6526 ответов в этой теме

[Saigon.]

-Бабушка, почему меня все лошарой называют?!

-Да какой же ты лошара. Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики. КРАСАВЧИК!

[blak cot]

Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

 

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

[Борзый]

Два мужика на кровавой фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый -
Плод добивал он совковой лопатой!

[Oblako]

Борзый,своеобразное у тебя,однако,чувство юмора

[Борзый]

Борзый,своеобразное у тебя,однако,чувство юмора

Извинтиляюсь!!!

[Апостол]

Борзый,своеобразное у тебя,однако,чувство юмора

пионерское, в смысле такое же по возрасту... а что? зато всегда молод... душой.

[Борзый]

пионерское, в смысле такое же по возрасту... а что? зато всегда молод... душой.

девушкам такие приколы противны. 

[Апостол]

девушкам такие приколы противны. 

зато такие приколы нравятся 16-ти летним подросткам! не отчаивайся!

[Борзый]

зато такие приколы нравятся 16-ти летним подросткам! не отчаивайся!

как скажешь...

Сообщение изменено: Борзый (07 ноября 2013 - 11:56)

[Grubman]

Муж посреди ночи: - Дорогая, сделай мне минет!

Жена сонно: - Чего у нас нет?

Спи, дура, все у нас есть!

[Grubman]

Путин - Медведеву (граждане братских государств могут при желании заменить персонажей)
- Димон, пошли в кабак, - выпьем, девок вызовем, потрахаемся!
- Что, прямо при девках?

[aHa6oJlu3M]

арень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[aHa6oJlu3M]

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

[Grubman]

Приходит осьминог в цирк наниматься, говорит, что умеет играть на всех музыкальных инструментах.
Приносят ему пианино — играет, флейту — играет, скрипку — тоже играет.
Директор цирка, пораженный увиденным, говорит — а на волынке можете?
Осьминог отвечает — я не знаю, что такое волынка, но несите, посмотрим. Наверное, смогу.
Приносят волынку.Осьминог долго с нежностью и удивлением смотрит на неё и говорит —
а можно, я её сначала выебу?

[Grubman]

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви

[Grubman]

Бухают Путин с Медведевым за городом. Кончилась водка под вечер. Путин: Дима, пиздуй в соседнюю деревню (километров 5) до магаза. Тот сбегал, прибегает пустой - магаз закрылся. Путин говорит: там в деревне живет старый дед Никодим, говорят у него отличный первач, пиздуй к нему, скажешь от Путина. Медведев прибегает к деду Никодиму, говорит ему, мол, угости первачком, Путин просит. Дед говорит - идите вы нахуй оба. Медведев бежит обратно, рассказал все Путину. Тот задумался и решил: пойдем вместе! Приходят к деду Никодиму. Путин: дед, дом-то какой у тебя старый, а хочешь новый? Дед: конечно хочу! Путин Медведеву: Дима, запиши в блокнот - деду Никодиму новый дом от "Единой России". Путин продолжает: дед, а жена-то у тебя есть? Дед: да похоронил уже лет 10 как. Путин Медведеву: Дима, запиши в блокнот - деду Никодиму новую молодую красивую жену от "Единой России". Ну дед тут охуел, расчувствовался, надарил им первача, колбаски домашней, лепешек и т. д. Те увешенные всем этим прощаются с дедом, выходят в сени, и тут Путин спохватывается: Дед, а что ты будешь с молодой женой делать, у тебя там поди ничего не работает... Дед: конечно, хуле, 90 лет уже. Путин: а хочешь, мы тебе и это поправим? Дед просиял: конечно хочу!!! Путин Медведеву: Дима, запиши в блокнот - ХУЙ деду Никодиму от "Единой России".

[Silovichok]

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Мама, забирая дочку от стоматолога
— Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, сдерживая слёзы:
— Козёл!!!..

[Jon BC]

Двое в постели:
-Ты что. беременна?
-С чего ты взял?
-Да я сосок твой в рот взял. а из него молок брызнуло.
-Балда. это не сосок. это фурункул, сосок выше...

 

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет

 

Что-бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты построишь дом, онa создаст в нём уют. Дaшь ей продукты, онa сделaет очень вкусную еду. 

Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa!!

 

Кто такой образцовый муж ?

Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:

- Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.

А кто такой образцовый любовник ?

Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

 

 

[Silovichok]

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!


Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки  летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

 

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

 

Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.

 

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

 

Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!

 

Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет..., как только перестанет дико ржать.


Выезжая на улицу из двора дома своей любовницы, я столкнулся с её мужем. Прошу считать его виновником ДТП, поскольку он не имел никакого права в это время возвращаться с работы.

 

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

 

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

 

- Вот, это Вам от стресса, это - от нервного перенапряжения, это - от депрессии.
- Доктор, а у Вас ничего, кроме водки, нет?


— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.


Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет, плачет, ржет и снова плачет ....... Да, гормоны много значат ...

[blak cot]

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга.
Интеллигент:
-П-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
-Что, мужик, майка короткая?

[ПростоЖиву]

- Вот, это Вам от стресса, это - от нервного перенапряжения, это - от депрессии. - Доктор, а у Вас ничего, кроме водки, нет?

Анекдот из S.T.A.L.K.E.R.а

[Апостол]

Анекдот из S.T.A.L.K.E.R.а

в каком то моде там травили анеки)... переделанные, например " иду я как то, артефакты высматриваю, вдруг навстречу кровосос! ну я не растерялся и давай ему щупальца говном замазывать!... а откуда говно то взял? а когда кровососа лицом к лицу встретишь, говна навалом вокруг!"

[Twan]

– А вам родители какие сказки обычно читали вам перед сном?
– Вот закончишь институт, будешь большие деньги потом зарабатывать.

 

– Вы столько всего успеваете! И откуда же вы берёте на это всё силы?
– Из мешков.
– Из каких это мешков?
– Под глазами.

 

– Как попроще тебе этого человека описать?
Нуууу, короче, если на него повесить табличку «хрен», то все будут думать, что это бейджик…

 

– Ты на меня обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.

 

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.

 

Объявление в детском саду.
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

 

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

 

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

 

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

 

 

Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Сообщение изменено: Twan (12 ноября 2013 - 08:36)

[Grubman]

Мужик устраивается в цирк на работу. Директор-што вы умеете? Смертельный номер-прыжок из-под купола цирка без страховки. Премьера, мужик прыгает, башкой об пол, кома, переломы множест., трепанация, интенсивная терапия. Лежит в реанимации, приходит в себя, рядом поседевший директор. Штож ты сука сделал? Этот вяло разводит руками- ОП-ЛЯ!!

[Twan]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через
5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся?
Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила?
Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

[Grubman]

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чем фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

[Rostik]

че вы баяните, стали повторятся слишком часто одно и тоже 

[Twan]

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "хули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует! "

[blak cot]

 ....немного о Борьке...

 

- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!".

 

 

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".

 

Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Ельцина?
- Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?..

 

Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)

 

Московские офтальмологи обнаружили конъюктивит в "шоколадном глазе"
Бориса Моисеева