6520 ответов в этой теме

[Silovichok]

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.


На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...


Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...


Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

[Grubman]

Не все мечты сбываются... Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама. Но что-то вот не сложилось...

[Честер]

Макс, ты скажи лучше, как твоя цель - быть сухим качком к 1 мая? достижима?)

[Grubman]

Макс, ты скажи лучше, как твоя цель - быть сухим качком к 1 мая? достижима?)

Стремлюсь пока - не знаю но буду стараться. Не успею к 1 мая - продолжу дальше убиваться

[xx07xx]

На ночь ограбления банка у Леши было алиби, и его девушка могла это подтвердить. Хотя это алиби не доставило ей никакого удовольствия и вообще, это было худшее алиби в ее жизни...

[Grubman]

Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.

[xx07xx]

 — Эй, красавица, у тебя вся спина белая!

— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты на*ер красавица.......

 

 

 

 

Каждый раз, когда ты говоришь правду, где-то в мире грустит один киселёв..........

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке....

Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.

Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте!

Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!

[Jon BC]

Заходит мужик в секс-шоп:
- У Вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- А зачем Вам черный?
- Вдове.

 

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...

 

Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин.

- Как Вы столько времени терпите без женщин?!

- Да вот так и терпим.

- Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два ведра воды - и за дело!

В первый день плавания капитан вызывает матроса:

- Принеси два ведра воды - и на сегодня свободен.

И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело - решил попробовать сам.

После плавания дизайнер спрашивает у капитана:

- Ну как - понравилось?

- Да, круто - как живая. Даже триппер поймал!

 

Строчки вяжутся в стишок, 

Море лижет сушу. 

Дети какают в горшок, 

Взрослые же — в душу

 

 

[Gjkmpjdfntkm]

Взрослые же — в душу

А большие -  в душу
И.Губерман

***
С народной мудростью в ладу
и мой уверен грустный разум,
что, как ни мой дыру в заду,
она никак не станет глазом.
***
В уцелевших усадьбах лишь малость,
бывшей жизни былой уголок -
потолочная роспись осталась,
ибо трудно засрать потолок.
***
Увидев девку, малой толики
не ощущаю я стыда,
что много прежде мысли - стоит ли? -
я твердо чувствую, что да.

Он же
А это кстати идея...

Это кстати о форуме)))
***
Здесь, как везде, и тьма, и свет,
и жизни дивная игра,
и, как везде, - спасенья нет
от ярых рыцарей добра.
***
Кишат стареющие дети,
у всех трагедия и драма,
а я гляжу спектакли эти
и одинок, как хер Адама.

Сообщение изменено: Gjkmpjdfntkm (03 апреля 2014 - 09:54)

[Виктор С]

Поддержу.

 

"Где нет резона громко топать,

 Умелец тянется ползком;

 Чужой язык берется жопой,

 Чужая жопа - языком"(с)

[Пуня]

Ну, раз такое дело...

 

...Держись, отважная красотка,

Ужасны мОлодцы мои!

Когда ядрёная чесотка

Вдруг нападёт на их х.и,

Они, в пылу самозабвенья

Ни слёз, ни слабого моленья,

Ни жалких стонов не поймут!

Они поднимутся толпою,

Х.и поднявши, словно к бою,

Пи.ду нащупавши рукою!

...И насмерть деву

                                заебут!

Сообщение изменено: Пуня (03 апреля 2014 - 11:16)

[Gjkmpjdfntkm]

***
Столько стало хитрых технологий,
множество чудес доступно им,
только самый жалкий и убогий
хер живой пока незаменим.

***
Когда врагов утешат слухом,
что я закопан в тесном склепе,
то кто поверит ста старухам,
что я бывал великолепен?

[Пуня]

Львица модная, младая!

Честь паркета и ковра!

Что ж ты мчишься, удалая?

И тебе придёт пора!

 

На балах ты величаво

Жопой круглой и вертлявой 

Своенравно не виляй,

И меня не раздражай!

 

Погоди - тебя заставлю

Я смириться подо мной!

Жаркий хер свой позабавлю

Окровавленной пи.дой!

[iH@RD]

блеать, да вы издеваетесь что ли…

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Ну что за название — фаллоимитатор...?!

Нельзя что ли по-русски: палочка-еб%лочка.....

 

 

Фуpор на рынке стирального порошка…

Мировые лидеры в панике…

ПЕРСИЛ и ДОСЯ объединяются!!!

Новый порошок скоро появится в продаже.

Требуйте ПЕРДОСЮ в магазинах вашего города…

 

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.

Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает.

Звонит телефон, дитя берет трубку:

— Папа дома?

— Папа в ванной яйца моет!

— … А мама?…

— А мама там же — папу за яйца грызёт..

 

Если человек ган@он,то и отношения с ним будут натянутыми!

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (03 апреля 2014 - 10:04)

[Silovichok]

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

[Jon BC]

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

 

Областная больница. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая медсестра делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, медсестричка тревожно спрашивает:

- Вадим Аналольевич, ну, что?

Врач, задумчиво:

- Да, Леночка, вы правы, у вас действительно гланды...

 

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

 

Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:

- Серёжа, вот тут останови!

- Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.

- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..

- Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

[xx07xx]

Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк

[Silovichok]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

— Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой: — Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди!

— отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять.

Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу!

Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще: — Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.

— YES !!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

 

 

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…


Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.


Израильская морковка продается сразу обрезанной...

 

 

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- Ври! Ври! Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиннокио...

 

 

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Она - Дорогой, губки болят.

Он целует. - А так?

- Так - нет...Ой, шейка заболела!!!

Целует. - А так? Так - нет.

Рядом сидит дед. - Парень, а ты геморрой  лечишь???

 

 

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи.

Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.

-За что??

- Я тебе говорил, что так можно, а ты - помру, помру...

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Записалась на фитнес...выпила 2 бутылки ред булл, приехала домой на велотренажёре!!

 

Мам, где у нас фонарик?

— Зачем тебе?

— Вечером на свидание пойду.

— Я в твои годы на свидание без фонарика ходила.

— Ну и посмотри теперь, кого ты в темноте выбрала...      

 

ВЫШЛА ЗАМУЖ, А МУЖ ИМПОТЕНТ...

ХОТЯ ОН МНЕ ГОВОРИЛ О КАКОЙ -ТО НЕДВИЖИМОСТИ, НО Я ДУМАЛА О ДРУГОМ...

 

ПОГОДА СТОЯЛА ЧУДНАЯ. ЛЁГКИЙ АПРЕЛЬСКИЙ ВЕТЕРОК ЛАСКОВО ТРЕПАЛ

ЗА ОКНОМ АРМАТУРУ...

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (10 апреля 2014 - 04:39)

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Живешь, как в Китае:

в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь,

врачу-вынь, а зарплаты-хунь!

 

 

- Бабуля, а вы шо, ещё гектар земли взяли?  
.....Да! А откуда ты узнала, доня?
.....Кобыла за сараем повесилась!

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик.  
Блиииииин, налезли только бусы,  

да и то на руку...  

[kosolapi]

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,
смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду
готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

[Silovichok]

Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…)))))

 

 

Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

 

Из Кама-Сутры: 

Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

 

 

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

 

 

"Еврей 99-го уровня" Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.


Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.

 

 

- Алло, это полиция?

- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли, что он именно пропал?
- Уже 4 поста не лайкнул.
- Может посты отстойные?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Ёлкина и одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 30 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 4 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

[puffi88]

Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности. Глупые мешки с мясом.

[Jon BC]

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

 

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

 

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно… 

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, Догони да порви его! 
- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу оприходовал по полной и был таков. Вскоре, Львице всё- таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

 

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине Л Этуаль на этой неделе большие скидки.

[Silovichok]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкаетсемечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше.

 

 

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал.

Только сейчас, понимаю, что где-то меня наеб@вали… 

 

 

- Батюшка, а во время Великого Поста женщину можно?

- Можно, сын мой, но только не жирную!

 

 

- Герда, где моё ледяное сердце? 

- Прости, Кай, я ебанула его в виски.

 

 

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, 

Я  говорю : ммм ...  какая попка!

[Brabus]

Решили Адам с Евой потрахаться. смотрит Адам а дырки у Евы нет,пихать некуда!

АДАМ:- облом Ева некуда вставлять!

Ева побежала к дятлу.

ЕВА:- дятел,дятел сделай мне дырку.

Дятел продолбил - "с тех пор у дятла голова красная"

Прибегает Ева обратно.

АДАМ:- о все отлично!только волос немного бы еще! Ева бежит к мышке.

ЕВА:- мышка,мышка дай волос немного.

Мышка хвостиком потерла лобок - "с тех пор у мышки хвостик лысый"

Прибегает Ева обратно.

АДАМ:- я в восторге!только теперь влаги бы немного,а то я хуй сотру!

Ева побежала к рыбке.

ЕВА:- рыбка,рыбка дай мне влаги!

 

"с тех пор,толи рыба пиздой,толи пизда рыбой воняет!"

 

**********

 

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

 

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

 

 

**********

 

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:

-Плодитесь! Размножайтесь!

Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:

- Да не прямо сейчас же...

 

*********

 

На нож !!! - кричали старики... На хуй !!! - кричала молодёжь...

 

 

************

 

Смотришь 1 канал и понимаешь,в принципе у нас тихо и спокойно в стране...Смотришь НТВ и думаешь,бля, какое счастье,что добрался из магазина живым!!!!!!!!Смотришь РЕН тв и недоумеваешь, как тебя только инопланетяне не спиздили....