6520 ответов в этой теме

[BoosT]

ознакомилась с парнем... через месяц решили жить вместе...снимали
квартиру ..платили пополам... через год узнала, что квартира блять его...)))))))))))

[xx07xx]

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем

[unrestrained]

Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.

 

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме

 

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

[Lorelei]

Боцман перед дальним рейсом наставляет юнгу:
- Купи противорвотного и презервативов.
- А зачем?
- Ну, противорвотное потому что укачивает...
- А презервативы?
- Ну вот представть, через полгода без баб ты сойдешь на берег...
Юнга метнулся в аптеку, купил по пачке того и другого. Боцман снова:
- Сколько купил?
- По пачке и того и того...
- Эхххх, ма-ла-дежь, иди по 10 пачек купи.
Юнга снова несется в аптеку:
- Мне 10 пачек презервативов и 10 пачек противорвотного...
Аптекарь:
- Молодой человек, таки зачем вы ее трахаете, если вас от нее так тошнит?

[Dim_Berk]

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. 
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

[808]

риходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Jon BC]

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

 

 

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

 

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

 

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

 

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

 

В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.

[Серрега]

Пацан отдыхал у деда с бабкой. Залес в погреб съел пол банки варенья, а чтобы никто не догадался туда насрал и закрыл.

На следующий год приезжает к ним, и замучила его совесть. Вообщем рассказал им мол извените поел и насрал в банку.

А дед бабке:---Я тебе говорил гавно а ты засахарелось засахарелось!

[Silovichok]

Репка 

 

 Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

 МОРАЛЬ:

Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

[Jon BC]

Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность в офисе фирмы..
Генеральный директор, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает работников и даёт
распоряжения. Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает:
- Алло...
Генеральный, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попку...

 

 

Девочка, сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три)))

 

 

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

 

 

Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

[Lorelei]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

 

Девочка расхочет прыгать ) Этот бомж, наверное, психолог.

[Rostik]

да 100 пудово))))))))

[Silovichok]

да 100 пудово))))))))

А  может она так заигрывала ))))) 

[xx07xx]

Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

[Jon BC]

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

 

 

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает:
-Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют.
А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася!
А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

 

 

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать??
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

 

 

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

[xx07xx]

Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.

[Jon BC]

Неудобно - это, когда выпросил, а у тебя не стоит.

 

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

 

 

Бракоразводный процес, муж требует оставить детей ему. Судья просит это аргументировать.
Муж: Я кидаю монетку в автомат, оттуда выпадает банка Колы,так вы мне скажите, чья это банка- моя или автомата?

 

Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли он? 20-летняя спрашивает: - Хороший ли он? А девушки после 25 лет спрашивают: - Где он?

 

 

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.

 

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

 

 

Бег и секс

Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.

Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.

Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.

Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.

После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.

Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.

По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

 

До какого места умываются лысые?

 

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

 

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

 

 

ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!

 

Мужчина всегда прав. Если вы считаете, что мужчина не прав, возможно, это не ваш мужчина.

 

 

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

[Silovichok]

Сын ростом 155 см спрашивает разрешения жениться у отца (160 см) и матери (158 см). На вопрос родителей а какого роста невеста, и получив ответ, что 142, отец только и сказал: - так мы и до карликов доебёмся ...

 

Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки. Но благодаря Интернету многие могут срать непрерывно часами.

 

Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

 

Приезжает чукча из Москвы.

- Ну что, как Москва?

- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

[unrestrained]

.

Миниатюры

• 

[xx07xx]

У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше на*уй не посылал?

[Jon BC]

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее своей матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно убирает квартиру...
- Прекрасно, сынок! 10 баксов в день- и пусть приходит по вторникам и пятницам.

 

" Как тесен мир» — думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

 

Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу". "Ну и дура" - ответила вторая. "Ну и смелая" - подумала третья. "Ну и память" - сказала четвёртая.

 

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

 

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

 

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...

 

 

Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".

[Jon BC]

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

 

 

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апохуй.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй!"

 

 

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

 

Немецкие ученые-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

[Silovichok]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[Brabus]

- Наталья Ивановна,а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?! - Господи,да пятый класс же,что они понимают!

 

****

 

Если брать на работу глухих хирургов,то больницам можно сэкономить на наркозе.

 

****

 

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!

- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

 

****

 

Сидит девочка в песочнице и играется. Подходит к ней дядя и говорит:

- Девочка - девочка дай лопатку,

Она в ответ:

- Мама казала ни кому ни чога не давать.

- А я тебе сейчас глазик выколю...

- Мама казала ни кому ни чога не довать.

Дядя выкалывает глаз и просит - девочка - девочка дай лопатку.

- Мама казала ни кому ни чога не давать.

Выкалывает второй.

- Девочка - девочка дай лопатку!

- Мама казала кали сцямнее идти до хаты

 

****

 

Как известно,Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не пиздел...

[Silovichok]

«Господин Медведев – вы невероятный мирдверьмяч»

 

 

 

Письмо культработника премьеру о «социальной норме потребления»

Немногим более недели назад стало известно о том, что российский премьер-министр подписал постановление, которое вводит т.н. «социальную норму потребления электроэнергии». Уже с сентября в ряде регионов России граждане, «истратившие» больше электричества, чем установят власти, будут платить за «сверхпотребление» по завышенным тарифам; с 2014 года – постановление коснется всех жителей России. После выхода этой информации «Новый Регион» подсчитывал, на что можно потратить лимитные 150 кВт/ч(прим. НР – это максимум, который правительство Дмитрия Медведева разрешило устанавливать региональным властям в качестве планки потребления электроэнергии в месяц, некоторые СМИ также сообщали о норме в 70кВт/ч), чтобы не переплачивать.

Между тем, новость о скором вступлении в силу постановления, устанавливающего социальную норму, продолжает широко обсуждаться в Рунете, а пользователи, ранее не задумывавшиеся о цифрах в коммунальных квитанциях, стали подсчитывать, смогут ли они уложиться в «медведевский лимит». Такие расчеты провел российский сценарист, режиссер и актер Сергей Чихачев – ужаснулся и написал письмо главе кабмина РФ Дмитрию Медведеву. Приводим его текст «без купюр» и правок – авторская стилистика сохранена.

 

«Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.

Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.

Для сравнения – когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку – она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь – я о холодильнике – относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.

Я мог бы срать и в темноте – резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.

Нет? Всё равно нет?! Вы – не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность – 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление – я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.

Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип – но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? – а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! – 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? – жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! – она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? – 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! – я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь – электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я – клянусь! – не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы – мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал».

http://www.city-n.ru/view/327820.html

[Silovichok]

- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! 
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИЗДУ!!!

 

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.

 

- Девушка, дайте зажигалку. 

- Не курю 
- И не пьете? 
- И не пью. 
- Ну вы даете... 
- И не даю!!! 
- А как же вы расслабляетесь? 
- А я и не напрягаюсь! 

 

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.

 

Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта. 

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

 

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало 

воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, 
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор 
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним 
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидорасы!

 

- Мужчина! Вы не в моем вкусе!.. 

- Мадам, Вы меня даже не пробовали.

 

Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку. 

Чернокожая путана стоит на дороге только под фонарями. 


Работница почты России идет домой неделю. 


Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил, как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался угостить бананом. 


Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам. 


В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день. 


Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон! 


Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся". 


Слова "спать" и "ссать" отличаются всего одной буквой. Но, сцуко, как же они несовместимы! 


Женское счастье это когда все дома и все спят 


Бабка нашла в огороде бумеранг и заебалась его выбрасывать. 


Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика. 


Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: 
- Привет, Малыш. 
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: 
- Уйди, пчелка...

 

 

 

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось ...

Из дневника Дункана Маклауда: 
"Сегодня столкнулся с красивенькой школьницей.......подождем зря ждал выросла страшной" 

Сообщение изменено: silovichok (12 августа 2013 - 05:43)

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

-А ВЫ ЗАМЕТИЛИ,ЧТО САМЫЕ УЖАСНЫЕ СЛОВА КОНЧАЮТСЯ НА "-ЛЬНИК"?

ПОНЕДЕЛЬНИК,БУДИЛЬНИК,НАЧАЛЬНИК?...

- ЕБ*ЛЬНИК ТОЖЕ БЫВАЕТ УЖАСЕН...

- АГА,ОСОБЕННО У НАЧАЛЬНИКА В ПОНЕДЕЛЬНИК.

[BoosT]

1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

 

 

 

Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенка и Янукович и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Путин россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Янукович украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

Сообщение изменено: BoosT (14 августа 2013 - 04:12)

[BoosT]

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

[Pat]

Борис Моисеев в тату салоне - Голубчик, хочу большую букву "Б" на левую ягодицу.

Мастер накалывает букву "Б".

Моисеев вертясь перед зеркалом - Голубчик, я в восторге, хочу и на правую ягодицу тоже букву "Б".

Мастер накалывает на правую ягодицу букву "Б".

Чуть позже, Моисеев на пати хвалится тату своим друзьям.

Друзья - Боря это класс, красота, но скажи кто такой Боб?