А на хера вообще за стол садится, если можно и не садится ничего не изменится...а нахера их выпивать если можно не выпивать и ничо не изменится?

Понимаешь, безлимитный, о чём я?

© Александр Новиков.В деревне "Наш Ильич",
Где пьют, только покличь,
Жил Ваня-тракторист —
И строен, и плечист.
На женский пол не слаб,
Да и боялся баб,
И все деньки в году
Сгорал, бля, на труду.
Ваня, Ваня, ну чего к тебе все бабы пристают?
Ваня, Ваня, покажи им, пусть попляшут, попоют.
И было у него
Два хоббия всего:
Одно было — гармонь.
Второе, бля — не тронь.
И с этих хоббий двух
Ходил в деревне слух,
Что был у Вани член
Ишшо ниже колен.
Ваня, Ваня, ну чего к тебе все бабы пристают?
Ваня, Ваня, покажи им, пусть попляшут, попоют.
Но вот пришла пора —
Армейская муштра.
Пришла пора, как пить —
В солдатики иттить.
Но медосмотр когда
Взглянул ему туда:
- С такою штукой, брат,
Какой с тебя солдат!
Ваня, Ваня, ну чего к тебе все бабы пристают?
Ваня, Ваня, покажи им, пусть попляшут, попоют.
И только медсестра,
Красива, не стара,
К поломанной судьбе
Взяла его к себе.
И было, всем в пример,
У них размер в размер.
У них теперь семья.
Такое дело, бля.
Ваня, Ваня, ну чего к тебе все бабы пристают?
Ваня, Ваня, покажи им, пусть попляшут, попоют.
не понимаю. ты неадекват.
такое воинственное отношение к алкоголю характерно для закодированных алкашей. У меня был сосед, которого "зашили", и он всегда проходя мимо своих вчерашних собутыльников, с перекошенным от злости лицом, всегда говорил - "Вот же пьянь паршивая!"
Очевидно что Доктор и иже с ним не винцо по бокальчику цедят, большая вероятность что мы имеем дело с первой стадией."У алкоголика пропадает критическое отношение к пьянству и появляется тенденция оправдать каждый случай потребления алкоголя. Первая стадия алкоголизма постепенно переходит во вторую, в редких случаях вторая стадия минуется, переходя сразу в третью."
Сообщение изменено: Иван56 (01 февраля 2012 - 07:19)
Сообщение изменено: ИННА (01 февраля 2012 - 07:26)
Есть очень вкусные вина, ликёры опять же. Хочешь сказать, шеридан с бейлисом невкусные? Можно дома готовить самому коктейли - куча рецептов ведь - это для тех, кому важен в первую очередь вкус. Но для меня важна атмосфера и само состояние лёгкого опьянения, эмоциональный подъём, вкус вторичен.для чего пить невкусную бурду, которая кроме отвращения ничо не вызывает.
Так вот, возьмем хорошую водку и поставим ее в холодильник. Ни в коем случае не в морозильник! Охлажденная до минус пятнадцати, загустевшая, как масло, водка никакого отношения к водке уже не имеет. И, кроме ожога гортани, никакой радости вы от нее не получите, как молодецки не крякай. Водка должны быть именно охлаждена – до легкого запотения бутылки. Далее – компания. Лучше, если она не очень большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, понимающих толк в водке. Один, пусть даже очень хороший человек пьющий вино или коньяк испортит вам весь праздник.
Повод – совсем не обязателен. Напротив, он, на мой взгляд, сильно вредит. Он придает вашему празднику какую-то дополнительную, навязанную извне ценность. На фиг нужно! Ваша встреча – это уже праздник. И поверьте если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад – праздник будет не в пример ярче.
Счастье – внезапно.
Теперь – закуска. Рекомендую несколько радикальных вариантов. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом – при верно выбранной толщине ломтики буду слегка заворачиваться (гениального сказала Людмила Сенчина – «сало должно быть мягкое, но твердое») и прямо на этой дощечке подадите к столу и еще на нее положите несколько очищенных зубчиков чеснока. А рядом – хрен, горчица и бородинский хлеб – под это дело можно выпить очень хорошо и много. Хотя истинное счастье дает первая и главным образом вторая рюмка. Здесь очень важно глубинное ощущение времени – я имею в виду интервал между ними. Он не измеряется секундомером и может варьироваться от полутора до четырех минут в зависимости от коллективного состояния. Если вы в хорошей компании – это чувство не подведет. Человек, который, выпив первую рюмку, заводит длинный рассказ или, не дай бог, подняв вторую, затягивает многоступенчатый тост, – дилетант, он глух к происходящему. Гоните его к чертовой матери. После первой – тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите – с ними тоже самое? И в момент открытия последней дверцы выпивается вторая. На отрезке жизни между второй и третьей наступает пик гармонии с миром, и если бы человечество нашло способ это состояние удержать – вопрос вечно счастья был бы решен. Увы, после второй всегда следует третья, и это просто хорошо, но уже не божественно, и пошла задушевная беседа, и с дальнейшим употреблением степень задушевности ее растет, а высота полета, увы, падает, и я начинаю половинить.
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых