6520 ответов в этой теме

[Камышовый Кот]

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

 

истина))

[Jon BC]

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья...

 

Мужик на лестничной площадке стоит курит... Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед с поломанными 3D очками. 

- Сань, ты чего шумишь? 
- Да 3D телевизор купил и разбил его на фиг!!! 
- Зачем? 
- Да решил порнуху посмотреть.... 5 раз чуть в рот не дали!!!

 

- Пап, ты на маме женился потому что в ней было что-то такое?

- Да не в ней, сынок, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

 

- Мне от жены житья нет. Дышать не дает!

- А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: “А ну, дыхни!”.

 

Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности...

 

Парень – девушке:

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

 

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

 

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

 

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!

Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

 

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

[Silovichok]

Преподавать: 
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... 
Женский голос с первого ряда: 
- Сколько, сколько? 
Преподаватель: 
- До двенадцати. 
Женский голос с первого ряда: 
- Повторите это погромче для последнего ряда! 
Мужской голос с последнего ряда: 
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? 

Преподаватель: 

- Конечно, с двенадцатью! 
Мужской голос с последнего ряда: 
- Повторите это погромче для первого ряда!!! 

 

 

 

Маленький Абрам приходит домой и говорит:

— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!

Мама:

— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!

Бабушка:

— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

[Lorelei]

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!

Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

 

 

Шикарно, шикарно! Бл*, просто философия !

[Silovichok]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрать с сигареткой!!

[Lorelei]

Ковбой женился. Едут с женой на телеге запряженной лошадью домой.
Немного не доезжая до дома лошадь чего то испугалась, дернулась и порвала упряжь
Ковбой говорит: РАЗ!
Приехали. Ковбой привязал лошадь к ограде, та мотнула головой, ограда покосилась.
Ковбой говорит: ДВА!
Ковбой пошел поить лошадь, лошадь головой опять мотнула ведро разлилось, забрызгав ковбоя.
Ковбой говорит: ТРИ!
Выхватывает пистолет и стреляет лошади в голову. Та падает мертвой.
Жена ковбою: Дорогой, ты что делаешь?!
Ковбой:РАЗ!

[xx07xx]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это....

Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..

Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! 

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: - А где мне по-твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? 

Он: - Нет, у нее прав нет..

 

.......бля...

[Silovichok]

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

 

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века... 

-Мама, я больше не буду есть грибы, я им обещал.

 

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

 

Школа. Идет урок математики. 

Учительница: 
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? " 
Вовочка тянет руку: 
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! 
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. 
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... 
— Мариванна, а можно вам загадку загадать? 
— Ну, давай, Вовочка. 
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем? 
Училка вся зарделась, покраснела: 
— Ну... та что и лижет и кусает... 
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

 

3-я мировая война. Ядерные удары сотрясают Землю. Американский президент звонит русскому и говорит: 

— Русские, сдавайтесь: у нас 200 ракет, у вас — 150. 
— Русские не сдаются, — отвечает наш президент и кладет трубку. 
Ещё неделя обоюдного обстрела. Опять звонок: 
— Русские, сдавайтесь: у нас 100 ракет, у вас — 50. 
— Русские не сдаются, — отвечает наш президент и кладет трубку. 
Ещё неделя обоюдного обстрела. Опять звонок: 
— Русские, сдавайтесь: у нас 50 ракет, у вас — 20. 
— А мы нашли в Сибири склад, там ещё 200 ракет. 
Американский президент кладет трубку, смотрит на портрет своего предшественника и говорит сам себе: 
— Он мне всегда говорил, что если мы и проиграем войну, то только из-за русской халатности и распиздяйства...

 

- Идущие на смерть приветствуют тебя! 

- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

 

Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе. 

Теперь придумали терроризм...

[Silovichok]

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

- Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34 

[Brabus]

"Он толстый урод" - сказала Причина.

"Я не буду сосать за айфон!" - отрезала Гордость.

"Попробуй..." - шепнула Мечта.

[Jon BC]

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

 

Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал — ты будешь против...
- Дорогой — ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

 

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

 

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.

Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:

- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!

Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.

Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:

- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.

- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса".

Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".

- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

 

Женское...

Муж пришёл с работы. 

Я как закричу: "ООО!!! Муж вернулся!!!" 

А затем... я увидела... его ошарашенные и испуганные глаза... 

И как заорёт он на меня: "ДУРАААА! ТЫ ХОТЯ БЫ ИНОГДА ДУМАЙ, ЧТО ГОВОРИШЬ! Я ЧУТЬ В ОКНО НЕ ВЫПРЫГНУЛ!"

 

На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:
- Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь?
- Менеджером. А ты?
- Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!
- Ну было дело...
- А сейчас?
- Ну...
- Смелее!
- Да!
- 3500 в час, для тебя 3300.

 

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!

 

 

[Jon BC]

Если у тебя будет выбор, сходить завтра в качалку или сводить девушку в ресторан, то какую группу мышц ты будешь тренировать?

[puffi88]

Если у тебя будет выбор, сходить завтра в качалку или сводить девушку в ресторан, то какую группу мышц ты будешь тренировать?

 

Сначала спину , а потом правую руку ?  

[Jon BC]

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?

 

Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом 

задора и энтузиазма… 
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

 

в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

 

Профессор делает доклад на научной конференции:

— Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?

[Николай Жуков]

Запруда, пруд, бобровые хатки.

из воды торчат рядом две морды бобров.

первый

 - Молчишь?

- ага...

- Дрочишь?

- ага...

- Кончить хочешь?

- ага....

-  себе дрочи 

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя !»

Жена: «Да и ты пока самый лучший!»

[Jon BC]

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."

 

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Спорят два грибочка в лесу. Белый и поганка.

Поганка ехидничает:" Щас грибники тебя срежут,зажарят и съедят!"

Белый ему: "Ну не знаю. Меня могут,как обычно и не заметить,а вот ты,..по еб*льнику точно получишь!

[Silovichok]

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. 
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. 
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: 
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! 
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к 
монастырю: 
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! 
Монашки, хором: 
- Вали отсюда, трепло!

[Brabus]

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:

 

1) есть голова но нельзя думать.

2) Рядом болтаются два идиота.

3) Его подруга пизда ещё та.

4) Его сосед просто жопа.

5) В самый ответственный момент его тошнит.

6) Да и пожизни он сыкун!

[Myasnikov Kolya]

Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

[Jon BC]

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им
постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются
по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в
благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда
им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать
клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, ночью не играют?!

 

Загадка: Что думает некрасивая жена Петрова, глядя на себя в зеркало? 

Ответ: Так ему и надо, этому Петрову! 

 

Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, затрахал уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может трахать зайца раз в месяц. И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу:Давай, родной, наклоняйся!

-Ну что же, раз по закону, то можно.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.
- А я за февраль.
- Ну ладно, давай.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел.
- А ты, заяц, заяц, записывай.
Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:
- Ну как у тебя с волком дела?
- Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.

[Silovichok]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...

- Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

 

 

Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на

меня. 

та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит 

-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче. 

я глядя на нее грустными глазами отвечаю 

-Я ссать хочу.. 

Больше они ко мне не поворачивались.

 

Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: 
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... 
Голос студента с задних рядов: 
- Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

 

— Тебе что-нибудь чёрное стирать надо? 

— Да, постирай мои мрачные будни.

 

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

 

 

— Алло, это кто?

— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

 

 

Сообщение изменено: silovichok (26 сентября 2013 - 01:55)

[Gjkmpjdfntkm]

та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит -Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче. я глядя на нее грустными глазами отвечаю - Я ссать хочу.. Больше они ко мне не поворачивались.

У жены приятеля глаза разного цвета от рождения, ей тоже сунуть брошурку хотели, она обернулась с недобрым выражением лица, свидетели аж шарахнулись и стали отгребать на другую сторону улицы вот это был анекдот))

[DeniZ]

У жены приятеля глаза разного цвета от рождения, ей тоже сунуть брошурку хотели, она обернулась с недобрым выражением лица, свидетели аж шарахнулись и стали отгребать на другую сторону улицы вот это был анекдот))

Считается, что с такими глазами человек либо ведьма (женщина) либо колдун (мужчина), дурной глаз имеет,  легко сглазить может. оттого и бегут от таких бабки огородами. В средние века прямая дорога на костер.

[Gary]

Считается, что с такими глазами человек либо ведьма (женщина) либо колдун (мужчина), дурной глаз имеет, легко сглазить может. оттого и бегут от таких бабки огородами. В средние века прямая дорога на костер.

 

 

Ну не знаю, год такую трахал, вроде не сглазила ...
 

[DeniZ]

Ну не знаю, год такую трахал, вроде не сглазила ...

Есть еще тема про расположение на теле родимых пятен, как безусловное доказательство  причастности к нечистой силе. Там вааще каждого второго сжечь надо! 

[xx07xx]

Если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично.

[Grubman]

Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис…
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с «голодухи» скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa «Оскaрa». Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру…
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит — обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось…
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись… Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики — уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули… И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет… Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет «Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! » Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит… И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: «Музыкa моя! «…
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: «… А собaчкa нaшa… «

[a-lloyd]

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет... А сама думаю: блядь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...