6420 ответов в этой теме

[James Hadley Chase]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
-50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
-Пятьдесят два

Зачет

[ИННА]

День Святого Валентина.....
До: Накупила всяких прибамбасов для праздничка то. Нижнее белье сахарное
купила: конфетки такие на веревочках, чтобы любимого порадовать...
Проснулась ночью, сердечки на машину наклеила, шариков прицепила...
Любимый утром оценил, поцеловал, на работу ушел.
Ага: Вечером с работы пришла, свечи зажгла, приготовилась.... жду...
Любимый с работы в 12 часов злой на шефа пришел, туфли(!!)
романтик...всучил, свечи задул, спать пошел...
Я полночи проревела, пошла чай с трусами пить...

[Yakuza]

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

[stas poleshuk]

Ругаються две шлюшки, обзывают друг друга самыми страшными и неприличными ругательствавми.
- Ах ты сука
- Да ты сама......
.............и т.д.
И тут у одной нервы не выдерживают и она прибегает к самому страшному ругательству.
- А ты, а ты ДЕВСТВЕННИЦА
- Это я то девственница? Да ты мне в рот посмотри, асфальт видно.

[Рыжая]

Анекдот: 1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бл@, техасский рейнджер!

______________
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!

[Yakuza]

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и тpадиционным
pазбиванием бyтылки шампанского отметили ввод в эксплyатацию
нового сyдна санитаpы больницы.

[Птаха]

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует
по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?




- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?





Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

[Shirley]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...


Добавлено



- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

[Irma]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!


***

Берегитесь. Банда

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят “довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста” Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[Птаха]

Веду кулинарную рубрику в развлекательном журнале.
Как правильно готовить курицу :
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.





- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?



— А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…





По сообщениям СМИ 15-го апреля в Амстердаме состоится парад натуралов

[Makanaki]

Птаха
Рецепт рулезззз...
Хоть и старое, но смеялся от души и до одури

[Virtual]

Плывет раненый Чапаев через реку, гребет одной рукой. Над ним чайка летает
Чайка: Ты че одной рукой гребешь?
Чапаев: Понимаешь, чайка, ранен я!
Чайка: Ну да, ранен, небось дрочишь!

Идет по улице девушка с бюстом шестого размера. К ней мужик подходит
М: Девушка, можно я вас за грудь укушу, 100 баксов дам
Д: Отвали
М: 500 баксов
Д: Пошел нахер!
М: 1000 баксов дам
Девушка думает, 1000 долларов, считай за просто так
Д: Ладно, давай во дворы отойдем
Отходят во дворы, она задирает блузку. Минуты две мужик мнет ей сиськи
Д (в нетерпении): Ну давай, кусай быстрее
М: Бля,... дорого!

[Посетитель]

Virtual

Идет по улице девушка с бюстом шестого размера. К ней мужик подходит
М: Девушка, можно я вас за грудь укушу, 100 баксов дам
Д: Отвали
М: 500 баксов
Д: Пошел нахер!
М: 1000 баксов дам
Девушка думает, 1000 долларов, считай за просто так
Д: Ладно, давай во дворы отойдем
Отходят во дворы, она задирает блузку. Минуты две мужик мнет ей сиськи
Д (в нетерпении): Ну давай, кусай быстрее
М: Бля,... дорого!

Добавлено
- Сестра, зажим! Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

[Lexus]

Буратино научился дрочить и сгорел

[Птаха]

ага, знаю что старая весчь, пару лет назад где-то читала
но вот наткнулась в очередной раз и несмогла незапостиь

[Slon]

Птаха

Написано классно! Такие вещи не стареют. Спасибо.

Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

[Птаха]

Slon
наздоровье

Сообщение изменено: Птаха (04 апреля 2006 - 09:37)

[Amino]

Lexus
Virtual
Класс. !

[Птаха]

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

[Irma]

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх…

Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…

И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”

[Аленушка]

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....

[maksim]

На новогоднем утреннике в детском саду датый Дед мороз собрал детишек, чтобы те читали ему стихи за конфеты. И вот дошла очередь до маленького мальчика, он начал стишок, остановился и заплакал.
- Мальчик, что случилось, почему ты плачешь?
- Дедушка, я слова забыл!
- Ну еб твой мать...

[infarx]

Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, вы&бу и съем. То есть, нет: вы&бу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала вы&бу, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала все-таки убью! Мертвую вы&бу. А вы&банную съем?! Нет: лучше убью, съем - а все, что останется - вы&бу... БLядь! Что тут **ать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы&бу... Тьфу, то есть съем! *** себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! вы&бу!!! вы&бу, убью и съем! вы&бу! Убью! И съем!!! вы&бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! вы&бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БLЯДЬ!!! вы&бАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! &БАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! &БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! &БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы&бу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, вы&бу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БLЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. вы&бУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ &БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.

[Птаха]

- Бегемот, ну чё ты за животное? Морда - во. Тебе ж бутылку водки - только рот смочить. То ли я, жираф. Румочку коньяку - чпок, и она у меня по горлу кааатиться, кааатиться, кааааааатиться.
- А если блевать?

[Slon]

© anekdot.ru

TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE
PERGUNTAR!
Все о чем вы всегда хотели знать, но стеснялись спросить.

Что такое пук?
Содержание газов может быть различным. Кислород, поглощаемый нами,
абсорбируется телом и достигает толстой кишки уже в виде азота. Кроме
того, в результате реакции желудочных кислот и жидкостей толстой кишки,
может образоваться углекислый газ, который является неотъемлемым
компонентом воздуха, который мы вдыхаем. Бактерии нашего организма также
производят водород и метан.

Почему пуки воняют?
Запах чувствуется из-за незначительных количеств сульфата водорода,
который содержит серу. Чем более богата серой ваша еда, тем больше газов
с ее содержанием будет произведено бактериями организма и тем сильнее
будет запах ваших пуков. Блюда, содержащие капусту, яйца, и мясо дают
наиболее пахнущие пуки. А вот фасоль, горох производят много пуков, но
не обязательно пахнущих.

Почему пуки выходят с шумом?

Звуки зависят от вибрации анального отверстия, от скорости выхода газа и
от того насколько сильно сжаты мускулы заднего прохода.

Сколько обычно газа производит человек за день?

В среднем, один человек в день производит 1 литр газов, то есть 14
пуков. Немного сложно определить дневной объем пуков. Но вы сами можете
провести небольшой научный эксперимент. Запишите все, что вы съели за
день, и посчитайте сколько раз за день вы перднете. Даже можно указать
запах, который исходил. Посмотрите, сможете ли вы найти связь между
едой, которую вы съели и запахом ваших пуков.

Правда, что некоторые люди вообще не пердят?

Нет, если они конечно не мертвые. Хотя даже мертвецы немножко пердят.

Даже звезды экрана пердят?

Да. Бабушки, дедушки, священники, короли, певцы, актеры, стриптизеры,
дамы и джентльмены.

Мужчины пердят больше, чем женщины?

Нет, женщины пердят столько же, сколько и мужчины. Только мужчинам проще
это сделать.

В каковое время суток человек больше всего подвержен выведению газов?
Ранним утром, во время первого похода в туалет. Это явление называется
"утренним громом". Иногда оно достигает такого резонанса, что звуки
можно услышать во всем доме.

Куда уходят пуки, если мы их сдерживаем?
Все медики пришли к соглашению, что пуки ни освобождаются, ни
абсорбируются организмом. Они просто возвращаются в прямую кишку и в
подходящее время выходят наружу. Таким образом, пуки не теряются, а
только откладывается время их выведения.

Возможно поджечь пуки?

Ответ, да. Но, вообще, это опасно. Просто потаму, что вы случайно можете
зажечь свою одежду.

У пука может быть эффект наркотических газов?

Науке не известен ни один ингредиент пука, обладающий таким эффектом.
Хотя большинство пуков содержит очень мало кислорода, и поэтому от
большой их концентрации человек может почувствовать себя немного "под
кайфом".

Выводимые человеком газы могут убить?

По мнению медиков, нет. Один пук не может быть фатальным. Но если очень
постараться, то можно убиться чем угодно.

Возможно ли запаковать пук, чтобы потом его использовать?

Теоретически, да. Хотя газы быстро испаряются. Попробуйте провести опыт.
Пригласите желающих. Дайте им понюхать различной плотности целлофановые
пакеты с предварительно помещенными туда пуками. Посмотрите, что вам на
это скажут.

Какой цвет у пука?

Конечно же, бесцветные. Потаму что это газы. Представьте себе, если бы
можно было пердеть цветными пуками?

Обычно окружающие вдыхают больше газов, чем человек, который перднул?

Пук обычно пахнет одинаково как для окружающих, так и для того, кто его
сделал. Но, человек, который пердит, обычно выпускает газ подальше от
себя, в направлении противоположном от своего носа. Если пердеть против
ветра, то данное правило не действует.

[Дон Педро]

ФУ!! ну ты слон и напердел..

[Irma]

Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пизды что ли?


***

Как зарaботать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"
Добавлено
Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

[LEY]

мужик пришел первый раз в театр. а пришел как на футбол, с рыбой и с пивом. начинается действие, меркнет свет, а мужик мечется где бутылку открыть. тут его сосед толкает:
- ты че, первый раз в театре?
- ну да, а что?
- так под креслом, крючек есть, очень удобно бутылки открывать!
смотрит мужик и правда, замечательный крючечек. открыл пиво, стал чистить рыбу, а куда чешую и плавники от рыбы девать? опять заметался по сторонам. тут его с другой стороны сосед толкает:
- ты че, первый раз в театре?
- да, блин, первый раз! а что?!
- дык, программка на что? заверни в нее мусор от рыбы и все дела!
и правда, завернул мужик чешую от рыбы в программку, красота! сидит, пиво пьет, рыбку кушает, на сцену глядит. через какоето время пиво подошло к концу. стал мужик пробираться к выходу. тут его с соседнего ряда одергивают:
- блин мужик, ты как первый раз в театр пришел!
- да задолбали все! первый раз я в театре!
- ну ты ведь на болконе!
- и что?!
- подойди к краю, ну и струю вниз. один фиг темно, тебя никто не видит!
подумал мужик «и правда, чего бояться!» подходит к краю балкона, достает из широких штанин, ну и запускает струю вниз… проходит секунд 5, не больше.
снизу крик:
- бл@! кто там первый раз в театре?! по сторонам води, придурок!

[Shkur]

Slon

Возможно поджечь пуки?

Возможно ли запаковать пук, чтобы потом его использовать?

[Lexus]

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

С кем поведешься, на того дети и похожи

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками
птички-коноплянки. Вот она:
вернулась с прогулки и глупо хихикает

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы
за пять минут
одеться?

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и
поднатужились

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

Коллектив у нас хороший. А люди - торба!

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

= Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим
праздником 8 Марта!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну
очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду
говорить, не думая

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

Когда аист принес меня моим родителям, они долго
смеялись и даже
хотели сначала взять аиста:

Как ни с кем не бывала!

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными,
что даже ширинка
не выдерживает!

Разрешите представиться! Михаил Варшавский.
Уролог. Среди друзей
известен как доктор Хуйболит

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с
грыжей обеих щёк

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного
гороха. Почувствуй
себя торпедой!

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери,
сидит мужик, тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь
навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

Чай по вкусу, сахар по совести

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!

Буратино частенько издевался над Герасимом.
Наденет шкуру собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай,
топи, глухое ничтожество!

- Представляешь? Я вчера застукал жену с
любовником
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь:

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению,
у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино,
затем была водка с
пивом, а после этого отравился печенкой

Новости науки. Недавно нашими химиками получено
вещество, от
которого они никак не могут отмыть руки

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут:
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
Никак не могли
наглядеться

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду,
лёг в её кровать и
стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог
знать, что у Бабушки
такой темпераментный Дедушка!

Дрожащими руками размер не показывают

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - это
когда отдыхаете Вы.
А пассивный - это когда отдыхают Вас.

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную
Шапочку по самые
уши

Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с
другой женщиной,
а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты -
следующая!"

"Новый русский" читает сыну сказку:
- Жили-были: короче: короче: умерли-бумерли

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так
никогда не убьётесь!

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и
дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет
рассыпаться, если слои
варенья чередовать со слоями фанеры

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо
смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают
глубокий вдох.

Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в
ней дырочку

У Лёши было одно яблоко, а у Яши - четыре.
Определите национальность
каждого мальчика.

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

И тут с гор сошла лавина, и все лыжники
финишировали одновременно.

Из больницы сбежали люди с расстройством
кишечника. Их быстро нашли
по горячим следам!

Когда поздно приходишь домой, не думай, что
сказать жене: она сама
тебе
все
скажет.

Съемка обнаженной натуры требует от фотографа
большой выдержки

20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама".
Потом его разобрали.Поразительно: все детали как
новые!

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья"
лопнуло три девочки

Цианистый калий - вкус, который невозможно
передать словами.

Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!



Желудок у котенка не больше наперстка, а как
насрет, так и не
поверишь...