево,а как убить не попортив шубу не знают.Ну один ушёл,возвращается с собачкой,такой мелкой шавкой и говорит
-Значит так мужики,это Шуша,я сейчас лезу на дерево и если падает медведь,Шуша ебашит медведя,но если первый падаю я,ебашьте Шушу,потому что Шуше похуй кого ебашить. 


— Батя, а приличная девушка — это как? 
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

 

 

Творожная масса — это творожный импульс делённый на творожную скорость. 

 

 

Одесский диалог: 

— Циля, я тебя сейчас испепелю! 
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься... 

 

 

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус.... 

Просрали все выходные!!! 

 

 

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. 

- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. 
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой! 

 

 

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... 

Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули... 

 

 

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть. 

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна». 


Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах. 


Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником. 


В гастрономе: 
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! 
- Чего-чего?! 
- Что "чего"? Водку давай!.. 


- Как у тебя дела? 
- В шоколаде! А у тебя? 
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же... 


- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? 
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! 


Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами. 


Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Запись в школьном дневнике:

- ВАШ сын единственный,... кто взял в поход водку…

Спасибо ВАМ за сына!!!..

 

Такое может быть только в наших семьях:

Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на х#р со своими извинениями!!!

 

Племяннице объяснили, откуда берутся дети.

Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (19 мая 2014 - 04:44)

[Silovichok]

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

[Пуня]

Учитель вошёл в класс и увидел на доске напИсано - "Дуня - бл.дь!"

 - Кто написАл?

Вовочка понуро встаёт

 - Я

 - А ну-ка, сотри быстро, потом скажи три раза "Дуня - не бл.дь" и извинись!

Вовочка стёр и говорит

 - Дуня не бл.дь... Дуня - НЕ БЛ.ДЬ? ДУНЯ - не бл.дь??? ...Ну извините...

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Жена решила устроить сюрприз.

Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками.

Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!

 

Женщина заходит в аптеку и спрашивает:

-У вас презервативы есть?

-Да.

-А малиновые?

-Есть.

-А банановые?

-Есть. -А клубничные?

-Вам что,на компот?!

[unrestrained]

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу..
Немая сцена..
Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

[Silovichok]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв ...

 

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил. 

 

 

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху. 

В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка". 

 

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен. 

[Пуня]

Звери в ловчую яму попали. Медведь, волк, лиса и лось.

Ну, жрать надо чего-то. Решили лося, как единственного травоядного.

Он не стал сопротивляться, только сказал:

- Хорошо. Только у меня просьба. В детстве мне на жопе наколочку сделали - надпись какую-то. Прочтите мне - я хоть напоследок узнаю, что там было написано.

Ну, звери стали смотреть. А лось своими копытами - гуяк! - все веером разлетелись.

Волк с лисой - насмерть, а медведь лежит, лоб чешет и думает

 - А хули я полез-то? Я ж читать не умею!

[crusher]

Понимание того, что не каждый конфликт нужно решать с позиции силы приходит только когда на твои яйца садится комар.

 

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

 

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

 

 

Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали

[Silovichok]

))) 

Миниатюры

• 

[Пуня]

Silovichok, в свете совсем последних событий смеяться совсем не хочется. Но анекдот хороший.

 

Старый добрый баян.

 

...Напал злой Змей Горыныч на отчизну. Ну, народ - к богатырям.

 - Алёшенька! Встань на защиту!

 - Ну-у-у, тут подумать надо... Три дня думать буду.

Через три дня Алёша:

 - Не, не буду биться.

Побегли к Добрыне. Тот тоже думать взялся. Неделю блеать!

Через неделю:

 - Не стану биться - нуевонагуй!

...Илья остался. 

 - Илюшенька, подсоби!

Илюшенька молча встаёт, седлает богатырского коня, собирается...

 - А думать, Илюша, что - не будешь?

 - ...Хули тут думать? - Съйопываться надо.

[абраши]

Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дрочишь? - Нет, просто бистро мою...

[puffi88]

— Что ты им скажешь?

— Что я высококвалифицированный специалист, окончил вуз с красным дипломом, умею решать нетривиальные задачи и нестандартно мыслить.

— А кто ты на самом деле?

— Я вонючка.

[Silovichok]

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заебали орать!
- Сука...

 

 

 Здесь рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь! ". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть А-4 Skуhаwk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных... 

 

 

Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе... 

Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее... 
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?! 
- Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь. 
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. 
- Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы..... 
- Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. 
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь... 
- В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья..... 

 

 

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. 

- Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом... 

 

 

Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа ... 

 

 

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке. 

 

 

- Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется? 

- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно... 

[DeniZ]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пи3дец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л.

[DeniZ]

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!

[Silovichok]

- Да вы все ебанулись!!!!!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.


Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!


Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.


Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...


Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.


Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.


У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.


Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

[Twan]

Как взрывается кумыс?

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи рвануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог

Будильник

Один "умный" товарищ выкинул как-то в окно китайский будильник.
Два дома, между ними типа арки с плоской крышей, так будильник на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!
Каждое утро, ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами — потрясающая.
Все, у кого окна были на эту сторону, две недели отборным матом встречали утро, пока не прошел дождик =)

[Машуля163.]

Сама не матерюсь, но анекдот насмешил

 

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

[Rostik]

баян баянистый

[Виктор С]

Rostik , "а мужики и не знали"(с) 

[Silovichok]

На днях знакомый побывал в ГИБДД по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет. 

Естественно задает вопрос: 

- Кто последний? 

Ответ стандартный: 

- Все последние! 

Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить: 

- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним. 

- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.

 

 

Сидят два мужика: 

— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом? 

— Не, я с закрытым ртом сплю.

Сообщение изменено: silovichok (14 июня 2014 - 10:30)

[Rostik]

Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом? — Не, я с закрытым ртом сплю.

это жестко

[Zoomik]

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: 

-Будьте здоровы! 

-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля. 

-Да мне хоть xуем подавилась,пионер должен быть вежливым!!!))

[Silovichok]

7 интересных фактов о Москве:

 

1. Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

2. Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

3. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

4. Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань. 

5. Москвич, при слове «пробка», услышанном в любом другом городе, презрительно улыбается. 

6. Хотите найти родственников? Купите квартиру в центре Москвы, и они сами вас найдут!

7. Москва! – географическое положение, вызывающее у одних гордость, а у других раздражение.

 

 

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать.

 

 

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

 

 

Создал Бог женщину ... посмотрел ... подумал ... махнул рукой и сказал : - "А, ладно, накрасится!"

 

 

Куда ни глянь, все в курсе моей личной жизни. КРОМЕ МЕНЯ.

 

 

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Сообщение изменено: silovichok (17 июня 2014 - 02:58)

[Twan]

скопипастено с просторов рунета

 

Шуба

 

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую.
Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...
Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается - подходит милицейский патруль.
 

- Откуда шуба?
Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.
- Пройдемте в отделение, раберемся, - патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь.
Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:
- Фамилия.
- Кирьиченко.
- Чья шуба?
- Сокурсницы.
- Как она оказалась у вас?
Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ее завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!
- Откуда шуба?
Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я ее отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:
- Фамилия?
- Кирьичченко.
- Так ты уже у нас сегодня был!
- Да был, вот снова задержали для выяснения...
- Ладно, уже разобрались, свободен!
Наша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом ее двери...
"Добрый вечер!" - парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.
 

- Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... - и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:
- Выходи!
- Не выйду!
- Это еще почему?!?
- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли!
- Кого?!?
- Кирьиченко.
- А тебя что, там знают?
- Ну вы зайдите, скажите...
И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...
А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты... :-) так вот!

[puffi88]

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.

- О, боже, наша дочь распутница!

- Мне 40 лет, блять!

- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

[Silovichok]

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.


Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.


Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.


Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...


Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!

[Silovichok]

«Бля» - это универсальное слово, которым можно выразить: страх, удивление, злость, радость, печаль и ваще, бля - это все чувства.

[Twan]

Резинка...

К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя.
Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

Вежливость...

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬСОЕ...

Женщина - кошка...

Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него...
А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?