6520 ответов в этой теме

[Silovichok]

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

 

 

Иисусу Христу стукнуло 30, а он все еще девственник. Его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу: "Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже пора узнать".

Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздается полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком :"Он разрушил мою жизнь!" выбегает из дома.

После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает: - Сынок, что ты сделал с этой девушкой?

- Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил...

 

 

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Jon BC]

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? 
- Нет! 
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

 

Мужчина в аптеке:

- Что лучше - валерьянка или валидол?

- А какой диагноз? 

- Туфли за 12 тысяч..

 

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

 

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

 

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

 

Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не удовлетворяет. Первый присяжный:
- Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со все городом, со всем городом... Можно подумать...
Второй присяжный:
- Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться только на третий день после бритья, да и то терпеть после этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не удовлетворяет!
Третий присяжный:
- Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную эпиляцию...
Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:
- Как вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную жену! Она вообще у вас лесбиянка.

[Пуня]

...От лица женщины, живущей долгие годы в законном браке...

 

Однажды решила сделать мужу приятное. Отправила СМС-ку:

 - "Ты - самый лучший, верный, добрый, мудрый. Я тебя люблю!"

Ответ пришёл:

 - "Бухаешь?"

[Grubman]

Блондинку спрашивают:

- Девушка, представьте, что идёте вы вечером по темной улице и понимаете, что за вами идёт маньяк. Вы ускоряетесь - он тоже, вы начинаете бежать - он бежит.... Вот бежите вы из последних сил и вдруг понимаете, что впереди тупик.... Ваши действия?

-....Таак, вопрос поняла. А проблема в чём?

[Samuel Wimes]

От 140, говорите?     

[Grubman]

От 140, говорите?     

тянитесь юноша...

[Smirnov]

Ночь. Парк. Идет девушка, внезапно из кустов выбегает мужик с ножом, в маске и кричит:
- Быстро делай мнет!
Девушка перепуганная делает. Мужик снимает маску:
- Видишь, Галя. А дома мы не можем, дома нас тошнит.

 

 

Два еврея в годы первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускаю газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

[Август]

Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи! »

С тёщей, ныне покойной, прожили душа в душу почти тридцать лет! Но анек хороший! Живите с тёщей хорошо, а тесть с зятем по мужски всегда найдут тему для нормальной жизни между собой!)))))

[Grubman]

"Смешанные чувства" это когда твоя теща на твоей машине падает в пропасть ....

[mr.Barmaley]

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса

[Elec]

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

[Smirnov]

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

это уже не депрессия...это старость

[Oblako]

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

 

Депрессия - это когда в фильмах ужаса начинаешь болеть за маньяков!

[Smirnov]

Депрессия - это когда в фильмах ужаса начинаешь болеть за маньяков!

у меня походу с детства депрессия. До сих пор жалею, что Том не сожрал Джерри, а Волк-Зайца)

[Oblako]

До сих пор жалею, что Том не сожрал Джерри

 

Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становится реально жалко кота

 

Smirnov,рано вы ..созрели)))

[Smirnov]

Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становится реально жалко кота

Мышь провокатор та ещё.

[Grubman]

А еще некоторые блондинки смотрят порнографию до конца в надежде, что в конце все поженятся.. :

Мышь провокатор та ещё.

тролль 

[Smirnov]

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки? !

[Smirnov]

Отец поучает сына-подростка:
— Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!…
Жена с кухни:
— Ага,… пока не поймали…

[Rostik]

Отец поучает сына-подростка:
— Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!…
Жена с кухни:
— Ага,… пока не поймали…

баян и не по теме

[Smirnov]

баян и не по теме

а какая нынче тема?

[Twan]

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

 

 

 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Сообщение изменено: Twan (28 ноября 2013 - 08:57)

[mr.Barmaley]

пошли два лифтера в поход, один тяж, второй легковес. И легкий всю дорогу:
-Я то по коэффициенту сильнее )))
И тут обвал, придавило их камнями, тяж свой поднял и пошел дальше, легковес орет:
-Стой, помоги!!!
-Так ты же по коэффициенту сильнее, вот и выбирайся!

[Sapo]

Народ, не уходите от темы. Не нужно здесь постить все анекдоты подряд. Для этого есть соседняя ветка.

[Grubman]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой.

[Jon BC]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой.

 

А на которых треугольник?     

Сообщение изменено: Jon BC (29 ноября 2013 - 10:31)

[Grubman]

А на которых треугольник?     

По многогранник..

[Jon BC]

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

 

Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести"…

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками

[Silovichok]

Как то так)))

Миниатюры

• 

[Silovichok]

Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

 

 

Реклама:

Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.