6420 ответов в этой теме

[Дон Педро]

Можно ли ПУК использовать?
......

Миниатюры

• 

Сообщение изменено: Дон Педро (07 апреля 2006 - 02:09)

[RONIN]

LEY

Добавлено
Lexus

[Tolik_DOES]

Дон Педро
у нас газ для населения дешевле чем у вас пока что

[Amino]

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
скажи НЕТ наркотикам.

[Irma]

Идет съемка порнофильма.

Режисер:

-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

[Amino]

<Karrde> Олесь, а она у тебя волосатая?
<Berry> Кто?
<Karrde> Ну киска твоя?
<Berry> ЧТО???????
<Karrde> Ой
<Karrde> Мля, я про Марку твою, кошку

[HUGO]

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

[Artem K.]

HUGO

-----------------------------------------------------------
Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.


Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к
перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит
с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист:
- Не первый раз женщину везу...


- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...


Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
Добавлено
Тот, кто в течение дня активен как пчела
силен как бык,
вкалывает как лошадь,
и приходит вечером усталый, как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром:
велика вероятность, что он - осёл.

Китайский философ Чанг Инг Ю

[HUGO]

БАЛЛАДА О ЛОГИСТЕ.

Пахнет доярка большими удоями.
Доктор-проктолог пропах геморроями.
Пахнет путана бесстыдством и блудом.
Пахнет теперь Михалков Голливудом.
Пахнет алкаш перегаром с утрянки.
Прапорщик пахнет, как пахнут портянки.
Пахнет болотом мелиоратор.
Пахнет … Да, пахнет ассенизатор.
Охотник - он пахнет обычно по-скотски.
Пахнет придурок по-идиотски.
Пахнет минер, если мина бабахнет…

Только логистик деньгами не пахнет!
Пахнет тирами логист на таможне.
Пахнет на складе он пылью подножной.
Пахнет инвойсом, который считает,
Пахнет бензином и громко чихает!
Пахнет логист тремя литрами кофе,
Складом, отправкой, таможней и портом.
Пахнет он водкой, бензином и грязью,
Пахнет мобильною вечною связью,
Звонком среди ночи о штрафе на груз
Пахнет он тоже - в этом клянусь.
Офисом душным пахнет логист,

Дым сигарет на костюмах повис.
Пахнет больницей - внезапным инфарктом
Если утерян карнет по запарке…
Пахнет простоем машин на таможне,
Пахнет он матами в адрес гос. Службы.
Деньги в конверте для чела с ТК
Пахнет и ими, но пахнет слегка.
Нервами пахнет логист по утрам.
Как Юлий Цезарь и здесь он и там,
Пахнет ночными звонками клиентов,
И недосыпом он пахнет конкретным.
Добавлено
Artem K.
про рыбку сильно!!!


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[Irma]

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[Птаха]

народ рвал на себе тельник и клялся что риала

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

Сообщение изменено: Птаха (13 апреля 2006 - 10:12)

[Slon]

Птаха
классная история, читал - смеялся, но не поверил. Откуда в тюрьме краска?


***************
kriatiff © henry_morgan @ livejournal

****
В связи с возможным поиском в ближайшее время нового работодателя, готового пригреть занедорого скромного тысечнега ЖЖ, начинаю пробовать себя в разных креативных жанрах, ибо быть управленцем и сейлзом подзаебалос.

Сегодня играю в сценариста.

Итак. В качестве жертвы берем интернет провайдера Корбина Телеком, которая обещает подключить мой дом, который находится через дорогу от их офиса, до 2012го года.

Общий план. Засратая квартира в которой безошибочно угадывается жилище холостяка. Повсюду немытая посуда, грязные носки по углам, тусклая лампочка под потолком обернута пожелтевшей газетой заместо плафона.

Камера плавно двигается через всю комнату, направляясь к письменному столу. За столом мы видим мужчину со спины. Когда то белая майка чуть прикрывает его голый зад. Мужчина сидит сгорбишись на стуле перед стареньким компьютером и пытается разглядеть на мониторе небольшой замыленный квадратик. В котором при ближайшем рассмотрении с трудом можно угадать порнографический видеоклип.

Мужчина громко сопит и чертыхается, затем не выдерживает и достает из ящика стола огромные очки и одевает на нос. Снова склоняется перед монитором и сосредоточенно в него вглядывается. Камера чуть отъезжает и мы видим что одна рука у мужчины под столом и он ею двигает туда сюда. Догадливый зритель понимает, что дяденька пытается дрочить.

Снова мат и чертыхание. Крупный план на монитор в котором мы видим, что движущийся малюсенький ролик с очертаниями голых женщин застыл. Сверху выскочило и мигает окошко-СВЯЗЬ ПОТЕРЯНА. ОБРАТИТЕСЬ К ВАШЕМУ ПРОВАЙДЕРУ.

Мужчина хватает со стола СТРИМовский модем и вышвыривает в окно. Окно разлетается в дребезги. Крупный план дома в котором одновременно из окон вылетают модемы СТРИМ. Камера убегает назад. Крупный план города. Отовсюду слышны проклятия.

Затем стремительно камера летит вниз. Респектабельный дом. Камера двигается дальше. Шикарная квартира, но повсюду все теже носки и трусы и гора посуды. Камера двигается дальше. Мы видим на стене огромный плазменный монитор, на котором показывается жесткое порево. На кожаном диване сидит голый мужик и радостно дрочит изо всех сил! Рядом валяются беспроводные мышка и клавиатура, крем для рук "Чародейка" и рассыпанные буклеты Корбина Телеком.

Камера выхватывает крупным планом один их буклетов, на котором фото соблазнительной тёлки и слоган: "Корбина-связь лучше даже половой!"

Конец.

[Фельд]

Умирает старый кубинец.Хуево ему,давит в груди…Чует смерть…Вокруг родственники собрались..все следят за умирающим..Ловят каждый вздох и слово…Вдруг старик встрепениуля и грит..ХОЧУ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ПОЦЕЛОВАТЬ ФЛАГ КУБЫ…Я бля воевал за свободу ..дайте мне
Стяг острова свободы…Ну ебть..рванули сыновья на улицу..ночь ..как назло не флагов не хуягов..Мечутся по кварталу ..хер там..Смотрят на углу проститутки стоят..К ним ..мол так и так ..девчонки-флаг нужон,ну позарез.Одна и грит…а ничего если у меня флаг на всю жопу выколот??Подойдет?Да хер с ним…рванули к отцу..Заходят в комнату ..телка снимает трусики и садится задом на лицо кубинца..Сыновья его будят мол вот тебе святыня ебть..Старик внезапно хватает за зад..целует..потом кусает..разворачивает подругу передом к себе..и впивается в лобок…Хочу бля и с Фиделем Кастро попращатся!!!!!!!

[ИННА]

фельдмаршал
Серег,ладно я уже не реагирую на такие шутки, но народ то пощади

вот надыбала
Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть

[Птаха]

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

[Рыжая]

Ув. пассажиры! На борту нашего авиалайнера находятся:
кинозал, ресторан, бар, сауна, танцпол, бильярдная, бассейн, сауна, комната матери и ребенка. А теперь пристегните ремни и попрубуем взлететь со всей этой херней.

[Птаха]

Если у вас сегодня огорчения, не зацикливайтесь,
не переживайте, ведь завтра вас ждут новые!



Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...




Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!

[Kach]

Отличные истории! Поучительно и смешно одновременно.

[dlos]

Птаха
А у меня препода по вышке звали Фарид Аджиевич.

[hobbit]

Заправка. Мужик заправляет машину 95 бензином. Подходит тип, ладошки вытянул:
- плесни бензину.
мужик:
- зачем?
тип:
- жалко что ли, плесни.
мужик налил ему в ладошки бензин, тип ушел за угол. Мужик машину заправил, а самому интересно зачем ему бензин. Заехал за угол тип стоит и дрочит. Мужик:
- ты че делаешь?
- драчу.
- а зачем тебе 95 бензин?
- А НА 76 ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!!!

[Птаха]

dlos
а у меня Адилхан Абасович

Добавлено
одного из препадов

[HUGO]

Всех тех,кто с подругой,изящной,упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажрацца и сексом заняцца,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае,от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслажденья от совокупленья
Найдёт их весёлый МЕДВЕД...
И к парню-подонку,который девчёнку
терзает,как иву пила,
шагнёт косолапо,похлопает лапой
и спросит: "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"
закалбасим...........

[Yakuza]

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька,
оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила
в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя
маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? -
захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь
на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно
улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

[Irma]

Терминатор пошел в баню. Уронил мыло, нагибается, чтобы поднять. Вдруг появляется сиистемное сообщение: "Обнаружено неизвестное устройство"

[Alisa Bazilio]

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

***********************************
- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай.

***************************************
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Птаха]

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню

[Alisa Bazilio]

- Официант! "Сибирскую корону"! - Мне тоже! - Осталось одна бутылка... - Две цены! - Три цены! - Да возьмите "Балтику", один х%й! - Два х%я! - Три х%я!

***************************************************************
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни....

[Slon]

© anekdot.ru

Есть у меня сосед, Саня, ясен хуй, не дурак выпить. Причем паскоку ебло
у него не хилое, полтора центнера с гаком, то хуярить водку он может
долго, практически не закусывая, временами впадая в кратковременный
ступор, из которого его сразу выводит опять же, кратковременно,
очередная рюмочка грамм этак на 150. Дык вот, купил он своей
неполовозрелой дочери попугайчика. Типа заибла - хочу животное, ну а
Саня добрая душа решил сэкономить на собаке и впарил ребенку волнистого
ебланчика. Мол, все равно срать будеть шо песдец, дык хоть в абсолютном
выражении массы говна будет меньше. Инженер, блять! Назвали этого
ебаквака Петрушей. А эти самые попугайчики, если им не давать ебацца,
начинают говорить человеческим голосом и пиздец как любят пить слюну у
человеков прямо со рта.

Саня, как вы понимаете, частенько залипал на своем камбузе для принятия
пары капель старого бургундского (ну и я ессно в процессе часто принимал
участие. Очевидец, хуле), и этот пернатый сральник, подлетал к
участникам пития с целью поднабрать, так сказать, слюней и словарного
запасу.

При этом он громко пиздел, как Розелло, (помните такого персонажа?), -
"Петруша пришел, Петруша пришел!" и подлетал к Саньку, который
благодушно подставлял ему ебальник где этот йобаный папугай пополам со
слюной ебошил синьку. Иногда пиво. Хуле, других напитков Саня не пьет,
типа там вайна, вискаря или хуча каковонить - организм не принимает и не
ибет. Токо шнапс.

Как вы понимаете после года такой развлекухи этот пернатый урюк уже жрал
вотку и пиво прямо из стакана. Типа садился на краешек наклонялся,
хозяин еще стакан наклонял чтобы птиц мог по-человечески накатить, и
хуячил жидкость как лошадь Пржевальского. Дочка ессно такого скоцтва не
знала и токмо радовалась что Петруша пездит как Троцкий не переставая. А
кто бы не пиздел если б накатил шила в 10 процентов своего веса!? Дык
еще и летал сука. В общем финомЕн, ебать его в перья!

Все хорошее в этой жизни кончается, как справедливо догадались уважаемые
втыкатели. Однажды, в процессе очередного употребления шнапса эта
летающая срака села на край высокого и тонкого стакана со старым
бургундским, наклонилась чтобы метнуть пару капель, но не удержалась и
ебнулась прямо в стакан, клювом вниз. То ли от неожиданности, то ли от
обилия вотки, то ли от нехватки кислорода Петруша дал дуба. Попытки
искусственного дыхания методом "рот в клюв" (инженер ОБЖ и сериал Скорая
помощь отдыхают) ни к чему хорошему не привели, кроме разрыва жопы у бес
того дохлого попугая.

Дочке спиздели, что попугай случайно улетел в открытую форточку, и она
месяц все его ждала. Пока папик, заебавшийся от ночных видений в виде
призраков йобаных папугаев, с разорванной клоакой, не купил ей собаку.

Собака, кстати, сейчас жрет шнапс и пиво почти как Петруша, хотя уже
точно не захлебнется, сука, потому что ебальник в даже в миску не
влазит.

[dlos]

Москва, 20-е годы, мальчики играют в футбол. Мяч влетает в окно, стекло
вдребезги, звон, из дома с матюгами выбегает дворник; один из мальчиков
бежит и думает:
- О, эта проклятая страна, эта проклятая революция... Я бы сейчас с
папа` и с мама` сидел бы в нашем имении, и читал бы своего любимого
писателя Хемингуэя, который живет в атмосфере творчества, в свободной
стране... Интересно, как он там сейчас?..
А в это время Хемингуэй с мрачным видом бродил по берегу и думал:
- О, эта проклятая страна, где все продается и покупается! Этот
проклятый старик и его гнусное море! Как меня все это.. Вот единственная
свободная для творчества страна - это Франция, с ее лазурными берегами и
тягой к искусству... Интересно, как там поживает мой друг Андре Моруа?
А в это время Моруа стоял на Эйфелевой башне и думал:
- О, эта проклятая страна, с ее продажными бабами и продажной политикой,
с этой идиотской башней, на которую приходится взбираться, лишь бы ее не
видеть! Ну как здесь творить свободному художнику! Вот единственная
свободная по духу, творческая и преисполненная духовности страна - это
Россия... Интересно, а как там поживает мой друг Андрей Платонов?
В ЭТО ВРЕМЯ Платонов с метлой, матюгами и перекошенным лицом бежал за
мальчиком и орал: "УБЪЮ, СВОЛОЧЬ!!!"

[Amino]

dlos
был уже.