5 голосов
Новичок
Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
Гражданин СССР
В годы Второй мировой войны немцы стали строить в оккупированной Голландии аэродром «для отвода глаз»: все сооружения и техника в нем были сколочены из досок и фанеры. Работы проводились в атмосфере строжайшей секретности. Пока пролетавший над ненастоящим аэродромом британский бомбардировщик не сбросил на него… деревянную бомбу. Неизвестно, оценили ли английский юмор немцы, но намек поняли: строительство было прекращено.
Новичок
Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.
Художника может обидеть каждый. Цена - 3000 рублей.
- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.
Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
живущий один раз
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Если Вам понравился это изречение значит Вам за 30, Вы ленцоватый либо туповатый, хотя одно другого не в коей степени не исключает. Короче повод задуматься...
...хотя в 30 лет это может быть уже поздно
Новичок
– Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
– А ты не будешь меня потом упрекать?
– Нет, не буду.
– Ну ладно – семь.
– В смысле я – седьмой?
– Да нет, что ты. Ты – четвертый…
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "
Папа, глядя на полнеющую пятнадцатилетнюю дочь:
- Да, родная, жрать тебе надо меньше!
Дочь:
- Да я и не ем практически, тошнит постоянно. Только вот солёненькое по утрам...
Мама:
- Не волнуйся, отец. Месяцев через пять она резко похудеет. А ты ещё до этого поседеешь ...
Вечер...
Спальня...
Злой голос Абрама:
- Да у тебя Сара на этой неделе только брови не болели!
Отчего я такой умный и сильный? - Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!
Новичок
Вчера хотела с подругой покушать спокойно,
повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!
Женский тост: идет человек по пустыне, жара. видит человек лежит в песке, умирает:
— воды-ы. человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. вернулся. а человек уже умер.
— так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
Женщины, которые регистрируются на сайтах как мужчины, матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин.
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.
Демократия — это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног.
Муж:
- Любимая, мы столько лет прожили вместе....Ты должна дать мне шанс!!
Жена, прикладывая ружьё к плечу:
- Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону!
Новичок
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!"
И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так:
"Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
Новичок
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю, читаю - не смешно.
Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу... лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Heavy soul
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
Не вижу в этом абсолютно ничего плохого 
Гражданин СССР
Гражданин СССР
Вопросы которые задают люди на медицинских форумах !
"Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жутко испугался, прощупывалось только одно!! Где я просрал второе??? Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо"
"Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет. Это правда?"
"При мастурбации сперма попала на руки и в глаз (левый), после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?"
"Почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет"
"Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу."
"Здравствуйте уважаемый, у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа."
"Здравствуйте. У меня обнаружили геморрой, но я еще девственник. В половые отношения вообще не вступал. Откуда он взялся?"
"У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?"
"Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?"
"После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ беременности ничего не показал, и мне прописали мазь для снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?"
"В 20 лет заразился гонореей; воспалилось яичко (посоветовали сделать компресс с одеколоном Шипр, в итоге сжег Тимошенку. вся была в волдырях!) лечился онанизмом в кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет, все в том же виде. Скажите, есть ли у меня повод к беспокойству?!"
"От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?"
"Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру? С уважением, Вадим."
"Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в кипящей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц? Чувствую, что они стали круче и тверже."
"Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально? Или что то не так?"
"При мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? Раньше такого не замечал"
"Здравствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка? Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?"
"У меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутренней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помогите!!!"
"Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка.""
"Подскажите пожалуйста, является ли сексуальная связь моего двоюродного дяди и моей племянницы со стороны жены ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!"
"Здравствуйте, доктор! У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?"
"Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет"
"Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?"
"Я занимался мастурбацией и натер себе член, кожа опухла немного на нем и крайняя плоть, болевых ощущение нет почти. Что это может быть, и опасно ли это? Когда пройдет?"
"У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнеру прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?"
"У меня ТАМ появился странный бугорок. Есть фото и видео(3gp) с телефона:"
"Моя жена не умеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё?"
"Уважаемый врач, подскажите пожалуйста, у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально, это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет"
"Здравствуйте! я бы хотел с вами посоветоваться. У меня с партнером не получается заняться анальным сексом. Всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена. Будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? Может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Виталий, 17 лет"
"Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет"
"У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет. Может ли это быть связано с тем что где-то в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники?"
"Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру? С уважением, Вадим."
Новичок
. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу
Радоваться бабушке надо, а она переживает )
Некоторые дедушки бабушек не захотят, даже, если те мёдом обмажутся...
Сообщение изменено: Lorelei (22 июля 2013 - 10:33)
Новичок
Сдача экзамена по вождению. Инспектор:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете?
- Гм… Ну, это… Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!!!
Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны сынок....
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х"й!
Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .
- Что тоже на кастрацию?! !
- Да нет... когти подпилить.
Новичок
Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - побрить.
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сына:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
Уже совсем отчаявшаяся продавщица секс-шопа, Люба Капустина, пытаясь хоть как-то наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину....
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Новичок
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
— Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, а не 27?
— Никаких сомнений, 23 недели.
— Боже... Я не за того замуж вышла!
Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? — Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
Новичок
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Новичок
Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... Ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... Медленно раздел тебя... Обласкал тебя с головы до пят и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..
У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..
xxx: Почему у парней всегда стоит по утрам??
yyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
Очередь за огурцами.
1-я женщина: - Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.
Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь. Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит:
- Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!!
- Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.
Гражданин СССР
Самый глупый способ попасть в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь"
— Cкажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!
Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.
Новичок
xxx: Почему у парней всегда стоит по утрам?? yyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
Вроде, шутка, но это правда. По утрам реально происходит "продувка" труб.
Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Мудрый парень...
Новичок
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на фиг!
Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
ВНУЧКА 12 ЛЕТ СПРОСИЛА У ДЕДА: - ЧТО У ТЕБЯ В ТРУСАХ? НА ЧТО ДЕД ОТВЕТИЛ: - КОНЕЦ ЛЮБВИ И ДВА МЕШКА ВОСПОМИНАНИЙ!
- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.
Самые лучшие повара - мужчины. Самые лучшие поварихи - женщины.
Интересующийся
В АПТЕКЕ:
- Что лучше: ВАЛИДОЛ или ВАЛЕРИАНКА?
- А диагноз какой?
- Туфли за 8 тысяч... 
Что за мужчины пошли???.......
Джинсы заужены,...стразы на майке,...
трусы отутюжены,...весь такой зайка,...
гелем прилизан,...хорош да пригож.........
Только на бабу... бл*ть... очень похож.... 
Новичок
- Дед наконец-то жениться решил!
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте?
- Восемьдесят.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я.. а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:.
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???
Отправляет жена своего мужа- импотента к врачу.
Тот возвращается со справкой и диагноз: "МТС".
Жена:
-"Что это значит?"
Муж :
-"Сама ты не пригодная, а МТС-значит Могучий Твердый Стоячий ".
Жена возмущенно звонит врачу, мол он ничего не может а вы ему такое пишите .
Врач:
-"Все там правильно МТС - значит МОЖЕТ ТОЛЬКО СИКАТЬ !!!
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило"
Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер, удивления не было предела - зазвонил ее собственный телефон!
Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес
0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых
Вход
Регистрация
Наверх
