6520 ответов в этой теме

[Jon BC]

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

 

- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!.. 

- Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...

 

Ты испытываешь оргазм? - А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила: спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

 

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?

- м... м... м... А сколько можно?

 

-Доктор, у меня член чешется и встает каждые 4 часа!

-Мой чаще
-А спорим-мой чаще!

 

Сидят три менеджера в баре. 

Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает в таких ситуациях, начали обсуждать шефа. 
Первый: 
- Да дебил! Придирается даже к 2 минутам опоздания!
Второй: 
- Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл!
Третий: 
- У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. 
Третий, пристально глядя на остальных, добавляет: 
- Не понял... Я тут один такой что ли?

[Jon BC]

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

 

- Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая!

- Ну какая она? Какая?

- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади?

[BoosT]

Все-таки одна ножка, высунутая из-под одеяла, придает температуре тела такой охуенный баланс,

что я прям в шоке, как человечеству такая особенность досталась...

[aHa6oJlu3M]

По улице идет девушка с 6—м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на ***!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тысячу.
— Заколебал, пошел на ***!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за не фиг делать. . .
— Ладно, пошли отойдем во дворы. . . Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, чего ждешь?
— Блин. . . Дорого!

[Silovichok]

[Silovichok]

[Jon BC]

Меня смешат статусы - "Без любви нет жизни". А без еды нет говна. И жизни, кстати, тоже.

 

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией

[Rostik]

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

[Jon BC]

Мальчик Петя, вернулся с улицы БЕЗ санок,

сказал родителям, что у него их попросили

покататься дяденька с тётенькой. Он назвал им адрес и они пообещали вернуть, когда накатаются....

Родители оказались очень рады тому, что вырастили

такого доброго мальчика, но всё равно прочитали нотацию, что он слишком доверчив....

Через два часа звонок в двери, на пороге выпившие дяденька с тётенькой - принесли санки и конфеты... Мальчик Петя полез в карман:

- Вот, возвращаю Ваш iPhone....

 

Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного...

 

Записки онаниста

1 день. Сегодня др правой- супер
2 день. Сегодня др левой - нормально
3 день. Сегодня был с женщиной - жалкое подобие левой рыки

 

- Решила худеть! Записалась на фитнес, в бассейн и на хор...

- Причем тут хор?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

 

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: 

- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? 
Мать (улыбаясь): 
- Нет, конечно. 
- А если с языком целоваться? 
Мать (напряженно): 
- Тоже нет. 
- А если я ему минeт сделаю? 
Мать (в шоке): 
- Нет, не забеременеешь. 
- Ну а как насчет aнaльного ceкcа? 
Мать (в полуобмороке): 
- Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

 

На птичьем дворе стоит курица. По ней проезжает трактор. Курица, кряхтя и сгибаясь, с бешенным восторгом:

- Вот это Мужчина!!!!

 

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

 

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

[Silovichok]

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем?

Говорю, что холодно на улице, греем машину.

И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

 

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

 

 

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

 

 

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

 

 

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

 

 

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.

 

 

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

 

 

Cлавик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.


- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

 

 

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

 

 

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Показать?

 

 

— Убийца - левша.
— С чего вы взяли?
— На теле следы от блошиных копыт.

 

 

В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»


Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

[Silovichok]

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!  

[Grubman]

Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Зай, «не такой» это Боря Моисеев, остальные все такие

[сентябрь]

Развратные развратники развращают развратных развратниц развратными развратами.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

— Миллллая, я ссссёня не пил!  

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— Пил...   

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (01 февраля 2014 - 09:03)

[Samuel Wimes]

Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

Это не сложно... Я могу сказать "три корабля лавировали-лавировали, но не вылавировали" в любой стадии опьянения Даже когда заикался, мог сказать

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Я могу сказать "три корабля лавировали-лавировали, но не вылавировали" в любой стадии опьянения

заучил..  а теперь над этой поработай..

 «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров

​ 

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (01 февраля 2014 - 09:08)

[Samuel Wimes]

Я не употребляю уже давно  Но заучу 

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Я не употребляю уже давно  Но заучу 

моё уважение...   

[Grubman]

А может с простого начать: например быстро произнести "с подвыподвертом"

Я не употребляю уже давно  Но заучу 

.... правильно но зря...

[Samuel Wimes]

но зря...

Рюмка чего-нибудь хорошего под не менее хороший обед иногда не считается

[Grubman]

Мой алкогольный пост длился год почти с 20 января по 31 декабря.... В этом году планирую смягчение: Сделующее употребление намечено на 1 мая.

[Rostik]

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Рюмка чего-нибудь хорошего под не менее хороший обед иногда не считается

к теме..

А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался…  

[Grubman]

к теме..

А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался…  

тогда ну его.. Лучше кокс карибский. 

[Triam]

Это не сложно... Я могу сказать "три корабля лавировали-лавировали, но не вылавировали" в любой стадии опьянения

 

заучи лучше: "тридцать три маньяка филологиню насиловали-насиловали, да невынасиловали"

Сообщение изменено: Triam (02 февраля 2014 - 01:50)

[Jon BC]

Во время эпидемии птичьего гриппа.
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели

 

На зоне, а камере открывaется дверь, заходит aмбaл. 

- Голубые есть? 
Тишина 
- Голубые я спрaшивaю есть? 
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". 
- Кaк зовут, милая? 
- Дуся... 
- Отлично, я Катя, будем держaться вместе!!!

 

- Кто такой идеальный муж в представлении женщины?

-Тот, кто зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

 

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

 

Муж - жене:

- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

 

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

 

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:

- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
- ?
- Растет доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

 

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая! 

- Да какая же ты толстая? Где? Покажи. 
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

 

Многие девушки едят так, будто на них уже женились

 

Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужик ов отвечает . .- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще cyмky ? ... Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит - ... Мужики ...... чей телефон ??? )))

[Rostik]

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...крики, визги... стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

 

 

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту хуйню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

 

 

 

 

Беседуют брюнетка с блондинкой.
Брюнетка:
- Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет?

 

 

 

По салону самолета проходит пило с парашютом. Пассажирка интересуется:
- что случилось?
Пилот:
- да так, ерунда, неприятности на работе..

[Grubman]

Представьте ситуацию: самолет еще на земле, пассажиры только расселись по своим местам, возле прохода сидит пассажир и жутко боится. Его сосед, видя такое дело, решил доконать беднягу и рассказывает ему анекдот: - Представь, говорить, самолет перед взлетом, еще на земле, пассажиры на местах, прямо как сейчас, тут в салон входят слепые летчики, в черных очках, с палочками и собака-поводырь их ведет в пилотскую кабину. Пилоты занимают свои места, запускают двигатели, самолет разгоняется, разгоняется-разгоняется, никак не взлетает, уже конец полосы видно и тут пассажиры как закричат и самолет наконец взлетел. Один пилот говорить другому: -Я боюсь, что мы когда нибудь не услышим как они орут и разобьемся к чертовой бабушке!
Тут на самом деле в салон входят слепые летчики, с палочками, в черных очках, и собака-поводырь их ведет по проходу в пилотскую кабину. Наш пассажир падает перед ними на колени: - Умоляю, скажите что это не правда, это какая-то шутка, ведь не бывает слепых летчиков! Один из пилотов наклоняется к нему и орет: - Говорите громче, я плохо слышу!

[Zordan]

Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
- Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю.
Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.
Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться...
Четвертый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое - посмотрите в словаре...
Пятый рисует небывалые карты небывалой страны.
В общем, еще десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать...
Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно... После "Фаренгейт 9/11" наибольшие кассовые сборы дает документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!!

репост

кто бы мог подумать)))