6520 ответов в этой теме

[Silovichok]

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.


- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

 

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

[Vladzu]

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!

 

 

 

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. 

Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
— Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

Сообщение изменено: Vladzu (25 декабря 2013 - 11:58)

[Brabus]

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: - Ну че, епта? И хули? Минута пошла.

 

 

[berk70]

Посты набиваешь?   

[Август]

Зять тёще:

- Мама ! Вы за чем в щи ссыте?

Тёща в сердцах.

- Злые вы уйду я от вас.....

Сообщение изменено: Август (25 декабря 2013 - 03:05)

[Silovichok]

Стакан и религия


1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

[Silovichok]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря".

Кто-то из салона: - Ни хуя себе пробка!

[Brabus]

У знакомой бабульки собачку зовут Хули, сократили от имени Хулиганка, но прохожему то каждому не объяснишь, когда пенсионерка с благородной сединой кричит:

"Ко мне Хули!!"

 

**********

 

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Звуковое сопровождение совершенно жуткое: детские крики на фоне рева бензопилы...

 

**********

 

Ненавижу ламинат. Вышел из ванны - ебнулся, идешь ночью - ебнулся, в тапочках идешь - ебнулся, носки одел - ебнулся.

 

**********

 

Надоел гудок в машине, ну что это за “пип”? Поехал в автосервис и поставил новый, теперь моя машина говорит:“Арррива!”

 

**********

 

Всегда удивляет, когда говорят: "Они потеряли его, а ведь это был их единственный ребенок". Как-будто, если в многодетной семье что-то случится с ребенком, родители скажут: "Забей, у нас еще есть."

 

**********

 

Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бомж и всегда орет мне вслед: "Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!" Итог: за 2 месяца - 20 кг. Мотивирует однако!

 

**********

 

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН!

 

**********

 

Мой муж любит когда в постели доминирую я. Я это ненавижу, но за 3 года совместной жизни ему еще не сказала. И вот вручает он мне как-то плетку со словами "накажи меня", ну и отпиздила его до полусмерти со злости... больше я не доминирую

 

***********

 

Приятно, что спустя 5 лет после того, как получил права звонит инструктор по вождению и говорит:"Привет, ты охуел со второго ряда поворачивать? я тебя такой херне не учил!" =))))

 

************

 

Кошка только что нассала на кровать. В отместку обоссал кошку. Ибо нехуй

 

************

 

Говорят "Жениться нужно на той женщине, которую вы выбрали бы в себе в друзья, если бы она была мужиком". Мои друзья при мне пердят, рыгают и рассказывают какую кучу наложили в унитазе... Мне не нужна такая жена

 

*************

 

Вам не кажется, что оскорбление "шлюха ебанная" ну это как-то как масло масляное что ли?

 

*************

 

мы с мужем ненавидим все эти "милый-зая", "котик-рыбка", уси-пуси, поэтому муж с радостью отзывается на моё "эй, залупа!"

 

*************

 

То самое чувство, когда в маршрутке твои щеки трясутся сильнее, чем грудь...

 

*************

 

Поняла что пора завязывать с компьютерными играми когда вечером сказала детям: "Го хавать я создала" ))

 

*************

 

мой муж после орального секса любит кончать мне на лицо. Попал в глаз, щипало очень. Решила отомстить. Во время куни поссала ему в рот. А выдала за струйный оргазм. Он теперь гордый ходит, что до струйного меня довел. Ха-ха. Всем подругам рассказала, все ржут над ним.

 

*************

 

Всегда мечтала о фамилии "Ебашь", с такой фамилией даже начал бы нормально учиться и каждый день слушать любезное приглашение учителей " Ебашь, к доске!"

 

*************

 

 

[xx07xx]

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

[Хоббит]

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

Прихожу домой а отец мне:
-курил?
-нет, стоял где курили.
-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где ебались...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою еб!
Эхо ответило:
- Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка:
- Иди на хуй, не мешай работать!

[Rostik]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....

 

 

 

Стоит на светофоре 600 Мерс, в зад ему врезается старенькая Хонда. Из Мерса выходят амбалы подходят к водительской двери, вытягивают перепуганного мужика. снимают штаны, нагибают и по очереди начинают еб... в жопу. Мужик сквозь слезы в ритм наказанию кречит.
- У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с-п-ра-ра-ва..

 

 

 

И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских!

[Пуня]

Поддержу тему Русских богатырей.

 

...Просыпается Илья Муромец. С будуна сильного. Голову обнял - ничего не помнит.

Оглядывается - мать честная! Дубы с корнем повыдерганы, сосны узлом завязаны, Баба-Яга в ступе застряла - только ноги торчат, Змей Горыныч в трёх головах завязан, Кащей - в дупле по уши.

Ну Илья вытаскивает Бабу-Ягу, отряхивает её и спрашивает:

 - Какой же супостат тебя так, бабушка?

 - Ох, Илюша! Какой же ты добрый... какой ласковый... когда трезвый.

[PHPP78]

Поймал кот мышку.

- Жить хочешь!?

- А с кем???

 -Тфу, шалава!!! Аж есть противно.

[Brabus]

Учитель:

- Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети:

- Мууууууууу

- Ккря кря кря

- Бееееееееее

- Ану съебался с трактора нахуй!!

[Twan]

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость,

будь то личинка дроздофила или даже свиной член.

Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое.

Идеальный пример - колбаса.

 

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...

 

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

 

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

Сообщение изменено: Twan (26 декабря 2013 - 09:21)

[Twan]

Правдивая история для любителей Warcraft II.
Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами,
ехал на работу по ближнему Подмосковью.
На обочине дороги стояли два
мента, естественно в одинаковой форме,
с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга
лицом. В голове пронеслась мысль:
- А вы что встали? Идите лес рубить!

[Twan]

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

[Хоббит]

библия падонкафф

Ацкий сотона
<В начале сотворил Бог небо и землю....>
Бог : Картинки не грузятся!
<И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...> и так далее, создал человека

Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.

Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже - педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!

[Brabus]

Перед входом в газовую камеру,табличка:"Осторожно ступенька"

 

***********

 

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

 

***********

 

Одна девушка хотела заставить ревновать своего парня и случайно снялась в порно.

 

***********

 

Отдаваясь Пете в дверном проеме, Света неожиданно вспомнила, что через порог не дают.

 

***********

 

Монахи шаолиня могут многое, но, в основном, шароебятся без дела и спят.

 

************

 

- Ахалай-махалай!

- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

 

************

 

-Дорогая, что эти порванные гондоны делают на нашем диване?

-Вова, прекрати, так называть наших детей!

 

************

 

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал ей совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом.

 

************

 

В траве сидел кузнечик, а потом наколол на брюшке :"Не забуду газон родной"." Прокурор- сука "."Все жуки- петухи!.

 

***********

 

Нынешнее поколение детей настолько скучное, что после новогодней ночи двор не будет усыпан конечностями, оторванными китайской пиротехникой.

 

***********

[mambetus]

Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

[Twan]

Как приятно расставаться с прошлым... И как жаль мне тех, кто это прошлое подберет...

 

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

 

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...

[puffi88]

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!

- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

- Конечно, хочу!

- Ну всё, готово!

- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

[Brabus]

Вышли новые прокладки Allways XXXXX. Для самых пиздатых женщин!

[Grubman]

ход размышлений блондинки

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

[Silovichok]

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

[Silovichok]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

 

 

Сообщение изменено: silovichok (29 декабря 2013 - 09:03)

[Silovichok]

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

[puffi88]

Вовочка подходит к бабушке и говорит:

- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...

Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:

- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

 

 

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.

- Дед Мороз, я хочу похудеть.

- Ну это будет тяжело.

- Я согласна!

- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

 

 

 

[Silovichok]

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

 

 

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.


Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

 

 

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

 

 

- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей....

 

 

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:

"Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

 

 

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

 

 

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

 

 

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

 

 

Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше.
Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и нaпугaлa!!!

[Silovichok]

- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

 

 

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!

 

 

Место действия - алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!..
- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
- Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O.".

 

 

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

 

 

Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА.....

 

 

мне похуй.
я сильный.
я справлюсь.