6520 ответов в этой теме

[Grubman]

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас. 
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке.Водитель тут же успокаивается, берет руль ы ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь. 
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях... 
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. 
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил: 
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания — сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах... 
Врач махая рукой: 
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился_ мы ее подкалываем.

[Dacher]

Баян с огромной бородой, плюс куча скрытой рекламы.

[xx07xx]

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? 

— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось! 

[Brabus]

— ХУЛИ ТЫ БЛЯ, ПОШЛИ ВЫЙДЕМ. ПОШЛИ ПО-МУЖСКИ.

— Но я ведь девушка...

— Фу, зассала! Фу, фу, фу.

 

---------------------

 

— Че, нашел хату на новый год или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?

— Мааам...

 

---------------------------

 

— Ты первая клади...

— Нет, ты...

— Нет, ты первая!..

— Да положите уже его на операционный стол, блять!

Сообщение изменено: Brabus (02 января 2014 - 11:05)

[Silovichok]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

 

 

 

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

 

 

 

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

 

 

 

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

 

 

 

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

Сообщение изменено: silovichok (03 января 2014 - 10:12)

[Brabus]

Количество пьяных мудаков, кричащих «Тагииил», превышает численность населения Тагила в несколько раз

[Август]

Brabus,У вас в Латвии то же Тагил орут!))))

[Brabus]

ниразу не слышал )))

[Август]

ниразу не слышал )))

Ну за нижнетагильцев тогда не говори, неудачный анек.(

[Brabus]

на то он и падонкавский )))

 

 

Новый гимн Латвии - "Я уеду жить в Лондон..."

 

квиты ))))

[puffi88]

ниразу не слышал )))

 

Орут , правда на трезвую голову.

[Brabus]

хз )) я в Дэпилсе ни разу не слышал )

[Pauladams]

В Беларуси тоже орут.

И по-моему везде орут, правда последнее время реже, но все же орут

[Silovichok]

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что??

[Brabus]

Настоящая любовь - это когда в жопу дают и глотают после минета, а все эти ваши розовые сердечки на стене - хуйня!

Сообщение изменено: Brabus (04 января 2014 - 02:26)

[puffi88]

Настоящая любовь - это когда в жопу дают и глотают после минета, а все эти ваши розовые сердечки на стене - хуйня!

 

 

[Grubman]

В интернете появилось фото "нивы"  Путина

Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

[Silovichok]

Небольшой баянчик )))

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

 

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.

Сообщение изменено: silovichok (05 января 2014 - 03:27)

[Silovichok]

Диалог на стройке:
- Хуяссе! Охуели?! Нахуя дохуя хуйни нахуярили?! Розхуяривайте нахуй!
- Нихуя, хули! Захуярено нехуёво, нахуя расхуяривать?!

[Samuel Wimes]

Эх... Я когда в шиномонтаже сидел в последнюю командировку, слышал диалог (по поводу поломки в камазе):

 

" - Да вот та поебень хуем накрылась и по пизде пошла...

  - Да ни хуя не то, вот эта хуйня наебнулась - и ни хуя, вот это пиздец!"

 

И все заработало. Прошу прощения за сохранение стиля

[Silovichok]

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

[aHa6oJlu3M]

Собрались как-то внутренние органы и давай решать, мол пищи потребляемой организмом мало, надо бы кого-то сократить. Встает сердце:
- А давайте викинем селезенку.
Мозг:
- Не, селезенку нельзя, она же кровь фильтрует, имунные там функции... Не, нельзя.
Поднимается желудок:
- А давайте викинем легкие, они вон сколька места занимают.
Мозг:
- Легкие же нам кислород дают. Ты что? Нельзя их выкидывать.
Встает член:
- А давайте печень выкинем.
Сердце:
- А что? Хорошее предложение. Я за!
Печень встает и с обидой в голосе:
- Ну почему так? Как только встает член, мозг думать перестает...

[Arasah]

Если бы уродство можно было измерять в кирпичах

Ты был бы великой китайской стеной.

[Grubman]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — 
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[puffi88]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — 
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

 

 

Пойдёшь в мэнс физик !!!

[Samuel Wimes]

На самом деле фигня это все... Военные также носили в разные времена. Казаки носили. Что ж они все - эти, как их, пираты?

[Пуня]

Ну на самом деле и Шерлока Холмса не было. А сколько анекдотов про него!)))))))

[Август]

Ну на самом деле и Шерлока Холмса не было. А сколько анекдотов про него!)))))))

И Штирлица не было!

[Silovichok]

[Grubman]

 

По ночной трассе, в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит он - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир:
- Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург - офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает "Мерседес". Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника и они уезжают. Утром в полиции:
- Слышал, вчера ночью "Мерседес" в дерево влетел?
- Ну, да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!