6520 ответов в этой теме

[Jon BC]

Женщина после смерти попадает к вратам рая, где её встречает апостол Пётр. Петр стал расспрашивать женщину об её земной жизни, в то время как пока рассказывала, вдруг из-за забора послышался душераздирающий крик. Женщина испугалась и спрашивает апостола:
- Что там у вас происходит?.. 
- Да вы не волнуйтесь! Это одному из вновь прибывших сверлят дырку в голове, чтобы прикрепить ангельский ореол.
Женщина успокоилась и продолжила свой рассказ. Но через какое-то время из-за забора снова послышался жуткий истошный крик. 
Ещё больше она на этот раз испугалась и спрашивает:
- А теперь что?
- Да вы не волнуйтесь! Это одному из вновь прибывших сверлят дырки в спине, чтобы прикрепить крылья.
Женщина в ужасе начинает пятиться назад. Пётр её спрашивает:
- Вы куда собрались?
(заикаясь) - Да я лучше это… в ад пойду…
- Да Вы что?! Одумайтесь! В аду на вас нападут черти и станут содомизировать и насиловать!
- Ничего страшного, для этих целей у меня уже есть дырки…

 

Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!

 

Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!

[Grubman]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. 
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" 
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" 
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо." 
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... 
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

[Jon BC]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. 
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" 
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" 
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо." 
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... 
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

 

 

Пациентка спрашивает у доктора:-"Доктор! Вы меня даже не поцелуете?"...Доктор отвечает: "Милочка! Существуют правила.Есть врачебная этика! Доктор не должен целовать свою пациентку! Да я и трахать-то Вас не должен был!"

[Jon BC]

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

 

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?

- А разве надо?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная

 

Тихая русская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:

- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!

- То мои куры гады? Да ты сама гадина!

- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!

- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!

- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...

- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!

- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!

Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:

- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

 

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был..
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.

 

Поп с попадьей в постели.

Поп:

-Господи, укрепи и направь! Направь и укрепи!

Попадья:

-Господи! ты только укрепи, а направить я и сама сумею!

 

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 

 

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

 

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

[Grubman]

Нарядный новый русский в костюме, да при галстуке, толстый аж шеи не видно, заказывает в ресторане черепаший суп. Час ждёт, два ждёт, невыдержав посылает охранника на кухню узнать в чем дело. На кухне повар пытается отрубить голову черепахе, только замахнётся ножом, черепаха прячет голову в панцирь и повар уже психует. Охранник смотрел,смотрел и говорит: 
- Дай я покажу как это надо делать. 
Ловким движением засовывает черепахе палец в зад, она с выпученными глазами вытягивает шею и он отрубает ей голову. 
Повар: - Да ты наверное профессионал? 
Охранник: - А ты думаешь, как я шефу галстук завязываю?

[aHa6oJlu3M]

Жила-была добрая девушка, звали ее Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала

[808]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -55 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? 

- Да нет -20-25. 

- Да? А по телику сказали -55? 

- А-а-а...Ну так это может на улице!

[Jon BC]

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

 

В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".

Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но всё же ответил:
- Великолепно! За месяц ни разу не дала!

 

- Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

 

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

[Grubman]

Эстонская свадьба в самом разгаре. Диалог людей за столом:...(акцент эстонский)
-Что за плятская свадьба, не понимаю- что за невеста.... не о мужчина, не то женщина.....Ну просто пиздец..
-Как вы смеете так говорить о моей дочери????
-Ой,праститтте пожалустА,если бы я знал,что вы отец этой прекрасной невесты,я бы всроду такого плохого не сказал бы....
-Теперь тебе точно пиздец, Я ее мать!...

[iH@RD]

эмммм... а почему свадьба эстонская?

[DNEPR 74]

Самое сложное в работе окулиста - это убедить пациентку раздеться)


В кабинете стоматолога :
-но, доктор, разве гелий устранит боль?
-нет, но кричать вы будете ржачно  

[Silovichok]

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

 

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

 

 

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
Ответ : "хорошо сына только обложки на учебники надень"

 

 

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

 

Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
- Что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что, не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование доктор:
- Ну вот ! Сердечко окрепло , можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то , а то милок так заеб@лась, по сточной трубе в окно лезть !

 

Дедушка решил, что не такой уж он и больной, увидев, сколько таблеток, принимает его внук перед дискотекой.

 

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа,
Отбывая срок...
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка..
...И куда бежал?

[Grubman]

Самая короткая и прекрасная сказка Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “…НЕТ!!!” И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и спал со служанкой, соседкой, подружками, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

[xx07xx]

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

[Rostik]

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!

[Grubman]

Бухой мужик в переполненном автобусе тычется носом в подмышку девушке, держащейся за верхний поручень. Потом морщит рожу и говорит: -Слышь ты, балерина. Ты либо ногу опусти, либо трусы надень...

[Silovichok]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...

Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

 

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

 

 

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

 

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

 

Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит:
- Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!
- Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал...

 

Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

[aero77]

Приходит мужик к сексопотологу:

 

-Доктор, у меня не стоит. 

 

Тот оборачивается удивленно: 

 

-А кого это ты тут ебать собрался?

[Silovichok]

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого:

-- "Чё там?".

Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец."

C того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." анекдотов.nеt 

И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

[Silovichok]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

 

 

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть "ДО СВИДАНИЯ, МАМА"! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе.
Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!

[aHa6oJlu3M]

Водитель- Чё за машина, как больше 200 так говном вонять начинает.. Чувствуете?
Пассажир- Ага, я ж в нём сижу.

[Silovichok]

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

[Silovichok]

Ты морячка - я моряк.
Ты рыбачка - я рыбак.
Ты на суше - я на море.
Идеальный, сука, брак.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..

[Twan]

может и баян но все же ...

 

 

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

 

 

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет!!! Эти студенты, совсем охренели!...

Сообщение изменено: Twan (24 ноября 2013 - 10:57)

[Grubman]

Представление в цирке. Укротитель достаёт свой член из штанов и кладет в пасть крокодилу. Тот смыкает челюсти. Укротитель со всей силы бьёт его по башке кулаком. Крокодил открывает пасть и дрессировщик спокойно достает своё хозяйство обратно. После этого с торжествующим видом спрашивает у публики: "Кто такое сможет повторить?!!!". Молчание в зале несколько секунд и тут раздается голос блондинки из второго ряда: "Я могу, только одна просьба - не бейте по голове....

[Twan]

Умер студент. К ниму приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада.
Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенчиский.
- Ну, давай школьный.
Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- НЕ, хватит, давай студенчиский ад.
Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.

[Twan]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло
кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

 

 

Cидит студент в метро и повторяет:
- пи##ец, пи##ец....
Напротив бабушка спрашивает:
- Ты что других слов не знаеш?
- Матан, матан.
- А что это?
- Пи##ец, пи##ец..

Сообщение изменено: Twan (24 ноября 2013 - 04:47)

[Jon BC]

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:

- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:

- А в чем заключается ваша инвалидность? 

- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

 

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

 

У вас взгляд холодный...

- Что вы хотите: правый глаз минус пять, левый минус шесть!

 

В отличие от женщин мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься

 

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

 

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!

— А где коробочка?

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Объявление на заборе:

« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».

Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи! »