6520 ответов в этой теме

[Grubman]

Моя девушка всегда смеется во время секса.

Вне зависимости от того, что она в это время читает. 

[Silovichok]

Игра «Что? Где? Когда?».
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

 

 

Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

 

 

Не понимаю, как выбирали Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвовал?

 

 

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

 

 

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что? Она же горячая!

[BoosT]

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это ебёт?

 

Ухаживать за дамой следует красиво:

во время свидания предложи ей ебануть водяры с салом и огурчиками.

[Silovichok]

Похитили нового русского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

[Silovichok]

У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная .... Раздали задания .... Тишина.....И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

[talisman]

На конкурсі "Україна очима москалів" перемогла Марічка із Тернополя, яка виклала очима москалів слово "Україна".

[Апостол]

talisman, забанить бы тебя, недоумок!

[aHa6oJlu3M]

Несутся сперматозоиды. Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в *опе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении!!!!

[aHa6oJlu3M]

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

[Silovichok]

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

 

 

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

 

 

На вопрос «Почему не пьешь?»
Я смело отвечаю: "Да я и трезвый немало косячу».

Сообщение изменено: silovichok (19 января 2014 - 10:02)

[Silovichok]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

[BoosT]

Привычка подбирать на улице всякую хуйню у меня ещё со второй Диабло

[BoosT]

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького?

Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, блять, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

[aHa6oJlu3M]

Встречаются два друга, давно не виделись, зашли в кафешку, разговорились. Один:
- Я вот частным бизнесом занялся. Стартап так сказать, недавно открылся.
- А что за бизнес?
- Да публичный дом. Оральный секс - 300 баксов, анальный - 400.
- Ну а обычный? Классический сколько стоит?
- Ну я же говорю стартап... Один пока работаю...

[Jon BC]

Совет всем женщинам. Напилась - сожри сим-карту!

[Silovichok]

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.


Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...


Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

 

 

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!»

 

 

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

 

 

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

 

 

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

 

 

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

 

 

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.


Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

 

 

Из разговора жен писателей:
- Как твой?
- Пописывает.
- Новый роман?
- Аденома простаты.

 

 

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.


У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!


Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".


Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.


Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.


Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

[Grubman]

Бросать окурки в форточку-дурной тон. Вдруг они упадут на хороших людей,ссущих под окном..

[BoosT]

 почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- чтo?
- иди нахуй.

[Jon BC]

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

 

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал:

- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

 

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.

 

 

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

 

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

 

Он был в прекрасной спортивной форме.

Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

[BoosT]

- Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест.
- Подсудимый, прекратите.
- Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

[Silovichok]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Pauladams]

Приехала украинская девушка с села в Киев - поступать. Необходимое условие - пройти медкомиссию, в том числе и гинеколога.

Заходит, значит, девушка в кабинет, обследуется, через некоторое время выходит. Затем смотрит в карточку - и буквально забегает в кабинет.

- Доктор, що це ви мені таке написали?

- А что такое?

- Не, ну ви хоч совість майте, чи ні?

- А в чём, собственно дело?

- Навіщо ви мені це написали? Навіщо? Як мені тепер з цим жити?

- ДА ЧТО Я ВАМ ТАКОЕ НАПИСАЛ?

- Ну от подивіться. Ні б написали "маленька" або "нормальна".  Так ні ж, написали "ЗДОРОВА"!

Сообщение изменено: Pauladams (22 января 2014 - 12:36)

[Rostik]

баянистый баян 

[Silovichok]

На пляже выходит Вовочка с Машенькой из воды:

- Ой, Вовочка , а что это у тебя между ног такое?

- А это, Машенька, секрет, а у тебя между ног - что это такое?

- А это, Вовочка, мой секрет!

- Уж больно, Машенька, твой секрет на пиз@у смахивает!!!

[Jon BC]

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!...

[Jon BC]

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

 

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?

- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

 

Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности. 

Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. 
Чеpез пять минут водитель не выдеpжал: 
— Слюшай, я нэ пайму, каму палтинник нужен, мне или тебе?

[Jon BC]

Читаю форум, девушка пишет:
"После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное - немногословность."

 

Доктор:

- Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
- Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю! 

 

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

[Jon BC]

Читаю форум, девушка пишет:
"После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное - немногословность."

 

Доктор:

- Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
- Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю! 

 

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

[Silovichok]

Переписка мужа и жены

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

[Silovichok]

Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и Русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)

А после того, как Дед Мороз начал раздавать подарки, дети побежали к нему с криками «Дай! Дай! Дай!» (Die! Die! Die!)