6520 ответов в этой теме

[Jon BC]

Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: 
— Вань, ну что ты всё, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли? 
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? 
— Нет, а что? 
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!!!

 

Сидя на классном собрании, нацарапала на парте сыну: "тебе хана!!!"...

 

- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.

- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

[Vladzu]

- Пап, я хочу заняться балетом. 

- Нет, Сережа, это опасно. 

- Почему? 

- Я тебе ноги переломаю.

[Dacher]

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу

 

[Silovichok]

 В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.

Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:

""Эх, лапти мои, четыре оборки,

Хочу дома заночую, хочу у Егорки"".

Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.

И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:

 "Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Все решено.

Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,

Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!" 

 

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

 

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.

Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.

Инструмент начинает играть ""Семь-сорок"". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:

- Это что, русские гусли?

- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

 

Плохая примета:

Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.

[Silovichok]

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...

 

Идут по лесу Иванушка - дурачок и Василиса Прекрасная. Василиса спрашивает Иванушку: - Иванушка, милый, ты любишь меня 

 - Конечно, Василисушка 
 - А дуб ради меня вырвешь 
 - Конечно, вырву 
 - А ель Иванушка 
- А как же. И ель вырву! 
- А коли сосну? 
- А коли соснешь, так весь лес для тебя! - Закричал Иванушка.

 

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. 

Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. 
- Бах! . . 
- Правильно, а еще? 
Шуршание бумаги. 
- Лист... 
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее? 
- Членников! 
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

 

Никому нельзя верить, только себе... и то через раз.

 

Странно...

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

 

На олимпиаде по математике допинг-скандал, в крови у победителя обнаружен... калькулятор.

 

Прихожу в приличное место, а мозг сразу
"здесь так изысканно, давай позориться!"

 

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!

Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

 

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. 

Мужчик спрашивает у экскурсовода: 
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? 
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

 

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»

 

 

 

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 

 

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 
6 - зонтик никогда не может заменить парашют 
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 
9 - Суперклей клеит действительно все 
10 - Пожарная приезжает за 10 минут.

[Bodyboy]

Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу". Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

[HappyWoman]

То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, блядь, вылью!

 

 

Моя жена любит поговорить со мной после секса...

и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.

А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

 

 

Роддом.

Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????

[xx07xx]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

[Silovichok]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с
маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была
демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

[Silovichok]

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

[Silovichok]

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать "безумно"

[xx07xx]

Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

 

 

Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.

 

Как гласит китайская мудрость: "Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь ее. Кху-Ям"

[puffi88]

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.

 

— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

[sachados]

У жены приятеля глаза разного цвета от рождения, ей тоже сунуть брошурку хотели, она обернулась с недобрым выражением лица, свидетели аж шарахнулись и стали отгребать на другую сторону улицы вот это был анекдот))

Мля, теперь буду знать как их отваживать)))

Считается, что с такими глазами человек либо ведьма (женщина) либо колдун (мужчина), дурной глаз имеет, легко сглазить может. оттого и бегут от таких бабки огородами. В средние века прямая дорога на костер.

Блин, не дочитал... Передумал я короче...

[Vladzu]

Как гласит китайская мудрость: "Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь ее. Кху-Ям"

а другая

Древняя китайская мудрость гласит:
"НИ СЫ", что означает:
"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножья храма истины"


Чтоб не путать, бабушка назвала одного котёнка барсик, а второго утопила..

[Пуня]

Пройдёмся по древним...

 

Древний индейский принцип и мудрость жизни:

[puffi88]

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

[DimaSem]

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, пое@аться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?

[Rostik]

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец(51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

 

 

 

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

 

 

 

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!

 

 

 

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!

[Grubman]

 

Среди работников полиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста группа разделилась разделились на тупых и очень сильных...

[Gluhman]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: — Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... 
Все соглашаются, но встает русский и говорит: 
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть— чуть раньше... 
Встает американец и говорит: 
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... 
Встает русский и говорит: 
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз— то он сделал раньше... 
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: 
— Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? 
Все единодушно: 
— Да!!! 
Тут встает русский и говорит: 
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я Вас в рот имел, я Вас придурков насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Сообщение изменено: Gluhman (14 октября 2013 - 11:53)

[Jon BC]

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан

 

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.

 

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат".

 

- Что с тобой , дорогая?! На тебе лица нет!!! 

- Придурок, мы в позе 69.

 

В автобусе. 

Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как корова недоеная.
- Какая я вам сударыня!

 

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье? 

- Да. 
- Но ты даже не взглянул на него!!! 
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

 

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.

Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам? Ваши бабульки уже не беременеют...

Дед: Галкин тоже так думал...

 

 

- Ты где работаешь? 
- Да в аэропорту, туалеты мою. 
- Так зачем тебе такая работа, брось ее! 
- Да? И уйти из авиации?

 

- У меня сын родился!

- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

 

Сделай себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса:

1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как растет и как падает $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам...

[xx07xx]

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет.

[Sapo]

 - Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?

 - Нет, ты будешь первым.

 - Нет, не буду.

[Jon BC]

Два гаишника. 
— Эти олигархи совсем обнаглели. Несется мимо меня, скорость 200, машу — не останавливается. Я в машину, обгоняю, подрезаю, из машины вытащил, руку заломил, прав лишил… А ты за что сидишь, братан?

 

- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

 

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!
Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! 
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. 
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

 

У многих мужиков, при попытке удовлетворить шикарную женщину, член упирается в финансирование…

 

- Человечество является главной причиной изменения климата.

- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

 

- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!

- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!

 

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

[Gluhman]

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

[Gluhman]

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…


"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...


В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.


Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

[Grubman]

  Две деревни - два колхоза

Одна деревня процветает, а в другом колхозе дела все хуже и хуже.

Население начало потихоньку покидать плохой колхоз и переходить в соседний.

На краю деревни сидит Шарик, мимо идут коровы, лошади:

- Шарик, пошли с нами, не будет здесь хорошей жизни.

- Идите, идите с Богом. Я остаюсь, у меня здесь перспектива.

Сидит Шарик, мимо идут козы, овцы:

- Шарик, пошли давай, что ты здесь забыл?

- Идите с Богом. Не пойду.

Собаки, кошки пошли:

- Шарик, пошли с нами

- Здесь остаюсь, у меня здесь перспектива

- Какая к чертям перспектива?

- Да я давеча подслушал разговор председателя с парторгом:

- Иван Кузьмич, что ж ты колхоз то похерил? Что будем делать когда все уйдут? У Шарика х"й сосать?

[ryabuji]

В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.

 

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.