6522 ответов в этой теме

[puffi88]

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ниhуя он не Великий Мужчина, а козел.

[СтронгМен]

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника.

Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать
в себя воздух.

Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.

Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

[xx07xx]

Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья. ....

[Jon BC]

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

 

 

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

 

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

 

 

Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...

 

Запись в личном дневнике: 25 апреля 2013 года. Сегодня удачно потроллил. Чёрт возьми, ещё и новый рекорд поставил!

[Silovichok]

Десятка  смешных  шуток.

1. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

2. Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

3. Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

4. Когда я ем — я глух и нем.
    Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

5. - Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

6. Самый лёгкий способ уйти от ответа - съебаться с онлайна.

7. Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

8. Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

9. Неужели так трудно понять: утром я не разговариваю.

10. Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

[puffi88]

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.

[Jon BC]

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

 

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

 

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

 

 

В Афганистане падает военный самолет. Пилот:
- Дорогая Джейн! Мне осталось несколько секунд, поэтому я хотел тебе признаться, что спал с Маргарет!
- Дорогая Маргарет! До скорой встречи, надеюсь Джейн об этом позаботится!..

 

 

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

 

 

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

[Silovichok]

"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни. 

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень. 

 

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего. 

Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор. 
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь. 
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны! 
Со спиной обошлось 

 

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная! 

 

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"... 

 

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"... 

 

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён." 

 

- Люди говорят, что я излишне старомоден. 

- Кто, например? 
- Мои крепостные в усадьбе. 

[Silovichok]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, 

другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: 

- Может, сменить кого-нибудь? 

Девушка, вытаскивая член изо рта: 

- Меня блин смени!

 

Когда жена беременеет,все близкие гладят её по животу и говорит: "Поздравляю!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

 

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: 

- Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду! 

- А у меня и так чисто.- Я готовить пищу буду! - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.

- Ну хоть просто пусти, на одну ночь! Пустил. Выходит доисторический 

мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, нужен-то, а я тобой рыбу глушил!

 

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? 

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. 

И попали в шторм. 

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 

"Мама! " 

Вот тут я и обосрался...

[Silovichok]

Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...


Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!


Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"


Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.


В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

 

Я его слепила из того что было...утопить пыталась,а оно,блин,-всплыло

Когда третий лишний, двое предохраняются.


Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.


В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

[Jon BC]

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

 

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов

 

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

 

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

 

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

 

 

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даёшь, как - убогой?

 

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

 

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

[Jon BC]

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

 

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

 

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

 

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

 

Девушка Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес...

 

Пока она уходила на пять минут в ванную, он за эти два часа успевал ей трижды изменить...

 

Древняя арабская мудрость. Друг моего друга - мой друг, а подруга моей подруги - моя подруга.

 

 

- Скажите, этот попугай, наверное, говорящий?
- Знаете, только что он спрашивал то же самое про вас...

[blak cot]

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

 

Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
-Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли???
На что другой гей отвечает:
-Happy birthday to you...

 

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !?
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

 

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

[Пуня]

Цирк.

Дрессированные львы.

Дрессировщик:

 - А теперь смертельный номер!!! Але!..

И кладёт свой член в открывшуюся пасть льва.

 - Ап!

Пасть закрывается. Публика неистовствует.

 - Але!..

...Пасть не открывается.

 - А-але-е-е...

...Не открывается!

Дрессировщик с размаху х.ярит плёткой льву по башке. Пасть открывается.

 - Ап!!! А теперь - кто хочет повторить трюк?!

Тишина в зале. Робкий женский голос:

 - Можно я? Только по голове не бейте.

[Silovichok]

Носок Пушкина.

Я Вам пишу, чего же боле,
Что я могу еще сказать?
Я Вас прошу во время секса
Мне рот носком не затыкать.
Я все, конечно, понимаю,
Что всех соседей разбужу,
Я хорошо Вас все же знаю,
Не зря так сильно ведь кричу.
Вы постоянно так спешите,
Боитесь словно опоздать,
Меня Вы нежно попросите,
Могу в другой я раз Вам дать!
Но Вы торопитесь все время,
Я головой о стену бьюсь
И все отбила себе темя - 
К Вам приходить теперь боюсь!

...Ты снова кончить забываешь
И я кричу тебе "Постой!"
Носок мне в рот опять вставляешь - 
Так вот, ебись теперь с другой!!!

[Jon BC]

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

 

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

 

 

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова: "Вон идёт автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдём!", а не: "Вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

 

 

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

 

Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая...

 

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

[Jon BC]

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

 

 

Разговаривают ложка и вилка:
- Как тебе наш новый нож?
- Симпатичный, но на редкость тупой.

 

 

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

 

 

Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

 

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

 

 

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

[Jon BC]

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

 

 

Настоящий Мужчина нервничает всего два раза в жизни.
Первый раз - когда не может второй раз.
Второй раз - когда не может первый.

 

 

- Вася,я беременна от тебя!
- Как это,мы же с тобой ещё даже не спали?
- Да я сама в шоке!!!

 

 

- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

 

 

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

 

Из хороших женихов выходят отличные холостяки.

[Пуня]

Настоящий Мужчина нервничает всего два раза в жизни.

Настоящая Женщина нервничает три раза в жизни:

когда первый раз даёт;

когда первый раз берёт деньги;

когда первый раз даёт деньги.

[xx07xx]

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена... удивлена..... крайне обескуражена... но вслух кричала по-другому.

 

- Мне кажется, что ты меня не любишь.

- Не говори глупости. Я всех не люблю.

[Jon BC]

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

 

 

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

 

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

[Silovichok]

Мужики хвастаются друг перед другом:
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

 

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. 

 

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный 

женский голос с придыханием произносит: 
- Глубже... Глубже... Глубже... 
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: 
- Я не могу глубже! Я могу чаще! 

 

- Что-то в последнее время я стала какая-то злая... раздражительная... 

- Что ты сказала? 
- Не зли меня... падла глухая!

 

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги... 

 

- Извините, а здесь можно материться? 

- Нет. 
- Н-да... Это х*ёво... 

 

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам. 

- Ну? 
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали? 

 

- Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! " 

- Да, богиня. 
- Ой, как приятно: ), а как переводится? 

 

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!" 

 

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена. 

-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн. 
-А что это за фраер? 
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности. 
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности. 
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. 
Вырываем у тебя три волосины - это много? 
-Нет. 
-Бросаем тебе в суп - это много? 
-Да. 
-Понял? 
-Нет. 
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В ЖОПЕ, у меня НОС В ЖОПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял? 
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

 

- А потом Пьер Безухов поцеловал меня в губы 

- И как Наташа, вам понравилось? 
- Да! я от удовольствия так сжала ноги, что чуть ему очки не раздавила... 

 

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески! 

— Бабушка, прекрати! 

[Jon BC]

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

 

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

 

Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

 

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

 

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

 

 

- Дорогой, я красивая?
- Так... лайков на 15-20...

[Jon BC]

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

[Jon BC]

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

 

АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

 

С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.

 

Нет такого закона, чтобы всё было по закону.

[Silovichok]

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...


Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...


- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!


Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!


Оказывается, большинство немецких порно фильмов основаны на реальных событиях.


Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.


Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.


На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Сообщение изменено: silovichok (22 мая 2013 - 07:44)

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Объявление в садике !!!!––

-"Уважаемые родители....следите за своим поведением......

После выходных,за завтраком......все дети чокаются !!!!!!

[Jon BC]

Не выбирай в дождь коня, а в праздник жену: каждая лошадь в дождь блестит, и каждая девушка, разодетая к празднику, кажется красавицей.

 

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

 

 

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

 

 

— Деньги есть?

— Нет.

— А если найду?

— Буду признателен!

 

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

 

 

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

[roma2]

"Все выпившие мужики веселые и интересные, а мой когда выпьет - дурак дураком"

[Jon BC]

Не всё то золото, что молчит

 

 

Легче идти вперёд, чем в нужном направлении

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

 

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

 

Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…

 

 

Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..

 

Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят

 

Не рой другим яму, если тебе не платят.