6520 ответов в этой теме

[Grubman]

Изобрели наши машину времени и думают: куда бы полететь. Один говорит, а давайте Пушкина спасём. Пролетели они значит на 200 лет назад,приходят к Александру Сергеевичу и говорят:
— Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убьет он тебя, понял?
Пушкин: — Мужики, а что тогда делать, как быть?
— Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках,кулачный бой — это по—русски, понял?
— Да!
— Через 3 дня Пушкина хоронили в закрытом гробу...

[Jon BC]

Надпись на индийских сигаретах:
Курение приближает Вас к следующей реинкарнации.

 

"Справедливость" - есть! 

Я сам видел. В словаре русского языка. Между "сифилисом" и "сукой".

 

Встречаются две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".

 

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.

- Вы что - в Индию ездили?!!

[Grubman]

Идёт ковбой по лесу. Впеpеди здоpовенный дуб
с дуплом, а вокpуг все гильзами усеяно...
"Что за хеpня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то доpоже!)
Голос:
- Понpавиться - ещё пpиходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих pук по дубу, всё,
до последнего патpона. Заглядывает, типа какую сволочь
в pешето пpевpатил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понpавится ..

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра.
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

 

 

–Паааап!!! А мальчики сегодня на доске матюки писали!!!

––Это плохие мальчики !!!.. Ты то хоть не писала ?..
––Нееее !!! Я диктовала !!!​​

[Пуня]

Не помню, писАл-не писАл.

 

...Заблудился мужик в лесу. Темно, страшно. Начал орать

- Ау! Ау!

Вдруг кто-то лапу ему на плечо положил сзади. Оборачивается - медведь хмурый стоит.

- Чего орёшь?

- Да вот... заблудился... кричу - может, кто услышит...

- ...Ну я услышал. Полегчало?

 

...Казак возвращается домой со службы. В хату, глядь! А там какой-то мужик евонную жену ипёт.

Ну, казак хвать за шашку

 - Ну щас тебе гаду хер отрублю!

Хватает супостата за енк, замахивается... Тот выскальзывает и в окно!

Казак - за винтовку!

 - Пристрелю падлу!

Бах! - в убегающего. Промахивается. 

СтоИт в раздумьях:

 - Это что ж получается - я ему куй вытер и салютом проводил.

Сообщение изменено: Пуня (02 ноября 2013 - 07:17)

[Bangkok.]

...Вдруг из маминой из спальни,

Кривоногий и хромой,

Выбегает Умывальник,

Мамин босс - прямой начальник.

Лев Ароныч Умывальник,

Протирает свой еб..льник,

Прикрывает х..й и сральник

И качает головой.

[Август]

.Вдруг из маминой из спальни, Кривоногий и хромой, Выбегает Умывальник, Мамин босс - прямой начальник. Лев Ароныч Умывальник, Протирает свой еб..льник, Прикрывает х..й и сральник И качает головой.

Крошка сын пришел к отцу
И сказала кроха,

-Вот тётю по рубцу,

-Да сынок не плохо!!!

Сообщение изменено: Август (02 ноября 2013 - 07:18)

[Пуня]

...Достоевский спрашивает Раскольникова:

 - Что ж это Вы, Родиоша, батенька, так-то? Старушку за 20-то копеек да топором?

 - Не скажите, любезный Фёдор Михайлович... Пять старушек - рупь!

[xx07xx]

Девушки, сегодня же Хэллоуин, можно не краситься.

[Grubman]

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на необитаемый остров.
Прошла неделя.... 
-- Хватит разврата! - сказал штурман -и застрелил стюардессу.
Прошла еще неделя
-- Хватит разврата! - сказал пилот - и закопал стюардесу
А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
-- Хватит разврата! --и раскопали стюардесу......

[xx07xx]

– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

[Pat]

Крошка сын пришел к отцу
И сказала кроха,
-Вот тётю по рубцу,
-Да сынок не плохо!!!

Кроха сын пришел к отцу
И сказала кроха:
Тыщу долларов на стол
Или будет плохо!

[aHa6oJlu3M]

— Милая ты упала?
— Нет, бл***, резко легла!

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, б***ь! Раз такие дела - показывайте сиськи.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Идет мужик весь грязный. встречает друга:
- ты где был?
- в морге на опознании. тещу поезд сбил.
- а почему грязный?
- поезд целовал

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по
пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным
видом:
- *****! Дa, пaпa?

[Jon BC]

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с нашей собакой?
Мама:
- Нет, доча. У нее течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с нашей собакой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа молча и ничего не обьясняя берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, похоже у нашей собаки за квартал от дома кончился бензин....
-Почему ты так думаешь доча? - спрашивает папа
-Потому, что сейчас другая собачка толкает ее сзади до нашего дома....

 

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

 

- Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...

- А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

[Jon BC]

У Унитазов тоже будет праздник,

Их тоже новогодний ждет сюрприз!

И вместо надоевших толстых задниц,

Они увидят много новых лиц!

 

Я от мамы ушёл
От жены я ушёл
От любовницы ушёл
Я - мужчина-колобок

[Пуня]

В одной семье жил-был пацан. Так нормальный, но с преогромной башкой.

Однажды мама в сердцах ему:

 - Такая большая голова, а бестолочь. Хоть бы поработал бы ею!

...На следующий день сын приходит и приносит кучу денег. Мать:

 - Откуда?!

 - Головой заработал.

 - Как?

 - Иду вдоль забора, вижу сквозь дырку - мужики в карты на деньги играют. Ну я голову просовываю и говорю "А ну бабло на бочку - а то весь вылезу!"

[Lorelei]

 

[Grubman]

из этой же области по-моему: 

Было у девочки лицо, похожее на жопу. И очень она от этого переживала. И вот подходит она к папе и спрашивает: "Папа, правда что у меня лицо, похожее на жопу?" Папа отвечает:"Нет, девочка моя, что ты лицо как у всех людей" Подходит девочка к маме и спрашивает:"Мама, правда что у меня лицо, похожее на жопу?" Мама отвечает: "Что ты солнышко мое, у тебя прекрасное личико." Подходит к бабушке. Бабушка тоже говорит, что красивее девочки никогда не встречала. И вот девочка окончательно успокоилась. Выходит на улицу. Радостная скачет по улице. Смотрит люк открыт. Подходит. Заглядывает. Там какие-то сантехники копошаться. Она говорит: "Ребята. А че вы там делаете?" Они поднимают голову, смотрят на нее и кричат: "не срать сюда не срать".

[aHa6oJlu3M]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

[Jon BC]

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!

 

Еще каких-то двадцать лет назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме.

А сейчас "подтянутый" - это прооперированный пациент пластического хирурга...

 

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.

Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
​- А без валенок никак нельзя - не догоню...

 

Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется...

Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали...
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

 

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

[Борзый]

из этой же области по-моему: 

Было у девочки лицо, похожее на жопу. И очень она от этого переживала. И вот подходит она к папе и спрашивает: "Папа, правда что у меня лицо, похожее на жопу?" Папа отвечает:"Нет, девочка моя, что ты лицо как у всех людей" Подходит девочка к маме и спрашивает:"Мама, правда что у меня лицо, похожее на жопу?" Мама отвечает: "Что ты солнышко мое, у тебя прекрасное личико." Подходит к бабушке. Бабушка тоже говорит, что красивее девочки никогда не встречала. И вот девочка окончательно успокоилась. Выходит на улицу. Радостная скачет по улице. Смотрит люк открыт. Подходит. Заглядывает. Там какие-то сантехники копошаться. Она говорит: "Ребята. А че вы там делаете?" Они поднимают голову, смотрят на нее и кричат: "не срать сюда не срать".

                   

[Grubman]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин . Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: 
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? 
Тут встает Петя Иванов и говорит: 
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. 
В начале следующего урока Путин опять спрашивает: 
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? 
Вовочка: 
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

[Kazeban Golyashkin]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин . Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:  - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?  Тут встает Петя Иванов и говорит:  - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?  Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.  В начале следующего урока Путин опять спрашивает:  - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?  Вовочка:  - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

и тут Путин чувствует, что скоро еще одним слишком любопытным станет меньше

[Rostik]

кэп

[Twan]

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

[Grubman]

тогда вот такой же в тему..)

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо 
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. 
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге. 
Девушка в ответ холодно: 
-Нет, спасибо, я лучше так. 
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... 
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... 
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти. 
Дувушка слегка смягчившись: 
-Ну хорошо. разве что только если попути. 
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, 
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: 
-А теперь соси. 
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку: 
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! 
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: 
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... 
Откуда-то снизу причмокивающие звуки: 
-И фапочьку

[Пуня]

Twan,

ЗАЧЁТ!!!

[Rostik]

Пуня,из за твоего комента пришлось прочесть не люблю длинные рассказы, но все четко 

[Пуня]

Жизненно, йопть!

[Апостол]

-И фапочьку

баян... но в тему)