6520 ответов в этой теме

[Brabus]

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

 

****

 

Незаметно утерян был тот момент, когда можно было спать в детском саду на тихом часу. Дети, блять, не понимают какой это был дар.

 

****

 

Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

 

****

 

Слишком жарко, слишком холодно, хочется жрать, хочется пить, дует из окна, мешает одеяло, упала подушка, неудобно лежать – моя обычная ночь.

 

****

 

Мне кажется, что протыкание гарпуном взрослых людей, писающих в бассейн, намного эффективнее всяких там красителей, добавляемых в воду

 

****

 

— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..

— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.

 

****

 

Скоро осень. Кто-то собирается подкидывать листву и фотографироваться? Этих людей нужно отпиздить заранее.

 

****

 

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

 

****

 

Завтрак в постель. Обед в постель. Ужин в постель. Никакой романтики. Перелом позвоночника

 

****

 

- Мам, мам, ну купиии!

- Сынок тебе 32 года, научись наконец сам снимать шлюх!

 

****

 

 

 

 

[Jon BC]

- Помнишь того клоуна, с которым я переспала месяц назад?
- Такой рыжий с красным носом?
- Да. Так вот, эта сволочь заразил меня позитивом.

 

 

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж.

 

Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

 

 

Пациент врачу:
- Доктор, вы говорили, что я проживу всего две недели, а вот уже третий месяц проходит.
- Неправильно лечим.

 

 

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не 'Фу-у, ну что за гадость?! ', а 'Куда?! '

 

 

Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

 

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

 

Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.

[Lorelei]

не 'Фу-у, ну что за гадость?! ', а 'Куда?! '

 

   

[Brabus]

-Девушка,у вас муха на попе.

-Ебёт?

-Нет,просто сидит...

 

****

 

Увидеть паука - это фигня. Пиздец начинается тогда, когда он пропадает из виду....

 

****

 

Девочка была такая ленивая,что вставала на час раньше,чтобы подольше ниxуя не делать...

 

****

 

В постели он был настоящий жеребец. Ржал, брыкался, ронял навоз...

 

****

 

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой.

Я не помахал ему в ответ.

Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.

 

****

 

Блондинки цепляют взгляд. Брюнетки цепляют сердце. Лысые цепляют в падике и отжимают телефон.

 

****

 

В пампасах занимаются любовью Кончита и Педро. «О, Кончита!» - говорит Педро. – «Мне надо пописять!» «О, Педро!» - забеспокоилась Кончита. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Хулио!» «Не бойся, Кончита!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!». Педро резво соскакивает с Кончиты и засовывает палец ... в жопу быстрому Хулио

 

****

 

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове ебану.

- Но вы же сами сказали "ебану"?

- Получай, пизда старая!

 

****

 

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Сообщение изменено: Brabus (15 августа 2013 - 10:12)

[808]

Не процитировать, топором не вырубить.. Читать)))

[HappyWoman]

Приходит девочка домой из школы с фингалом. Отец: -Что случилось? -Телефон хотели отобрать. -А ты их опознать сможешь. -А что я то? Пускай их родственники опознают...

[Silovichok]

РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
- Строительство дачи окончено.


- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.


Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...


Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.


У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!


Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!


Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.


- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...

 

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

 

На автофоруме. 

Кто сталкивался с такой проблемой? 
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

 

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой. 

У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: 
— И вот стоим мы здесь, как три дурака 


Врач осмотрел пациента и запретил ему пить. 
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя? 
— Со мной можно!

 

 

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.

 

 

Рассказал один гаишник. 

Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю: 
- Почему не пристегнуты? 
Девушка отвечает: 
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю. 
Пришлось отпустить.

 

 

- Я глубоко извиняюсь! 

- Раздевайся и извинись ещё глубже!

 

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: 

— Следующая остановка "Пятого декабря". 
Кто-то из салона: 
— Ни х%я себе пробка!

 

 

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

 

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. 

Мужики кричат: — Сильнее дергайте! 
Сильнее дергает, дверь не открывается. 
Мужики кричат: — Еще сильнее! 
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам: 
— Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? 
Мужики кричат: 
— А мы думали, вам ручка дверная нужна!

 

 

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. 

История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО..

 

 

Вторая мировая война. 

Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! 
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. 
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! 
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. 
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. 
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? 
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

[Jon BC]

- Вчера, ровно в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

 

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

 

как теперь будут показывать футбол если пропаганда гомосексуализма запрещена?

[Пуня]

Баян про баян:

 

...Гаец тормозит жигуля, а в нём 15 человек народу - бухие все вусмерть!

Он водиле и говорит:

 - права верну, если завтра вы, все 15, трезвые приедете сюда на этой машине.

Ну, назавтра начинают грузиться... никак. 14 влезло, а 15-й ну ни куя не помещается. Ну ваще никуда!

Ему говорят:

 - А может тебя с нами вообще не было?

 - Ни х@я себе! А кто ж вам на баяне играл?

[Jon BC]

Женщины!
Не любите холостых мужчин.
До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов.
Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят.
Не любите разведенных.
Своих жен бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин.
Своих жен любят и вас любить будут.

 

 

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

 

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

 

 

Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

 

 

Проведен уличный опрос: "Оцените одним словом закон о запрете мата в СМИ". Мнения опрошенных разделились таким образом:
50% - хуевый;
50% - охуенный.

 

 

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

[HappyWoman]

Приехали в Канаду англичанин , француз и украинец. Им говорят, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их.

Ну, скачет англичанин час, два, оглядывается назад"Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! "

Поскакал француз…час, два, три, четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".

Скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит–бежит–бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидори!!"

[Silovichok]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:

- Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

[Brabus]

Как иногда повторял наш учитель ОБЖ: « самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок!»

[HappyWoman]

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке — будь с ней вежлив!

[Пуня]

... - Поручик! СкажИте, как Вам удаётся иметь такой оглушительный успех у дам?

 - Я поступаю просто. Подхожу к понравившейся даме и говорю "Разрешите Вам впердолить!"

 - Но как же? Ведь за такое можно и по морде получить!

 - Ну, бывает, что и по морде!

[Brabus]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели и видит: горничная прибирает в комнате.

- Дитя мое, а где графиня?

- Ваша светлость, она изволила спуститься на первый этаж.

Граф выебал горничную.

Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку.

Идёт в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купаться.

Граф и садовницу отъимел.

Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...

[Brabus]

Как говорили китайские философы: нельзя нагадить в чайник через носик, не засунув его себе в задницу.

[Jon BC]

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

 

 

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, с...ка?

 

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках...

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

 

 

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

 

 

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

 

 

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

[Lorelei]

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках...

[Jon BC]

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...

[unrestrained]

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

 

В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина

 

Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.

 

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!

- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

[Silovichok]

Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!! Что-то большое и теплое. Крот:

- Ты кто??

- Я??? Я - ЛЕВ.

- А лев это как?

- Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ.

- А царь зверей это как?

- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.

- А что... Абрамович уже умер? 

 

Автопилот - это когда ничего не помнишь, но просыпаешься в своей постели. 

Автоматизм - это когда все помнишь, но засыпаешь в чужой. 

 

Из инфы (фамилию изменил):

Имя: Екатерина

Фамилия: скрыто

Дата рождения: скрыто

E-mail: ivanova1985@mail.ru 

 

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...

 

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников. 

 

Древняя китайская мудрость:

Если тебе нечего рассказать - расскажи древнюю китайскую мудрость. 

 

Выхожу один я на дорогу... АКМ при мне - и слава Богу 

 

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

 

 

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала. 

 

 

Новости:

Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...

По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей.... 

 

Хороша Маша, да - мамаша

 

Смерть наступила от двух естественных причин: первая - он был дядюшка, вторая - он был богат.... 

 

"Привет мама. Пишу тебе из армии. Здесь столько красивых девчонок! Передай Маше что я ее не дождался."

 

Надежда, что надежда умирает самой последней, умирает последней 

 

Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!

 

Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию. 

 

 

Объявление:

"Опытные избиратели за умеренную цену сделают из Вас Президента России..."

 

Встречаются председателя колхозов:

- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!

- Ого! А это как?

- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4! 

 

Стриптизерша, вышедшая на помост в костюме водолаза-глубоководника, не смогла уложится в 2 часа отведенные на шоу.

[Пуня]

Выхожу один я на дорогу... АКМ при мне - и слава Богу 

 

...Служит в Аэрофлоте Первым пилотом старый-престарый дед. До того старый, что слепой, как крот. Его и спрашивают:

 - Дед, а как же ты мед.комиссию проходишь?

 - Да без проблем, внучкИ. Глав.врач - муж моей внучки. Так что - по знакомству.

 - Хорошо, а "рулёжку" как проходишь?

 - Дык тягачом на взлётку подтаскивают

 - Ну а взлёт, набор высоты, сам полёт?

 - А автопилот на что?

 - На а посадка как же???

 - Ну, по приближении к аэродрому меня начинают вестИ диспетчеры. Они же мне: курс, снижение...

 - А сам контакт с полосой КАК?

 - А я снижаюсь, а когда экипаж начинает орать "сейчас этот слепой козёл на угробит!" - потихонечку руля на себя... 

[Brabus]

-МАМА!!!КУПИ-КУПИ-КУПИ!!!!....

-И КАКАЯ ТВАРЬ ПОДСАДИЛА ТЕБЯ НА КОКАИН???ЭТО В ТРЕТЬЕМ ТО КЛАССЕ.....

[Jon BC]

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

 

Вышла девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: «Мама плиезяйте седьмого ноябли.» Вскоре приходит ответ: «Сами ноябли — сами и воспитывайте».

 

 

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

 

 

- Петрович, ты куда на тракторе собрался?
- в солярий.
- а зачем?
- за соляркой!!!

 

 

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

[Jon BC]

В кабинете психолога.
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…

 

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

[Jon BC]

Все-таки не понимаю...

Почему если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон,то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина, то его правапытаются защищать?

[BoosT]

Когда я вижу, что мой кот пялится в окно, я подхожу сзади и шепчу: «Смотри, Симба. Все, что освещает солнце — это наше царство!»

 

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте.

 

Помнишь,ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился? - Ну да. -Там на диване осталось белое пятно... сегодня мама вытерла его полотенцем со словами "Не хочу на внуках сидеть!"

 

Всё время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске?

 

 

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

[BoosT]

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
 

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

 

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заебал, давай работать!

[Diana3141618]

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!



Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.