6522 ответов в этой теме

[Olegusik]

Бал. Ржевский танцует с Ростовой.

- Поручик, что вы делали вчера вечером?

- Лошадей на конюшнях еб@ли, Наташенька.

- Пошляк

Наташа дает Ржевскому пощечину, прерывает танец и отходит. Но ведь интересно же: пошутил или действительно такой извращенец. Решила выяснить у Безухова.

Танцуют, Наташа спрашивает:

- Граф, скажите, Ржевский пошляк или шутник?

- Поручик наш? Шутник конечно. Мы поква вчера лошадей на конюшнях еб@ли, он из-под меня табуреточку - то вытащил!!! 

[Jon BC]

Праворульная машина как извращённый секс: всегда просишь соседа посмотреть....

 

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?"

 

 

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете...

 

 

 

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

[СтронгМен]

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

[Rostik]

баян 

[Август]

Бал. Ржевский танцует с Ростовой.

Поручик, отгадайте загадку - маленькая, серенькая в норку оппп! Х...й в жопу!

Ну, что вы это же мышка!

Мышка в жопу?.... оригинально!

[Olegusik]

Идет монашка ночью по парку. Вдруг из кустов выскакивает нарик и начинает ее бить. монашка падает на землю, тот пинает ногами.

Монашка умирая, на последнем дыхании:

 - За что?!

 - Не такой уж ты и крутой, Бетмен.

[Olegusik]

Ржевский с Ростовой катаются на лодке по озеру. Разговор постепенно затихает. Через пару минут молчания Наташа обращается к поручику:

 - Поручик, ну что же Вы молчите, скажите же что нибудь!

Еще через пару минут Ржевский:

 - Наташа, а Вас когда - нибудь веслом по пиз..е били?

Та в шоке.

 - Нет! А почему Вы спрашиваете?

 - Да так, разговор поддержать.

 

 

 

Собрались мужики в селе и думают: почему пальцев у мужика 20 а хуй только один. Надо наоборот!

Пошли к священнику, мол так и так, обращайся к Богу, пость меняет. Тот ни в какую - создал по образу и подобию, изменять никто не будет и точка.

Подумали мужики и решили пойти к дьяволу, может он поможет. Пришли, описали ситуацию. 

- Ну ладно, - говорит дьявол, - пусть один из вас со мной идет, будем пробывать.

Забрал одного мужика и ушел. Через час возвращаются - мужик весь в хуях, а у дьявола два ведра в руках.

Ну, 20 хуев я кое-как раскидал по телу, но куда два ведра яиц девать в душе не ебу.

[blak cot]

— Петрович, ты занимаешься онанизмом?
— Да, раз в неделю, с женой.

 

— Потрогай грудь! Чувствуешь,  как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович,  ты заебал! Давай работать!

 

Председатель колхоза обходит владения,  видит,  тракторист за амбаром корову имеет.  Подходит и говорит:
— Ты что,  Петрович,  вытворяешь?! У тебя ж дома жена,  дети!
— Побойся бога,  Кондратьич,  ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

[Jon BC]

По сообщениям Госкомстата СССР: средняя глубина вагины-18.7 см.Средняя длина пениса-16.8см.Средний недо...б по стране-18000км.

[Jon BC]

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

 

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

 

Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...

 

 

- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил.
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.

 

 

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

 

 

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

 

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

 

Не так страшна война, как русские солдаты!

 

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

[СтронгМен]

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.

Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими.

Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) :
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

 

 

 

Утро в поликлинике. 
Пятиминутка у главврача. 
- Так, а где у нас гинеколог? 
- Звонил, что заболел. 
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. 
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог! 
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - 
так что иди, как-нибудь выкрутишься!

Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую 
клиентку. 
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. 
Нервно отходит, моет руки. 
Оборачивается и говорит: 
- Сплюньте.

[puffi88]

— Ты где был?

— Оттачивал чувство юмора.

— А почему ты весь в крови?

— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

[xx07xx]

После секса таджики отворачиваются к стенке и штукатурят.

 

 

 

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку..

[HappyWoman]

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

 

 

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Сообщение изменено: HappyWoman (11 апреля 2013 - 10:52)

[СтронгМен]

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

[Август]

В Чебаркульском детсаду комки в манной каше оказались внеземного происхождения!

[xx07xx]

Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло. . . Честное космонавтское!

[HappyWoman]

- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы
только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите,
чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

[Silovichok]

В вагоне электрички контролёры пассажиру: 
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд! 
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись! 

 

КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру… 

 

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: 

- Моя мама не пьёт, это - мне! 

 

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!! 

 

Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится - колдовская книга.

 

- Как ты смог затащить её в постель?! 

- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра... 

 

- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая! 

- Она эллипсоидная! 

 

- Ира, можно тебя на минутку? 

- А что, ты на больше не способен?

 

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл". 

Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

 

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот...

 

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…» 

 

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: 

-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно.. 

 

- А почему у твоего кота кличка Тюбик? 

- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову. 

 

Из сводок: 

- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. 
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине. 

 

- Во мне спит гений! 

- А вот долбоеб явно не дремлет. 

[Пуня]

КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру… 

(слегка офф)

Знаете?..

Вызывал для ребёнка врача на дом.

Пришла пожилая женщиа (наш участковый), сама надела принесённые с собой бахилы (несмотря на моё "да так проходите!"), ласково говорила с дитём. Видно было, что заё...аная беготнёй по "участку", но провела приём не для "галочки". Это был детский Врач с большой буквы.

Здоровья ей!

 

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!! 

+ тышшумильёнов!

[Silovichok]

- Девушка, кем это вы себя мните?

- Не ваше дело, кем я себя мну!

 

 

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

 

 

(п) Проститутка приходит на исповедь

(С) Свяшеник спрашивает: В чем дело дочь моя?

(п) Святой отец я согрешила

(С) Как?

(п) Сосала

(С) Сколько сосала?

(П) 1 час 27 минут 43 секунды

Свяшеник берет калькулятор, что то считает и говорит- Иди досасывай дочь моя, охуенная дробь получается!!!

 

 

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:

- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Другой говорит:

- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.

Третии говорит:

- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

 

 

Приходит девушкa к дермaтологу:

- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.

- Дa? Интересно, a между кaкими?

- Между большими.

 

 

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь

в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.

Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:

- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?

- Нет, a что это тaкое?

- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?

- Трaхaются, конечно… Но тaк, чтобы кожa слезaлa….

Сообщение изменено: silovichok (14 апреля 2013 - 10:10)

[puffi88]

— Ты спишь?

— Нет, блять, тренируюсь.. отрабатываю умирание

[blak cot]

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиздабол" на тариф "допизделся". Хорошего дня!

 

Бегут сперматозоиды, стараются, кто вперёд. Самый резвый уже далеко убежал. Возвращается назад, грустный:
- Эй, мужики, нас наебали, мы в жопе!

 

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

[Пуня]

Бегут сперматозоиды, стараются, кто вперёд. Самый резвый уже далеко убежал.

...его спрашивают:

 - фаллопиевы трубы далеко ещё?

 - хз, только гланды проскочили.

Сообщение изменено: Пуня (15 апреля 2013 - 12:44)

[blak cot]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!

[Silovichok]

реальная история

 

Провели с парнем шикарную ночь, а на утро мне нужно было к гинекологу. Собираюсь в попехах, прихожу к доктору... Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю: 

- Доктор, что-то не так? 

А он отвечает: 

- Я все видел, но что бы была со сроком годности... 

Я в недоумении! Что не так?! 

Оказывается, моему парню-мудаку делать нечего было, взял наклейку с продуктов и аккуратненько наклеил куда надо...

[HappyWoman]

реальная история

нереальная история,хотя смешно.во первых-на слизистую ничего не приклеиться.во вторых-даже самая -пресамая засранка после секса и перед гинекологом обязательно помоеться=что же там может быть приклеено так,чтоб не отклеилось.ась?

[puffi88]

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

 

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить hуй, то они обязательно среагируют.

Сообщение изменено: puffi88 (17 апреля 2013 - 08:41)

[puffi88]

Hе брать трубку, когда звонит мама, нельзя.ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

[Jon BC]

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.