6520 ответов в этой теме

[xx07xx]

- Папа, а почему машины ездят?
- Да хрен его знает!
- Папа, а почему ветер дует?
- Да ну хрен его знает!
- Папа, я тебе не надоел?
- Спрашивай, сынок, кто тебе еще, кроме отца родного расскажет!

[Silovichok]

Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[Jon BC]

Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сожусь, всегда ДВЕ кучки получается. . . Вот ВСЕГДА! ! ! !
-Дура-стринги снимай! ! ! !

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что больной на всякий случай проверил пульс.

 

 

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

 

 

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физике.

 

 

 Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ... На что продавец спросил: “Мужской шампунь что ли?”

 

 

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...

 

 

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте, выдал - «Куда, блять, по грядкам!!!

 

 

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

[Diana3141618]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
гвоздями.

[Diana3141618]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

[Пуня]

1.Учительница музыки ругает нерадивого ученика и под конец угрожает:

 - Если ты не перестанешь мне мешать, я скажу твоим родителям, что тебе нравится скрипка, и у тебя талант.

 

2.Отомсти своему врагу - подари его сыну барабан.

[Jon BC]

Эх!
Мне бы такой орган,как у Баха...(читайте правильно)...

 

 

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

 

 

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадовано:
- Блин, как же губы устали.


Россия, середина 18 века. Толстый, ленивый русский барин зовёт своего слугу:
- Иван, ходь сюды
- Да, звали, барин?
- Иван, иди и наступи Ерофеичу на яйца (Ерофеич - самый злой кобель в своре)
- Барин, никак нельзя - он мне полноги откусит.
Барин настаивает.
- Иван, иди и наступи Ерофеичу на яйца.
- Барин, помилуйте, он мне всю ногу откусит.
Барин не отступает.
- Иван, иди и наступи Ерофеичу на яйца.
Ивану делать нечего, идёт, наступает, тот ему полноги откусывает.
Барин, сидит, наблюдает, пузу чешеть и говорит:
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич.

 

 

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

 

 

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…

 

 

- Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот.
- Ащет?

 

 

Люди добрые!
В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США".
С тех пор его сознание стремительно угасает!
Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
Помогите, кто чем может!

[Silovichok]

Встречаются две подруги:

— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?

— Кожа с члена.

— С члена?

— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

 

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

 

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:

— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!

Все замолкают, он продолжает:

— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...

Гость:

— Нет-нет, именно невеста!

 

 

Седьмое чудо света занимает шестую часть суши…

 

 

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…

 

 

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

 

 

- Почему ураганы называют женскими именами?

- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

 

 

Мир тесен.....рано или поздно мы всё равно встретимся в постели

 

 

Переставили часы,

Суета на глобусе.

Раньше х@й вставал в пастели-

А теперь в автобусе!

 

Я со своей девушкой частенько любим подшучивать над окружающими. Причем

практически всегда это выходит экспромтом (это когда «пробивает). К

счастью, мы понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все

как по-настоящему. Достается всем - и знакомым, и совершенно посторонним.

Очередная наша хохма.

Мы в универмаге. Ходим, глазеем. С интересом останавливаемся около

одного прилавка. Возле прилавка суетится много женщин разного возраста.

Шумно. Присматриваемся к товару - продаются всякие

парфюмерно-медицинские жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам

подпархивает молоденькая продавщица и начинает предлагать всякие

любриканты-возбудители. Мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не

берем и, видимо желая уколоть напоследок, продавщица громко так говорит

- А вот крем для увеличения полового члена.

Все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами… и тут меня «пробивает»

и я со слабой надеждой в голосе:

- А для уменьшения у вас нет?

…вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а моя девушка, тут же

уловив тему, говорит мне грустно так:

- Пошли, и здесь тоже нет…

И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) одинаково в раскорячку уходим из отдела.

И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:

- Живут же люди!

Занавес!

 

 

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

 

 

Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их сопровождала ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со сле зами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они ему

- Ваш билетик!

Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута молчания!

- А какого хуя ты в рундук залез?

Он ткнул пальцем в проводницу,

- Она сказала!!!

 

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:

- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!

Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.

 

 

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:

- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!

- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

 

 

- Здраствуйте у вас есть клей момент?

- что наркоман что ли?

- почему наркоман, как вы могли подумать у меня ботинок расклеился!!!

- что думаешь клея нанюхаешься и ботинок заклеиться!

 

 

2024 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: Ваш сын опоздал в школу...Хотите увеличить член?

[Jon BC]

- Алло Вася?
- Нет
- Почему?

 

 

Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
Не уступайте ей место в трамвае.

 

 

1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает:
- Сосиски поступили?
Продавщица:
- Да, поступили.
Женщина - сыну:
- Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

[Jon BC]

Гинекологический кабинет. Девушка заходит.
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N" - Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда
мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?" - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из
Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки
отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из
Вашингтона. Вы с ним занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы

 

В поликлинике на приёме:
- Доктор, я болен…
- Баян! Следующий!!!

 

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

 

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

 

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

[Silovichok]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и

говорит: 

- мне нужна проститутка на часок. 

сутенер: 

- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! 

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов. 

сутенер: 

- Сейчас все сделаем в лучшем виде! 

Мальчишка: 

- Только мне, что бы с сифилисом! 

Сутенер: 

Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег. 

Сутенер: 

- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это

тебе? 

Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом

пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и

заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама

побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила

мою лягушку!

[джейфил]

В Одессе.

- Сёма, а что за имя такое

- "Ихтиандр"?

- Ну, "ихтио" - по-гречески рыба, "андрос" - человек.

- То есть всё вместе значит Фишман?

[Lorelei]

То есть всё вместе значит Фишман?

 

 

[Vladzu]

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже. 

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"? 

жена перед
зеркалом на живот пялится
-не пойму то ли газы то ли беременность, то ли газы то ли беременность?
муж задумчиво смотрит на член.
-не пойму, то ли член то ли газовый баллон...

[BoosT]

"теперь жених может поцеловать невесту".

Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

 

 

Взрослая жизнь - отстой: влюбиться не получается, жопка растет и работать надо каждый день.

[Jon BC]

Заходит как-то клиент (К) в рекламное агентство. Видит картину: все бегают,
бумажки всякие носят, что-то пишу, что-то читают, кто-то громко говорит по
телефону, одним словом все заняты. А в отдельном кабинете - туман
сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлыщет, ноги на столе, играет в
тетрис, вокруг порно-журналы...
Спрашивает (К) у первого попавшегося сотрудника (С):
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты, а этот что же, особенный?
(С): - Видите ли, этому человеку в голову пришла идея, которая принесла
нашему агентству 13 000 000$...
(К): - Ну и что?
(С): - Ну-у-у, насколько я помню эта идея пришла ему в голову, когда он
находился именно в таком состоянии...

 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

- А шо, я вам говорила!
Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!...

 

- Дорогая,где мой ускоритель квантовых частиц?

- Пиво в холодильнике!

 

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блин, просто прекрасно!"

 

Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на воровство.

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: 

- Мам, а ты мне удочку купишь? 
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было!

[BoosT]

 супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

 

 

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину.

Её очень смутило, что он увидел её покупку.

Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

[Пуня]

Байки. Люди божились, что реальные:

 

   Парень подкатывает к атлетично сложенной девушке в качалке:

 - А можно Вас проводить?

Девушка снисходительно оглядывает кавалера с ног до головы и ангельским голосом:

 - Дорогой, ты что ж думаешь - меня ебать некому?

 

   Двое парней разглядывают идущую впереди девушку. Комментируют так, чтоб она слышала:

 - Гляди, какая краля! И ведь кто-то же её еб.т!!

Оглядывается девушка, и отвечает:

 - Да такой же долбоёб, как и ты. 

[Jon BC]

...Дверь распахнулась и могучий рыцарь грациозно вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица горько плакала, сидя 
на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую 
девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая и невезучая?!
- Не бойся - я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Ну как бы, не то чтобы... Не хочется лишнего насилия и все такое... Драконы ведь редкий исчезающий вид существ...
И потом есть и более простое решение, - ответил рыцарь, и начал стягивать с себя штаны...
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

 

"Уходя, выключай печатный станок!"

(плакат в министерстве финансов США)

 

Два фермера ведут беседу о погоде:

- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один.

- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

 

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

 

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.

Просто мужчина на два яйца сдобнее.

 

На приеме у врача:

- Доктор, у меня серьезные проблемы, я очень быстро кончаю во время секса.
- Тогда у вас проблема быстрого семяизвержения. Ваша партнерша страдает?
- Да нет, я просто ни один порнофильм не могу досмотреть до конца.

 

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

- Неделю-то?

 

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

 

 

[Silovichok]

   Двое парней разглядывают идущую впереди девушку. Комментируют так, чтоб она слышала:

 - Гляди, какая краля! И ведь кто-то же её еб.т!!

Оглядывается девушка, и отвечает:

 - Да такой же долбоёб, как и ты. 

 

Эту историю еще в году 97 слышал в Москве ... от двух охранников клуба ... Пришли ошарашеные ...Шли по дороге от м. Сухаревская  , а впереди девушка с красивой попкой .. один и выдал фразу: " Какая красивая задница, и ведь ее кто то трахает!" ... ну  а дальше по тексту ... ))))))

— Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.


- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел».


- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?


Не смейтесь над блондинками, они не виноваты, что у них так отсутствие мозгов устроено.


Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей.
Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и гадаем, то ли у меня член отрежут, то ли у нее пиз*у вырежут.


Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?


В психушке крик из палаты:
— я -посланник Бога!
и крик из другой:
— я никого не посылал!

[Sapo]

...Дверь распахнулась и могучий рыцарь грациозно вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица горько плакала, сидя  на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую  девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая и невезучая?! - Не бойся - я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Ну как бы, не то чтобы... Не хочется лишнего насилия и все такое... Драконы ведь редкий исчезающий вид существ... И потом есть и более простое решение, - ответил рыцарь, и начал стягивать с себя штаны... - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Шедевр!

[Jon BC]

Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво, слушают тяжелый 
рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. 
Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит.
- Ребят. Вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим очень быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но 
мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся? Давайте типа дружить...
А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать то смысла нет... Вы каждый год новые...

 

Вчера в театре видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

- Нет, у нее новое платье!

 

Пришли овцы к председателю колхоза: 

- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! 
- Да вы чё, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... 
- Да нате, нате, умалишенные... 
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда и займись ими сам, у меня коленки болят!

 

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

 

Она:- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...

Он:- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

 

Пушкин — о виагре: «Какое низкое коварство полуживого забавлять…»

 

У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции... Ответ был гениален: "Смысл делать фасад, если канализация все равно старая..."

 

- Мой-то третий день на рогах!

- Ой, запил?!

- Нет, в командировке!

 

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

 

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

[Пуня]

Про крупный рогатый скот:

 

...Вовочка в школу не пришёл.

На следующий день учительница требует объяснений. Он:

 - Я вчера водил в соседнюю деревню нашего быка. Коров осеменять.

 - А что, твой отец не мог этого сделать?

 - Нет, это должен сделать бык.

 

В один дальний-предальний гарнизон прибыл генерал с проверкой.

По завершению оной он построил всех, и по-отечески так:

 - Ну что, сынкИ! Трудно небось, без баб. Ферма молочная аж в 20 верстах.

 - Да ничо, тащ генерал! У нас кобыла есть!

Генерал удивился:

 - Да ну! А ну привести её сюда!

Привели. Генерал подошёл сзади:

 - Табуретку мне!!

Подали. Он встал на неё, спустил штаны:

 - Держать кобылу!!

...И трахнул её пред всем строем. Спустившись, поправившись:

 - А что, ничего! ЗдОрово вы придумали!

 - Да что вы, тащ генерал!! Мы на ней на ферму ездим - там молошницы молодые.

[джейфил]

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет накрутит???)))))))

[Jon BC]

Встретились два молодых гусара:

— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

— Скоро, бл-я, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

 

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: 
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. 
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: 
- Вы меня звали? 
- Hет... 
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. 
И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. 
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает: 
- Ты меня звал? 
- Hет! Hет!.. 
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. 
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько от@@pал в задницу. 
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. 
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. 
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? 
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp@ю я по двадцать pаз в день.

 

Молодой человек устраивается на работу. Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы - одни немолодые женщины. одна из женщин игриво говорит:

- Заходите, заходите в наш цветник!
Молодой человек тихо:
- Какой, к черту, цветник, тут - гербарий...

 

-Что главное в боксе?

-Шубы
-Что?Какие шубы??
-Щелые передние шубы

 

Ты знаешь, у меня кот похоже

геем стал!
- Почему ты так решил?
-Да последний раз, когда я его
трахал, он почти не вырывался

 

интим, свечи разбросанная постель...

Дорогая, тебе нравится
моя эрекция?
Ну, конечно, милый, это
так красиво...
Он:-Ну, так! Ручная работа!

 

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
-Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял. 

 

- Хотел в Германии устроиться сантехником.

- И что?
- Да трех сантиметров не хватило.

 

Сегодня выясняли с мужем отношения........

я ОХРИПЛА..........он ОГЛОХ)))))))))))

[unrestrained]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х%я себе , -сказал Великий мастер. 

[KZIG]

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
-Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял. 

Всю жизнь думал какой аргумент жене привести, когда она заявляет что "дурой была когда замуж выходила", теперь знаю...

Спасибо тебе добрый человек.

[Lorelei]

   Молодец, священник. 

 

Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял. 

 

Шикарно, шикарно!  Вся суть отношений в одном анекдоте! 

[Lorelei]

Bash:
"Знакомые попросили нас подержать их собаку пару дней.Кобель
Чихуахуа по кличке Бальтазар. За его поведение я начал называть его Люцифер
И вот за завтраком я вижу, как эта псина взбирается на мою вторую собаку, тоже чихуашку.
Из кухни кричу в коридор, в котором все это творится:
- "Люцифер!" - ноль внимания, я делаю страшный голос и громко кричу: "Люцифер!". Пришлось несколько раз крикнуть, чтобы он среагировал и слез.
Сижу дальше пью чай, от соседей снизу доносятся молитвы.

[Jon BC]

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Че?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

 

- Товарищ генерал, объект уничтожен! Не осталось ничего!

- Что?!
- От объекта ничего не осталось!
- Не слышу!
- Передаю по буквам - Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков - НИЧЕГО!

 

Первая брачная ночь.

Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

 

Приходит сын к отцу:

- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полтяшку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто стырить...

 

Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в окна соседней женской общаги и маструбирует. Через некоторое время к нему присоединяется сосед по комнате. Тишина, коллективное сопение...

Один спрашивает:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красной комбинации.
- Ты посмотри-ка, и я тоже. Вот проститутка!..

 

Интересная штука брак!!

Женятся Зайки с Котами!!!
А разводятся Коровы с Козлами!!

 

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.

Парень:

- Я хотел бы снять номер на две минуты.

Портье:

-Но это невозможно!

Девушка, мрачно:

- Поверьте мне, возможно. 

 

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

 

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

 

Стеснительная девушка:

- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

 

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

 

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.