6522 ответов в этой теме

[HappyWoman]

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок,звери слабые,поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот,например.видишь этих четырёх крольчих? - Да,папа. - Вот я их сейчас...смотри:
Раз, два, три, четыре! .. Уфф ... Повтори. - Раз ... Два ... Три ... - Нет,сынок, так не годится.Надо быстрее. Пробуй ещё раз! - Раз, два, три, четыре, пять! .. Ой, папа,извини  ...

Сообщение изменено: HappyWoman (18 апреля 2013 - 02:39)

[xx07xx]

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.

[Vladzu]

- Бэримор, что это за шум там на улице?!
-Гей-парад, сэр!
-Но почему они так кричат?
-Они хотят, чтобы их не ущемляли, сэр!
-А разве их кто-то ущемляет?
-Нет, сэр!
-Так чего же они кричат?
-П#d@*асы, сэр!

[СтронгМен]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл*ть ... А я думал, н*хуя ты мне горелых кидаешь?!

 

Детство - это когда вы с пацанами в детсаде  все в колготках, но не педики.

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет блять, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

 

 

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс: 
- Здравствуйте, дети! 
- Пошла нах%й! 
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит: 
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе. 
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит: 
- Здорово, мужики! 
Все хором: 
- Здорово, директор! 
- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть? 
Весь класс в недоумении: 
- А что такое глобус? 
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

 

 

Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка !

[blak cot]

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

 

Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучался!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[HappyWoman]

Вот и утро, дел - невпроворот,
Незаметно наступает вечер.
Позвоню я Кате, дам я Кате в рот-
Больше угостить мне Катю нечем....

[puffi88]

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

 

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

 

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

[puffi88]

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали

[xx07xx]

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

[СтронгМен]

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

[blak cot]

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

 

Многих женщин оральный секс устраивает...
Причем, на довольно приличную работу.

[Jon BC]

Лежит на спине, закинув руки за голову мужик. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

 

Где хорошо, там и... тоска по Родине.

 

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

[Silovichok]

предлагаю Вам шаблон заявления об увольнении: 

 

"Прошу уволить меня по собственному желанию. Я за время работы в Вашей компании приобрел огромный опыт. Получил профессиональные знания, которые без малейшего сомнения положительно отразятся в моей дальнейшей работе. Вы помогли мне стать настоящим мастером своего дела. НО я хочу продолжить свою карьеру в гетеросексуальном рабочем коллективе."

[Diana3141618]

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т. д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:
- Ну как?
Он, задумчиво:
- Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк.
Офигенный комплимент!

[blak cot]

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

 

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
 

[Jon BC]

если вас незаслуженно обидели,вернитесь и заслужите

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

-Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

-В машине...

-А машина где?

-В озере...

 

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!

... ударение сами поставите!

 

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?!

У Вас что, там блат? 

- Почему блат? Сестла!

 

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:

- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе,

а этим трем пи%орам - кефир!!!

Голос из группы:

- Двум пи%орам.... Я переводчик.

 

Под окнами общежития стоит пьяный парень,задрал голову вверх и громко кричит:

"За -и - бала!!!  За-и бала!!!"

Открывается окно:

"Придурок! Сколько раз повторять????   Изабелла я!!!!"

 

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками... 

Выходит из ванной муж и говорит -"Ну не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".........

 

ПРИХОДЯТ РОДИТЕЛИ ЖЕНИХА СВАТАТЬСЯ И КАК ОБЫЧНО НАЧИНАЮТ:

- У ВАС ТОВАР У НАС КУПЕЦ... НЕ КУРИТ, НЕ ПЬЁТ, ПО ДЕВКАМ НЕ ШАСТАЕТ...

ТУТ БАБКА, ЛЕЖАЩАЯ НА ПЕЧИ, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ НА ДРУГОЙ БОК И ГОВОРИТ: - НЕ ДУРАЧОК ЛИ ОН У ВАС?

[Jon BC]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е*ать не советую

[Jon BC]

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
- Ну если думаешь это его развеселит....

 

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".

 

Растягивая удовольствие, не порви его.

 

 

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

 

 

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

 

 

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

[СтронгМен]

Звоню из командировки своему.
Чувствую по голосу — не трезв:
— Ты где ?
— Мммилая, йа дома, хдеж ещё? Ик...
— Точно?
— Ну да. Ты ччего? Мне не веришь?!
— А ну, включи телевизор…
— Да л-ладно тебе.
— Включи я сказала!(включает)
— Теперь воду в ванной.Живо! (включает)
— А теперь попрыгай на нашей скрипучей
кровати..Всё . всё. Не так громко!Будто целая футбольная команда!
Ладно, ложись спать, целую. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как оказывается было на самом деле:
Бар, футбол, пиво.
В баре человек 30-40.
На середину зала выбегает мой :
- Мужики!!! Моя баба звонит! Мёртвая тишина...
Врубает громкую связь.
И началось..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и глубоко проникнуться одновременно 40 человек!
Но мой, всё равно засранец !

Сообщение изменено: СтронгМен (25 апреля 2013 - 02:09)

[Rostik]

это из жизни прям)

[puffi88]

Я не хвастаюсь, но я единственный, кто любит меня.

 

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

 

- ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.

- ну мааааам!

[puffi88]

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

[СтронгМен]

Муж заболел гриппом.

Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.

Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

 

 

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной здоровенная баба  идет, толстая как баобаб и здоровая как два Николая Валуева вместе..

. И у неё жопа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал.

А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, та же история. Идем с другом по рынку.

Видим, опять эта толстая баба идет впереди.

И у неё опять жопа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил.

А я обратно засунул, и сказал, что она ТАК  не любит ..

[СтронгМен]

Если ты наклонился и обнаружил у себя 4 яйца... не обольщайся, убедись, что тебе не присунули...

[blak cot]

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

[СтронгМен]

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х..

[СтронгМен]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
-Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
-Ты че, дура, сдурела?
-Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
-А..., так у нас денег нет.
-Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
-Так мне нечего надеть.
-А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
-Так тебе нечего надеть.
-А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
-Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
-Здравствуйте, Вася!
-Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
-Вась, столик как обычно?
-Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
-Вась, все по-старому, сию минуту...
-Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
-Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...
...Весь зал хором:
-ВАСЯ!... ВАСЯ!... ВАСЯ!...
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
-Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-Ну и стерву же ты сегодня снял, ВАСЯ !!!.

[xx07xx]

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

[СтронгМен]

Темная ночь. Воет ветер, из-за низких туч зловеще светит полная луна. В палатке трясется от страха турист.
Вдруг слышит - вдалеке жуткий звук удара и леденящий душу вопль "Ой, бля-а-а!"
Через какое-то время это повторяется все ближе и ближе...
Трясущимися руками турист хватает лопату...
Удары и вопль все ближе и ближе...
Поднимается полог и в палатку влазит изуродованная окровавленная рожа:
- Спички есть?
- Шарах! лопатой...
- Ой, бля-а-а-а!!