6520 ответов в этой теме

[Jon BC]

- О Боже, у меня воды отошли.

- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

 

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

 

В обществе анонимных алкоголиков:

- А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Хрен в бутылке застрял!​

 

Жена хоронит мужа и причитает:

— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, 
поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, 
поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б..дочки!
Поп слушал, слушал и говорит: 
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

 

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

 

Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.

[Jon BC]

Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

[DimaSem]

Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порно фильме. Режиссер увидел его, охренел — два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и @уй почти до колена. Он ему с ходу — берём на главную роль с огромным гонораром. Качок говорит, всё зашибись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер:
— Ну, на@уй тогда нам ты тут нужен! Качок:
— А что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?

[Grubman]

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый козел! М-мне ксиву в Париж бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пидарас...

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Одной строчкой..

 

Только русские в пятницу едут на любимую дачу. А в воскресенье едут с ё@аного огорода!

​Раздетой женщине охотней доверяют.

Я думал это страсти стон, а Вы храпели…

Любовный штурм шел третий час. Мы отступали…

А Подскажите ка мне для мультиварки… рецептик самогона.

[7onoff]

Сидят/пиздят бабки на лавочке.
-Вот у меня самое страшное в жизни было при родах. Ребенок выходил жопой, наркоза в сельской клинике нет. Такая боль... такая боль...
-А у меня самая сильная боль тоже при родах была. Делали кесарево без наркоза...

Мимо проезжает девочка лет 10 на велосипеде.
-Эт все хуйня, бабки.... Вот у меня недавно клитор цепью зажевало, так я чуть звонок не откусила

Сообщение изменено: 7onoff (20 октября 2013 - 10:08)

[Dim_Berk]

Придумай пароль— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
— Извините, не допускается использование символов пунктуации!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас
— Извините, этот пароль уже занят!

 

 

[Grubman]

Зима. Идет снег. Мороз просто жуть.
Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.
К вожаку подходит молодой волк и говорит:
- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!
- Всем холодно?
- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!
- Что ты предлагаешь?
- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.
- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!
- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидит, сразу порвем!
Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.
Тут из леса выбегает зайчишка, видит ситуацию и кричит на весь лес:
- ВОЛКИ ПИДОРЫ !!! - и тикать.
Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит:
- Стоять!!!
Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит:
- Давайте бежать в ногу, а то какая-то ебля получается!

[Jon BC]

Иут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет. 

 

Есенин:

Белая береза, что тебе сказать?

Под твоею кроной баба села с@ть!

 

Hекрасов напрягся и:

Я люблю, когда женщина м@читься.

Я люблю, когда пахнет м@ч@й.

И мне хочется, хочется, хочется

К ее ж@пе прижаться щекой!

 

Тогда и Маяковский продекламировал:

Сидит баба! Ж@па метр на метр,

Как магазин продовольственный.

Был бы у меня ... длиной с километр,

Я бы доставил ей удовольствие!

[Jon BC]

- Ой, Сема, где ты?

- В туалете...

- Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Пишут, что тебя-таки наградили!

- А плохая?

- Письмо пришло из кожвендиспансера!

 

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как-то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания), подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей — ну может клавишу изнутри подцепит, окно сантиметра на три открыто, говорит.

Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него:

— Что с ним?

А он мне говорит:

— Вон, дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

 

 

 

[Rostik]

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б..дочки!Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть?— Да!— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

убило наглухо 

[N1ke]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: 
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. 
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? 
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? 
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. 
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? 
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? 
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. 
— Сам подойди

[Jon BC]

Суд. Бракоразводный процесс-долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от этого, решает кроссворд. Адвокат расспрашивает жену, а та говорит: "А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами."
Адвокат: "Какими?"
Жена: "Я стесняюсь это вслух, можно на бумажке напишу?"
Пишет "Эй, курва, пойдем трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом пишет что-то на листке и с улыбкой отдаёт обратно адвокату. Адвокат читает :"Сегодня не получится, давай завтра"

 

В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех. 

Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех. 
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: 
- А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.

 

- Милый, а я в твоем гараже прибралась! 

- Моя ты умничка, иди сюда я тебе горло пожму!

 

ДЕВЧОНКИ... вышел самый полный справочник - путеводитель мужских эрогенных зон - от Х до Я....

[N1ke]

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

[HappyWoman]

Педик на мопедике, заглох посреди дороги. Не знает что делать. Останавливается здоровенный байкер и говорит ему.
-Давай твое говно подтолкну!
-А мопедик потом отремонтируете?

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Да поймите же вы, мужчина... не люблю я вас... и не дам я вам... у нас нет с вами ничего общего!!!

- КАК?!... А как же Родина?

 

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:

—Ой бл@…
—Молодой человек, ну перестаньте!
—Ой ё…
—Ну как Bам не стыдно!
—Ой пи@дец…
—Ну что с Вами такое?!
—Жена родила…
—Ну так хорошо, поздравляем!
—Троих…
—Ну отлично, папаша!!
—Негритят!
Весь автобус:
—Ой, бл@…!

[N1ke]

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

[Jon BC]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяк и и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.

Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене. 

— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. 

Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: 

— "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. 

Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену? 

— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .

 

 

Запись в школьном дневнике: ВАШ сын единственный, кто взял в поход водку… Спасибо ВАМ за сына!!!

 

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

 

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?

— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!

— Но почему?

— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

[Sapo]

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь.

Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

[xx07xx]

Налей мне виски. 

- Вообще-то, сейчас только восемь утра! 

- Окей, кинь туда хлопьев......

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Мама а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь

- А папа сказал,что мы произошли от обезьян

- Ну,я тебе про своих родственников рассказываю,а папа про своих....

 

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!

 

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я? В нижнем белье? да вы рано ушли!

 

-Оставила- ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы... -В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.!!

 

 

«Кто не знает, что такое шашлычок?»

http://www.playcast.ru/view/3543261/c80f2361c14002a29545e2ae92cb5f5390717459pl

 

 

[Борзый]

мужик сидит на базаре вытащил хер на нем деления нарисованы  5 сантиметров-100руб., 10сантим.-200рубл., 15-сантиметров-300рубл.  и.т.д. 

баба подходить говорит присунь на на 10рубл.

он присунул, а ему баба в задницу булавкой как только ткнет, мужик как всадит на весь ствол и кричит, п-о-м-огите  грабють!!!!

[Grubman]

Пришел как-то Петька к Чапаеву, и спрашивает:
- Василий Иванович, что такое "нюанс"?
Ну Чапаев и говорит:
- Вставай раком, объясню.
Засадил Чапаев Петьке и говорит:
- Вот, смотри, Петька, у тебя - х.. в жопе. И у меня - х... в жопе. Но
есть нюанс...

[Август]

- Вот, смотри, Петька, у тебя - х.. в жопе. И у меня - х... в жопе. Но есть нюанс...

Фурманов!)))))

[Rostik]

баян старый

[Lorelei]

баян старый

такой старый что почти никто о нём не слышал

[Grubman]

Попробуй тут всё прочитай..))

[Август]

Вот и я думаю про фокус Чапая анек здесь есть!?) А то опять будет аккордеон.)

[Lorelei]

А то опять будет аккордеон.)

пох от протеина всё забывается на след день 

[aHa6oJlu3M]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться