6520 ответов в этой теме

[Jon BC]

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю... 
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоточек пивка...

- Ты что, с майонезом салат не ешь?
- Нет, я вообще не ем майонеза.
- Не переносишь?
- Переношу, но не далеко.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? 
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: 
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! 
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

 

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!

— Да ладно?!

— Вот мы за ним, в маршрутке!

 

С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.

Тогда я еще не знал, что это только начало...

[Silovichok]

Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.

 

 

В наше время секс уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пиздец, серьезный шаг.

 

 

- Ахалай-махалай!

- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил ... 

 

 

- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

[Brabus]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

 

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

[Pat]

Три степени ожирения у мужчин:
1. Не видно как висит.
2. Не видно как стоит.
3. Не видно кто сосет.

[puffi88]

Три степени ожирения у мужчин:
1. Не видно как висит.
2. Не видно как стоит.
3. Не видно кто сосет.

4 не могут дотянуться пососать.

[Пуня]

Мужчина стыдится два раза в жизни:

Первый раз - когда не может второй раз;

Второй раз - когда не может первый раз.

 

Женщина стыдится три раза в жизни:

Первый раз - когда первый раз;

Второй раз - когда первый раз берёт деньги;

Третий раз - когда первый раз даёт деньги.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

А почему у Вас козел безрогий?

— А у нас коза честная!

 

Дочка 4 года:

«Паааап, а ты кем лаботаешь… ПЕДИКОМ»?

Отец (задумчиво)

Тьфу, тьфу, тьфу… пока вроде МЕДИКОМ…

[Brabus]

Утром мама будит дочь:

Что, опять еблась всю ночь? Ну, вставай, паскуда, быстро,

Браги наливай в канистру, Возьми пару сухарей,

Бабке отнеси скорей.

Курва, ведь с утра звонила, Чтоб ее опохмелила.

Шапку красную надень, Да подмой свою пиздень,

От нее такая вонь, Аж подох соседский конь.

По дороге не сношайся, Поскорее возвращайся,

Дома дел невпроворот.

Шапка думает:

"Хуй в рот,

По дороге подъябусь, Да попозже возвращусь."

К зеркалу она подходит, Губы мажет, бровь подводит,

Про пизду свою забыла,

Так ее и не подмыла.

Шапку красную надела И, как птичка, полетела...

Что же это за хуйня, Мухи вьются вкруг меня?

От пизды, наверно, пахнет. Бабушка нюхнет да ахнет,

Скажет: "Что же ты, кобыла, Столько дней пизду не мыла?!!"

Дай-ка, думает, пойду В речке вымою пизду...

Вот, подмылась, поссала,

Сразу рыба вся всплыла.

Раки тоже отравились,

С этим светом распростились...

Благо нету рыбнадзора, Ох, не миновать позора,

Если б вдруг увидел кто,

И, надев свое пальто, Быстро удалилась прочь,

Убежала, сучья дочь...

Вдруг навстречу серый волк, Этот знает в ебле толк.

"Здравствуй, Шапка, добрый день,

Дай помацать за пиздень,

Вот что я тебе скажу, Дай-ка в сраку засажу!"

"Слушай, ебаный козел, Ты бынахуй не пошел?

В сраку, что ль, @бать горазд? В сраку тебе бабка даст!

Мне-то надо не туда, Больно чешется пизда!!!"

"Ну, так что же, повертайся, Да пониже нагибайся.

Так заеду, если хошь, Голову не повернешь!"

"Помолчал бы уж пока, Ведь не как у ишака,

У того - вот это да! Аж по швам трещит пизда!!

Да и твой стручок хорош, Браги дам, коль проебешь..."

"Эх, бражчонка хороша, Ух, не выдержит душа,

Ну, плесни еще полкружки..."

"Может, принести подушку?

Может ляжешь спать, шакал? А ебать кто обещал?"

"У тебя пизда, красотка, Как солдатская пилотка

Полстапятого размера, Все равно, давай, холера.

Я б за брагу и ежу Засадил, для куражу..."

Посмотреть на поебушки

Собралися все зверушки.

Шапка, выслушав советы, Все закончила минетом...

"Ну, Шапчонка, молодец, А теперь уж, под венец,

Бражки лей, не жаль тебе?"

"А вот хуем по губе!

С чем я к бабке-то приду, Покажу свою пизду?"

"Ладно, погоди, шалава, Ты - налево, я - направо,

- Так подумал серый волк.

Нахуя мне этот торг?

Я таких в гробу видал!"

Бзднул, и быстро убежал.

Шапка по лесу идет, Песни весело поет.

И не взять ей, дуре в толк, ЧТО задумал серый волк...

Тот в избушку залетел, Бабку с потрохами съел.

Не жевал, а проглотил,

Словно нильский крокодил,

Ведь ее не прожевать,

- Старая, ебена мать!

Лишь накинул одеяло, Слышит - Шапка завизжала:

- Эй, хромая хуета, Открывай-ка ворота!!!

- Так трещит моя башка, Пережрала я лишка!

Дерни, Шапка, за веревку, Как за хуй соседа Левку!!!

Дверь открылась, заскрипела,

Шапка чуть не охуела:

- Слушай, старая карга, Ты черней чем кочерга, Нахуя такие уши?

- Чтоб блатные песни слушать!

- А ебало-то, ебало...

- Много я хуев сосала!

- Отчего такой живот?

- Забеременела, вот!

Тут охотники с гулянки, С охуительнейшей пьянки,

Возвращалися домой... К бабке забрели гурьбой:

- Здравствуй, Шапка, где бабуля?

- Вон лежит, а вам-то хули? Хватит вам ее ебать!

Собралась опять рожать!

- Да ты, Шапка, посмотри,

Кто лежит, глаза протри!

Волк ни жив, ни мертв лежит

Обосрался и дрожит.

Тут охотник подбежал, Острый вытащил кинжал,

Волку жопу раздербанил,

Бабке нос чуть-чуть поранил...

Все, конечно, ужаснулись,

- Как ты там не задохнулась?

- В жопу высунула нос, Прямо серому под хвост!

По концовке все пожрали, Шапку хором отъебали,

Бражки выпили по кружке,

И покинули старушку...

А теперь судите сами,

Можно ли дружить с волками?..

Сообщение изменено: Brabus (19 апреля 2014 - 12:37)

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa,    головa зaкружилaсь,   сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно...

И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...

И тихонечко шепнул .....она нам не по зубам!

[Brabus]

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:

- Мама, это было так классно, мы с ним трахались три раза!

- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы,например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.

На следующий день дочь ей говорит:

- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели пять банок шпрот, нам это так понравилось,что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож.

[Brabus]

Колумбииские дети мечтают хоть раз в жизни высморкаться соплями!

 

********

 

Знакомый рассказал. Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

 

*********

 

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

 

********

 

 

[Grubman]

— Cобирайся! — Куда?— Ты идешь нахуй.

[gift]

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука) 
— Соня, это у тебя что? 
— Слоник. Он идет 
— А куда он идет? 
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й… 

[Элефант]

Маша проснулась после шумной туссовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла серёжки ...
Увы, больше Маше терять было нечего.

[Silovichok]

Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!!!

 

 

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

 

 

— Я сейчас брата позову.

— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

 

 

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать. 

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса? 

 

 

- Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване. 

- После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи... 

 

 

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа. 

Тот ей говорит: 
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении? 
— Нет Батюшка, а что делать? 
— Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал. 
Та приходит домой и все рассказывает мужу — Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил. 
— Дура обманул он тебя 
И пошел мужик к Попу мстить. 
Приходит, а Поп на колокольне. 
— Поп у тебя рожь есть? 
— Есть. 
— Дай ржи немного 
— Пойди в дом Попадья даст. 
Тот заходит в дом и говорит 
— Поп сказал что бы ты дала. 
— Не может быть 
Выходит и кричит Попу — Дать что ль? 
Поп отвечает 
— Дай! 
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей: 
— Дура- ржи! 
— Попадья голову задирает и звонко так: 
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го! 

 

 

Объявление в интернете: 

— Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления — наебалово ...

 

 

- Алло, это булочная? К вам бублики поступили? 

- Да, поступили. 
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!.. 

 

 

Стакан всегда на половину ста и на половину кан. 

В публичном доме все залы актовые. 

 

 

Из новостей: Вчера астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле... 

[Silovichok]

- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А с какой пизды я тебе ЗАЯ?!!

 

 

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву...

 

 

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

 

 

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки ...

 

 

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

 

 

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - и полстраны бросит курить.

 

 

Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.

[puffi88]

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - и полстраны бросит курить.

 

++++100

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря ночью выпить.

Спрятал ее в туалете, в бочкЕ.

Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет, жена ему:
- Да подожди ты, Петя! Сын еще не спит…
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Петя, да подожди ты! Сын еще не заснул…
Мужик опять ждать. Через полчаса. только над женой полез:
- Петя, достал ты уже. Сын ещё не заснул!
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет.

Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что мать, довыделывалась? Батя в туалете застрелился…

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Черный джип стукнул черную "Волгу".
Из джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу".
Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. ​

​- Ой, товарищ генерал, здрасьте!!!!    

А я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.  

[2498191]

Если они помещаются в ладошку - грудь.
Если они помещаются в ДВЕ ладошки - титьки.
Если они НЕ помещаются в две ладошки - щасте!!!
 

[Grubman]

- Мам, а ты мне биту купишь? - Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!

[puffi88]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... 

Во сколько лет умер ваш отец? 

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... 

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? 

- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... 

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! 

- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

[Пуня]

- ...Доктор, а какими мышцами хер поднимается?

- А Вам сколько лет?

- 70

- ...Ну-у, тогда бицепсами.

[Grubman]

Один очень полный мужчина обратился в контору "Теряй 10кг за 5 дней!". Утром к нему в дверь постучала красотка. На ней были только розовые кроссовки "Найк" и на шее значок "Догони меня и я твоя!" Мужик пробегал за ней 5 дней, не поймал,но похудел на 10 кг. Воодушевленный звонит в контору: А на 20кг можно похудеть? И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!" Мужик не догнал,но похудел на 20кг. А на 30кг можно?- снова звонит в контору. Можно и больше,- отвечают ему. Утром стук в дверь. На пороге стоит накачанный здоровенный качок в розовых стрингах, кроссовках "Найк" и значком на шее "Если догоню,то ты МОЙ!"

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

— Дорогая, у меня вообще нет чистых трусов!   

— Одень носок!  

(((((((((((экономная хозяйка всегда найдет применение одинокому носку)))))))))))  

 

«Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.»

Живот

 

 

Конечно, надо меньше жрать…

Оставить все врагу на ужин!!!

Потом, голодным лечь в кровать???

А… На хрен сон такой мне нужен…    

 

[Silovichok]

Ногами не пинать если баян )))

 

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Silovichok]

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

 

 

А я уйду, обид не замечая.

Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я  

 

 

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! 

— С какого?
— Простите, хера или числа?

[blak cot]

...в 8 часов встал....в 8-05 встал я....

[Пуня]

Вот и верь после этого людям!

...Я отдалась ему при Луне.

А он взял мои девичьи груди,

И узлом завязал

                            на спине...

[Jon BC]

Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. 
На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов.

 

Разговаривают подруги:

- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

 

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

 

У кoнcультaнтoв Avon в пacпopтe ecть пaxнущaя cтpaничкa.

 

Чeм дopoжe кoньяк в буфeтe, тeм oпepнee тeaтp. 

 

— Батя, а приличная девушка — это как?

— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!