6522 ответов в этой теме

[{ADMIN}]

Злободневное для москвичей после вчерашнего "землетрясения"

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.

[Jon BC]

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

 

Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.

 

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

 

 

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

 

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

 

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Так насмерть застукала!

[ИННА]

Влюбился араб в хохлушку и говорит: «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!»,- «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))

Як каже моя бабуся: "Якщо обвисли груди-це херня, а якщо обвисла херня, ось це проблема"©

[Jon BC]

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

 

 

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

 

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нахуй!"

[forestman]

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

***********************************************************

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:  — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.  — Пора, — соглашается малыш.  — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.  Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:  — Тебе что на завтрак положить?  — Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.  ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.  — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.  — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

[forestman]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.

[Пуня]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.

У меня две дочери.

Мне по-ходу такая хня грозит.  

[Jon BC]

Друзья моются в бане.
- Лёва, а ты что.... маланец?
- Это с чего такие выводы?
- У тебя же хер обрезанный....!!!
- Дятел ты близорукий!!Не обрезанный, а надкусанный!!!

 

 

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...

 

 

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

 

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

 

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

 

— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.

[Jon BC]

- Милый, ты когда уже домой придёшь?
- Родная, я уже скоро, а что, что-то случилось?
- Ну, во-первых, я переживаю. во-вторых, я ревную. в-третьих, я хочу спать, но, в-четвёртых, я не могу уснуть, потому что, во-первых, переживаю, а во-вторых, ревную!

 

 

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

 

 

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

[Jon BC]

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

 

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

 

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

 

 

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

 

 

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала…

[Jon BC]

 Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!"

 

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

 

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

 

Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.

 

С годами необходимость прикидываться дураком отпадает

[Jon BC]

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

 

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

 

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

 

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

 

 

Первое и главное правило тренажёрного зала - не выё**вайся!
Ибо всегда найдётся тот, кто твоим максимальным весом разминается.

 

 

- Пап,а как правильно пишется:КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая

[BoosT]

 Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать "безумно".

 

 

— Почему ты одна?
— Красивые девушки редко бывают одни, но часто бывают одиноки..
— Ну это понятно. Так а с тобой-то что?

 

 

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!

[Jon BC]

На диете надо не сидеть, а двигаться!

 

 

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

[Silovichok]

Вчера подруга жены рассказала (работает в Икее): 
К кассе подходит чувак (Ч), с телегой, ну просто заваленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать, далее - диалог: 

Ч - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?!  
К - А в чём, собственно, дело?  
Ч - Ну, я у вас тут товара столько купил!!! 
Д - Спасибо за покупку!  
Ч - Девушка, вы что - не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны всё для меня сделать!
(Девушка, под конец рабочего дня уже уставшая)  
Д - вы о чём? И что, собственно, хотите?  
Ч (злобно) - да вы все вообще мне тут отсосать должны!!!  
Д (не теряя самообладания) - Ну, вообще-то у нас магазин самообслуживания... 

[xx07xx]

Человек, который стоит перед тобой у банкомата всегда тупой.

 

 

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину

 

 

 Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

[Пуня]

 Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Святая, сссуко, правда!

...Если эти тётки просят прочистить трубы, то это означает именно, блядь, прочистить трубы! Под раковиной!!!

[Silovichok]

Утро понедельника. Начальник: 
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? 
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал. 

 

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит. 

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. 


Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто. 

 

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

 

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку... 

 

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: 

Охр: К вам батюшка: 
Бух: Дайте ему трубку: 
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? 
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! 
Бухгалтерия плакала. 

 

Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. 

Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову: 
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. 
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . . 

[Jon BC]

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!

 

Вернулся Сергей Петрович из командировки.
Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
—" Шлюха....!!", — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

 

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

 

Баб у него - хоть отбабляй!

[Silovichok]

— Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали? 
— Дворником в аттракционе «Лабиринт».


Мать спрашивает Вовочку: 
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? 
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

 

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.


- Ты представляешь, моя соседка по коммунальной квартире разводит в ванной лягушек! Даже не знаю, куда на неё жаловаться.
- Зачем же сразу куда-то жаловаться? Давай я поговорю с ней по-хорошему. Как её зовут?
- Тина Болотная.


Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.


- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую? 
- На лошадь Дартаньяна...

 

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

 

На астрономии: 

Преподаватель рассказывает о луне. 
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе? 
Преподаватель: - Нет с чего бы это? 
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. 
Не будет он парить! 
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ... 
Пара сорвалась.

[Jon BC]

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

 

 

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

 

- Привет, я пиздец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго.

 

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

 

Прокурор даже в постели не бывает возбуждён - только возбУжден.

 

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом, наконец-то, нам дали воду...

[Silovichok]

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

 

К психологу уже поздно, к психиатру страшно...причем за него то и страшно...

 

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть? 
– Но я ж "Пепси" покупаю! 
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

 

Я заебат и охуенен;

Неотразим, как бриллиант.
Неподражаем и бесценен;
Могуч и строен, как атлант.
Умен и крут я, несомненно.
Красив и мил, к тому же, я.
Ебать, какой я охуенный!
И, кстати, скромный дохуя

 

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? 

- Совесть в доле.

 

В гостях, за столом.

- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -
двадцать. Итого - пятьдесят три.

 

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка.

[Jon BC]

Женщины...
Вот говорят: не пей с бывшими.
Ничего подобного!
Пей!
И слушай, какая ты самая лучшая в мире, и какой он дурак, что тебя упустил.

 

 

Расстались мы, таков удел.
Ведь в жизни часто так бывает.
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а снег не тает

 

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеин, фосфат и гидрокарбонат натрия.  Муки добавить и пирог можно печь!

 

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

 

 

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

 

 

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

 

 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай,  наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

[Rostik]

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет

 

 

А в графе "Образование" я буду писать: "злокачественное"

 

 

 

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

 

 

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

 

 

У женщин нет правил... есть только настроение.

 

 

 

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

[Jon BC]

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

 

 

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались с@ксом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались с@ксом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен

 

 

Крики из квартиры сверху:
- Сережа-а-а-а… Принеси тряпку, Машка обделалась…
… секундная пауза… «Маша!!! Не лезь в говно!..».
… ещё секунда… «Блять, Маша — не трогай меня!!!».

[Silovichok]

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

 

Отряд ОМОНа ликвидировал поле конопли, после чего назвал себя дивизией и отправился в космос воевать с покемонами.

 

Ничего так не сближает двух людей,  как обосрать третьего.

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

Лучший способ скрыть правду — сказать её в шутку.

 

В один прекрасный момент мне стало абсолютно все равно, что думают другие люди. И жить стало легче.

 

- Этого, этого и этого расстрелять!

- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!

[xx07xx]

Секретарша у сисадмина: 

— Коля, у тебя Акробат стоит? 

— Все реже и реже.

 

— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ? 

— У меня стоит. 

— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

 

Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

 

- Откуда у тебя топор?

- Мне Королева Эльфов дала.

- Заебись, а топор откуда?

 

 

— Алло, секс-шоп? 
— НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

«И смех, и грех..»сказал Батюшка,раскуривая косячок.

Сообщение изменено: xx07xx (20 июня 2013 - 10:14)

[Jon BC]

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать...

 

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

 

 

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с ней.

 

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

 

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

 

 

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

 

 

- Что такое инцест?
- Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...

[Jon BC]

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

 

 

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?

 

 

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

 

 

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счёта?


Группа бабушек из 3-х единиц может перегородить тротуар любой ширины